Un año más...

Sé que debo hablar sólo de lo bueno, porque quejarse no ayuda mucho... y en ese sentido, si bien, ha sido un año de poquísimas ventas, si he aprendido a usar muchos materiales y he participado en varias exposiciones colectivas con esos trabajos... Aun me falta muchísimo por aprender, mucho, mucho... tengo en Toltekali, en  el caballete un retrato de Aurea que estoy haciendo y ella me esta dirigiendo...  y en mi taller terminé mis piezas, pero ya puse en el caballete lo que voy a trabajar mañana mismo que comience el año...  Algo debo hacer para que en este año se concreten algunos proyectos, me esperan dos exposiciones individuales en mi ciudad  y una colectiva en Londres, así que empezando el año, es decir pasado mañana, debo ponerme a trabajar en ello... y también en la promoción de mi trabajo, porque tengo que comenzar a vender  más... Quiero regresar al taller de dibujo , necesito seguir dibujando, los últimos tres meses ya no pude ir... y me hace falta... 

Mis hermanos están bien, con sus altas y  bajas como todo mundo... me he alejado de algunos amigos y me he acercado a otros... tan sólo como reacción a mis emociones encontradas

Tengo salud y cierta tranquilidad, pero necesito estar mejor en muchos aspectos... mi neurosis a veces me agota y ya me canse... así que no quiero más eso en mi... pretendo seguir trabajando en mis pinturas y dibujos  y pretendo seguir aprendiendo... Después de todo es lo único que hago y la única razón por la que quiero seguir creciendo... 

Sin duda éste ha sido un año de muchas pérdidas... se fueron buenos amigos y  los hecho de menos, David, Marco y Manuel... entre otros mas... Por ahi dicen que debo aprender a dejar ir las cosas, creo que es esa la clave,,, y tengo que aprender a hacerlo o sufriré muchísimo y no quiero eso para mi.

Termina el año Gil... termina al lado de Uma, junto a Diego... en mi estudio... con mi música, tranquilo y en paz. 

Mi autorretrato y sigo trabajando...

Desde hace algunos años, me gusta retratarme... siempre me resulta complicado porque veo cosas de mi que no me gustan tanto y no me refiero al paso de los años, que es inevitable y que ademas, agradezco la oportunidad de envejecer. si no a lo que refleja... Me falta muchísimo por crecer... por aprender y por madurar, Ahora a mi edad me doy cuenta de cuantas cosas no logro cambiar de mi entorno y de mis relaciones interpersonales, de mi personalidad... hay una especie de monstruo dentro de mi que no me gusta lo que veo, siento y escucho... y a veces, me asusta,,, Pero trate al menos en este retrato, poner lo bueno que me ha pasado en el último tiempo... y enfrentarme a las complicaciones técnicas para entender la luz y las sombras... No sé si me gusta... me gustó hacerlo, pero el resultado no lo sé aún, tendré que dejar pasar tiempo para verlo con distancia.

Comencé una serie de apuntes para hacer mi minotauro, después de tanto tiempo que he estado planeándolo... y encontré al modelo que me va a ayudar con ésta idea, he hecho muchos apuntes del rostro y ya hice uno de como quiero que quede la pieza... ahora, sólo me falta comprar el lienzo o no sé si lo haga en MDF... pero lo que si me queda claro es que ya tengo la composición y la voy a usar para realizarlo. 

Sigo dibujando en mis libretas todas las mañanas que puedo... con una taza de café y plumillas y tinta, me pongo a dibujar cosas que veo en la Internet... a veces me gusta el resultad, pero otras tantas mi mano es tan torpe que no logro manejar el material a mi antojo y sencillamente, mis trazos salen como quieren salir... pero bueno, lo hago más como un ejercicio para hacer cosas pequeñas... y por momentos , parece que lo logro... 

Éste mes ha sido muy dificil, en muchos sentidos... mis emociones se van al estomago y no me siento del todo bien... Ya quiero que termine el año., corroboro que siempre,  las fiestas y todo lo que se suscita por ello, me perturban de tal manera que algo  tengo que hacer, aunque no se qué puede ser. 

En el Limbo

Cuando le pedí a Manuel que posara para ésta pieza, recuerdo que le encantó la idea... originalmente me basé en un apunte que hice en el Taller de dibujo del SPM... y recuerdo que me quedo muy fija esa imagen, porque en cuanto vi que él podría ser el modelo,  se lo pedí... Ya habíamos hecho un par de trabajos antes, años atrás, cuando nos conocimos,  hice un acrílico y en éste año hice un dibujo en grafito que me gustó mucho y que pude exponer en mi única exposición del año. 

Todo nació porque le pedí a el que posara para mi "pentimenti" de "Las Puertas del Purgatorio"  y aceptó de muy buen agrado...  ya teniendolo en mi estudio, le tomé varias fotos, de ahi salió el grafito que expuse en agosto y recuerdo que se emociono mucho con el dibujo, una de esas veces le mostré el apunte que había hecho en mi taller de dibujo...  y le conté que tenía esa tabla y quería hacer ese apunte ahi, quería convertirlo en una pintura... Le tomé mas fotos y podía ver su emoción en sus ojos... le hacía mucha ilusión esa pieza. 

Comencé a trazar la pintura en la tabla que por cierto, la tenía preparada desde hace mucho tiempo, y publiqué el dibujo... cuando lo vió en la red, me escribió... Qué si algo le pasaba, al menos había una gran pieza de él pintada por mi... Sigo pensando en eso que dijo... no sé por qué lo dijo... sin embargo, ahora pienso lo premonitorio que me resultó... y me asusta... No sé de donde vino el comentario, quizás, sabía lo que pasaría... 

Murió el 30 de noviembre, después de una semana de estar en el hospital... me tocó llevarlo a internar, sacar sus cosas del departamento que compartía, sacar a su perrita y decirle a su família lo que estaba pasando... Su muerte ha movido muchas cosas en mi, me ha hecho pensar en lo frágil que es la vida, sigo sin entender porqué él siendo tan joven tuvo que  morir... no lo sé y no tengo ninguna respuesta... pero no puedo quitarmelo de la cabeza. Así que espero que ésta pieza que terminé sin él, sirva para exorcizar mis pensamientos... 

Las últimas veces que lo vi y hablé con él... estaba justo así, como en mi pintura, boca arriba con la cara ladeada y los ojos cerrados y una manta encima... y parecía que estaba en el Limbo... flotando, inerte, esperando no se qué... en silencio y sin mover ningún musculo... Una de esas veces estaba frio, pero la última vez que lo ví, estaba muy mojado por la fiebre... lo sequé, lo abracé y le besé la mejilla y la frente, ... -Ponte bien- , le dije... -Necesitamos terminar la pieza-En realidad, no sabía que decirle... 

Sólo espero que si de verdad hay algo más allá de la muerte... esté complacido con lo quehice con su imagen,,, 

Se termina el año y sigo trabajando

Cuando el año termina, siempre me preocupan dos cosas... que mi caballete quede limpio, es decir que no haya piezas sin terminar y mi estudio esté lo más presentable posible... Aunque nadie me visita, mi madre decía que la casa debe estar limpia para recibir el año nuevo... debe haber cierto orden, cierta limpieza... Así que justo en esas ando, quiero terminar un par de piezas que tengo en mi estudio... una es la pieza que comencé con Manuel y la otra es mi autorretrato 51... qué siempre he tenido la intención de pintarme uno, pero el año pasado no lo hice y éste casi no me da el tiempo...

Sigo dibujando casi todas las mañanas en mi libreta de apuntes pequeña... son dibujos muy sueltos en tinta china, y a la libreta la he llamado, "apuntes con aroma de café"  y ya que el año entrante habrá una exposición de "Libro objeto" en el espacio del maestro Nahum, creo que haré algo con ésta libreta para que la pueda presentar...

A fin de mes pasado murió Manuel... y no he podido quitármelo de la cabeza... lo pienso, lo siento y hasta su aroma percibo, seguramente es debido a que tenemos su ropa en un par de maletas... Me tocó ir por su perrita Camila, que ya está en casa de Áurea con Max... y al parecer nos la vamos a quedar o eso creo yo, no quiero que se la lleven, ya está muy acostumbrada a nosotros... y al final, Áurea la trata con mucho cariño y si se la llevaran seguro sufriría mucho... no creo que la puedan cuidar como lo hacía Manuel o nosotros... Sabes Gil... sigo recordando la vez que él vio el dibujo terminado de la pieza grande que estoy haciendo con su imagen... me escribió por twitter -Si algo me pasara me da gusto saber que hay una gran pintura mía hecha por ti- ... me dijo... y me asusta pensar que ya había lena conciencia de lo que venía o no lo sé... finalmente nadie tenemos la vida comprada... nadie, pero si hay ciertas certezas en cuanto a las cosas que percibimos de  lo que nos rodea... me asusta que así sea. Y es por eso y porque sé que a el le hacía mucha ilusión que terminara esa pieza que la estoy acabando... espero hacerlo entre hoy y mañana, antes del fin de semana.

Parece que por fin encontré al modelo ideal para "El minotauro", Agusto un amigo aceptó posar para mi... y ya le tomé varias fotos y  hecho varios apuntes... ahora solo me falta comprar el lienzo o la madera para comenzar a pintar... porque la idea la tengo ya muy clara... me gusta que esté sentado y quiero que esté en una especie de bosque lleno de vegetación y orquídeas,,,  porque sé que a el le gustan y se me antoja pintarlas... Creo que seguire haciendo apuntes de su rostro y de la composición... y quiero que sea el primer cuadro que pinte del año entrante.

También comencé un retrato que le regalaré a Áurea... y quiero que ella me dirija en esa pieza, ella tiene una técnica que me cuesta trabajo entender, porque de alguna manera cuando comencé a pintar, nadie me explicó ni sabía como se hacían las cosas... pero ella sombrea y da luz desde el inicio, yo lo hago al final... siempre parto de colores planos y despues le busco la sombra y la luz. Y quiero aprender como lo hace ella, porque estoy seguro que ayudará mucho a mi trabajo... y bueno, esa pieza será su regalo de fin de año... un poquito de todo lo que recibo de ella. 

Ya no quiero estar triste, lo único que quiero es seguir con mi vida... seguir produciendo y vender.. que éste año ha sido de poquísimas ventas y no tengo idea de como he llegado hasta aquí... si no fuera por lo poco que me pagaba Fundación y mi amiga Áurea, seguro estaría mendigando en la calle... pero esto tiene que cambiar y tengo que hacerlo ¡ya!

Después de mi "entrada" anterior a ésta, alguién me dijo que no debería de hablar  de eso de manera pública... porque me afectaría... seguramente se refiere a mi trabajo creativo, pero... si ese es justo mi punto... en la medida que se hable de esto de manera mas abierta, dejará de haber tantas ignorancias al rededor y tantos prejuicios... y si en algo puede servir que lo haga yo... entonces lo haré y siempre que pueda y me pregunten hablaré del tema... solo así se puede  desestigmatizar el asunto.

Viviendo con VIH

A principio de mes.  se celebro el ""Día internacional de la lucha contra el SIDA" y eso me ha hecho pensar muchísimo en  todo lo que eso implica; Los avances en medicina han hecho que la gente podamos vivir una vída tranquila, productiva y larga... como siempre les he dicho, estamos en una época en que los antirretrovirales están al alcance de cualquiera que los necesite... si bien, ahora nadie que se atienda a tiempo muere de esto... Tengo muy claro que el miedo es y sera siempre la mayor causa de muerte para cualquier tipo de enfermedad...  y en el VIH la detección oportuna, nos puede brindar una mejor calidad de vida,,, Sin duda, es una enfermedad crónico degenerativa, pero es aun mayor el peso, por su implicación social y tanta ignorancia al rededor, la desinformación, el miedo a lo que pensarán los demás y una larga lista de sinrazones... 

El silencio, el miedo y la ignorancia es lo que se ha llevado a tantos jóvenes cerca de mi, cuando fui estudiante universitario, en mi generación murieron 18 varones...  y aun ahora que nadie debería morir de esto, la gente sigue muriendo... Los antirretrovirales  nos dan la cotidianidad necesaria para seguir viviendo. El antes y después de haber iniciado un tratamiento, es evidente en mi... y en mucha gente que he conocido... cuando caí en cama, pesaba 52 kilos... y  si bien, tenía claro que no moriría de esto, si me asustaba todo lo que implicaba vivir con una enfermedad estigmatizada... Lo  bueno; fue la cercanía con mi família...  y que todos se enterarán...  en ellos, pude ver la comprensión,  el cariño y solidaridad que todos y cada uno de mis hermanos, sobrinos y de mis amistades más cercanas me dieron... Mucho apoyo,mucha comprensión y ningún reproche...., siempre se los voy a agradecer infinitamente. Porque si mi círculo mas cercano estaba bien conmigo... qué me importaban los demás.

Sin embargo, en 6 años y medio,  que tengo viviendo con un diagostico y mi experiencia con el grupo de autoapoyo del cual soy monitor desde hace 4 años... me doy cuenta lo dificil que le resulta a un  joven asumir, que la vida nos cambió, y que hay que tomar riendas de ella para tener una vida digna, productiva y feliz... Los miedos van desde la falta de comunicación con su entorno, su família, sus amigos... la pareja... ¿cómo se los van a decir a sus padres?, ¿nadie los va a querer?, ¿cómo se lo dicen a alguién con quien acaban de conocer?... ¿habrá quién quiera una relación afectiva aun sabiendo esto?, ¿ya no irán al "antro"?, ¿podrán tomar cerveza o sus alcoholes? como dicen los jovenes... Son los jóvenes, son los que siempre tienen más miedo... y más trabajo les cuesta procesar todo esto... y se paralizan... se revelan... y muchos lo dejan...  enferman... se complican las cosas y mueren. 

¿Que me hizo aferrarme tanto a la vida?... mis perros, mi pintura y ver la angustia de mis hermanas, mi família, su miedo... su sonrisa de preocupación... mi independencia, quería vivir más mucho más... porque había muchísimo que aun no sabía, que quería aprender,... que quería experimentar...  Quiero ser un viejo, siempre he tenido claro que quiero ser viejo, un viejo creativo, trabajador, y una mejor persona, aunque en ese rubro... sigo aprendiendo y dándome de frentazos.

He aprendido a vivir con esto... con lo que me toca vivir, porque de alguna manera, o en muchas maneras... yo elegí y tomé el riesgo y perdí.... Nunca sentí que debía haber hecho algo diferente... porque siempre fui cuidadoso en mis relaciones, o al menos eso siempre creí... Toda mi vida desde que tuve 22 años tuve sexo protegido... pero como una amiga médico me dijo... -algo hice mal que aquí estoy. Tengo adherencia al medicamento llevo en lo posible una vída sana,   me alimento lo mejor que puedo... Y ahora, todos los días trabajo en mi vida creativa... todos... Pero sigo siendo débil ante muchas situaciones externas que me afectan, he perdido a amigos ahora en mi edad adulta y eso siempre me desequilibra, porque en muchos sentidos me habla de mi mortalidad. 

Mi padre me enseñó a ser un hombre honesto, y es por eso que nunca he tenido ningun problema de hablar de todo esto con nadie que me lo pregunte,... he tratado en lo posible ayudar a algunos amigos en la misma situación, pero no siempre es posible meterse en la cabeza de nadie... la decisión de las personas está siempre por encima de lo que yo les pueda decir u orientar. 

He perdido el pasado 30 de noviembre a un amigo y modelo de mis pinturas muy, muy joven... tan sólo con 26 años... porque núnca quiso atenderse... eso me ha devastado... y ha provocado en mi un sentimiento de angustia y responsabilidad que trato de aprender a manejar... por eso me decidí a escribir sobre esto... porque estoy convencido que se puede vivir bien y ser feliz aun con un diagnostico así y el estar "atado" a los antirretrovirales... después de todo... es lo que me mantiene vivo y alerta, par allegar a ser un viejo pintor... que sólo quiere aprender más de la vída... y vivir... vivir bien.