En silencio y aislado...

Casi sin darme cuenta tengo varias piezas comenzadas que no logro avanzar en ellas... Las alas con rosas que quiere Alma y mis dos cuadros grandes que tengo en el caballete, "El Fauno" y "la Triada" ... además de la pieza de Tamayo que ahí está, sin avanzar... que por cierto, no sé que le pasa, pues no completa los acuerdos ni parece que le importara... Y además la pieza de Israel que será la portada de su libro, esa es la que me interesa avanzar hoy, para que vaya secando de a poco.  Así que hoy pretendo encerrarme todo el día a trabajar. Ya tengo el presupuesto para los marcos de la exposición de mayo y espero poder pagarlos a principio de abril... son bastantes 26 piezas que no sé si cabrán todas en la galería, pero me conviene tenerlas enmarcadas junto con las piezas que tengo en casa las más chicas y que podré enmarcar, espero con los que me regaló Mildred. Pero antes que todo eso, tengo que pintar y avanzar en lo que tengo pendiente... Como me gustaría tener un ayudante para que se hiciera cargo de esa parte tan engorrosa de enmarcar lo que tengo en casa... Sin embargo, debo sentirme afortunado porque la Fundación Pascual hará toda la mano de obra en los marcos grandes,  y yo debo corresponder de alguna manera con ellos, son, más que amables conmigo.

Ayer por la tarde, pasé a visitar a mi hermana Leticia, que va y la veo mucho mejor de salud, Me da gusto verla sonriente, sé que hay un sin fin de problemas siempre, pero espero que encuentre el equilibrio para poder resolverlos, después de todo, ¿qué es la vida sin problemas... ? Pero confío en que ella pueda con todo eso. porque Gilberto, teniendo salud... cualquier problema es lo menos importante. 

A veces me cuestionan que no llamo, ni contesto el teléfono, ni salgo a ningún lado... La verdad es que hay días que me siento con la necesidad de estar en silencio con mis pensamientos y mis tareas en mi estudio y de verdad no quiero más nada que estar aquí, callado, trabajando y en paz. Y no es que no quiera a mis amigos... los quiero mucho... y los valoro,  pero... a veces, necesito estar así; solo y callado y nada más.

Disperso, muy disperso...

 Como que el que mi hermana haya estado en el hospital, me sacó de mi ruta creativa... y siempre me cuesta trabajo regresar al redil...   Un buen amigo va a publicar un libro y me pidió una pieza para la portada, así que  estoy trabajando en ello...  es una pieza que me resulta interesante hacer, porque quiere que sea una especie de desintegración  y en esas ando, hacer la composición me costó mucho trabajo, pero finalmente anoche terminé de hacerlo... y creo que es justo lo que quiero y pienso, Hoy debo dejarla secar un poco para seguir con lo demás,... pretendo hacer está cada tercer día y seguir con las otras que tengo en el caballete...  y tratar en lo posible, no salir de casa como el fin de semana pasado que me la pase de holgazán en la calle. 

A veces es necesario hacer cosas, tuve que ir con mi "dealer"  por una pieza y me regaló unos marcos... 

 Son muchos, y debo sacar las medidas de todos ellos para saber exactamente en qué los puedo usar y  los demás, comprar material para hacer algo y poder usarlos... no me sirven de nada ahí,  amontonados... debo darles utilidad y más aun ahora que tengo confirmada la exposición de la Fundación Pascual para mayo... me tiene entusiasmado eso.

 También el fin de semana acompañé a Diego a un mercado de cosas usadas y de rarezas... y me compré un muñeco de acción que la verdad al verlo tan bien hecho me encantó... No cabe duda que aun a mi edad sigo coacervando ciertos rasgos infantiles pues de verdad que sólo de verlos me encantan... Y ví algunos mas que espero poder comprarme.

Y tengo ya vendida la pieza del "santo Niño Cautivo", a la mamá de mi sobrino nieto le encantó y  acordamos que se quedaría con ella... y me hace sentir bien, pues me gusta que la pieza quede en família... Por supuesto aproveché para ver a mi sobrino que de verdad no sé que tenga pero me hace sentir muy bien verlo, Se me antoja muchísimo hacer más cosas con él... y con mi otro sobrino; Damian... 

Mi casa después de anoche, huele de nuevo a ese aroma que por tantos años me ha perseguido... el aroma del café y de el solvente que llena mi espacio y que de vez en vez, debo dejar ir por la ventana de  la cocina.

Dicen que los años, siempre cobran factura.

Ahora es mi hermana Leticia la que está hospitalizada... y cuando pasan estás cosas, me doy cuenta que es tanto mi miedo que me pongo muy irritable. Afortunadamente ella tiene mejor actitud que mi hermana Blanca y confío en que se recupere pronto y que regrese a su casa... Sé que de fondo ella tiene muchos problemas existenciales. Eso domina  su mente y la manera en que ve la vida, me gustaría tanto poder ayudarla en eso, pero sin duda es  algo que ella tiene que resolver y no puedo hacer mucho en eso.

Todas estás cosas hacen que la família se mantenga más unida, nos preocupa mucho que pasen estás cosas y aunque somos tan distantes en otros aspectos, sé y me queda claro que siempre sabremos estar en momentos como estos. 

Mi sobrino Daniel vino a casa por un títere que le regalé hace al menos 30 años, en algún momento se le despegó la cabeza y me lo traje para repararlo... pero lo tuve muchísimos años conmigo y finalmente regresa a él. Me da muchísimo gusto que así sea, sé que ahora podrá valorarlo más porque sé que sabe que para mi es una pieza muy importante. esos títeres, los hacía cuando era muy jovencito... cuando hacia teatro y trabajaba en producciones de compañías... era una manera de ganarme dinero rápido. Hice muchísimos pero sólo tengo algunas fotografías de ellos... y sólo me quedaban dos títeres, el pato y Gilberto

Mis sobrinos son, entre muchas cosas, muy solidarios, cada uno tiene cosas que aprecio y otras que no, pero son mi família y después de mis hermanos... es lo único que me queda.  Que hayan venido y  que compartan conmigo de manera respetuosa y abierta es algo que valoro muchísimo.

Hablando de otras cosas, tuve la semana pasada una entrevista con una galería del sur de la ciudad... vana tomarme y me dieron una exposición individual para febrero de 2017... parece muy lejos pero no hay fecha que no se cumpla. Por lo pronto tendré una exposición individual en mayo 28... es una fecha significativa para mi, y me da mucho gusto que sea la primera después de casi 5 años de no exponer en mi ciudad.  Será en la Galería de la Fundación, y debo comenzar a enmarcar, toda la obra,,, voy a presentar mucha de la obra en papel que tengo que nunca he exhibido.

Mi segundo cuadro... y nuevos proyectos

Hace dos noches terminé "el Santo niño Cautivo" y lo disfrute mucho... siempre me pasa que en algún punto de las piezas, sé a dónde van o si será lo que imaginé. Estarlos viendo todos los días impide mi objetividad... siempre me he topado con ésta piedra, así que esta semana decidí que cada que avance en uno, lo voy a tapar, lo protejo del polvo y dejo descansar mis ojos. Espero que todo esto ayude.  

Me  gustaría acabar con las piezas que me faltan en el caballete  y seguir con lo que sigue,,, Lo que sigue es conseguir un espacio en mi ciudad para exponer, que al parecer, casi lo logro. Bueno al menos sé que tengo un espacio confirmado para cuando yo lo decida... quiero que sea en mayo. me gustaría que fuera con mi aniversario medicoso... Y quiero exponer los acrílicos y los dibujos que tengo y que nunca he expuesto. Tengo el apoyo de la Fundación, y sé que será un evento muy bueno. Habrá que buscarle nombre a la exposición, ya se me ocurrirá algo.

Mañana tengo cita con la Galería de Coyoacán... confío en que  todo será para bien y que me den fecha  y espero que no sea muy cercana. quiero terminar las piezas que tengo en el caballete, y tengo dos ideas más. Quiero comenzar mi autorretrato 50... quiero tantas cosas, pero me siento tranquilo, todo poco a poco irá resolviéndose.

Qué bien me siento.

 Ayer fue un día muy tranquilo, lleno de sol y calor, Uma y yo nos salimos a caminar so pretexto de ir al banco... caminamos mucho... ella era feliz y yo me sentía muy bien. El calor cambia mi humor, mi ánimo, mis estado emocionales y mi disposición a trabajar. Tengo todo el día las ventanas abiertas,  y la humedad de mi cuerpo me reconforta. Me siento feliz,

 Me puse a trabajar en la pieza de Tamayo... la tenía muy abandonada, pero era necesario que comenzará ya con ella... es una pieza que podría terminar muy rápido... pero quiero tratar de hacer con ella la famosa veladura que tanto trabajo me cuesta hacer... supongo que hoy trabajaré con ella hasta terminar toda la base del óleo  y dejarla secar un poco... ya se irá revelando. 

 Por la noche, mientras veía una serie por cable que me atrapó trate de hacer algunas acuarelas... ¡qué difícil es trabajar con el color y el agua!... me encantaría tener la destreza que a veces he visto en los trabajos de otros... me cuesta entenderlo... pero me divierte el proceso y al final lo único que busco es soltar mi mano y entretenerme... ¡cuanto ocio!

Hay varios apuntes que he hecho con las acuarelas que me gustaría hacer en un óleo... Me acuerdo que cuando recién comencé a pintar, me preocupaba mucho el color que se quedaba en la paleta.  Usaba ese sobrante para pintar cualquier cosa en mi liberta de óleos... había cosas interesantes y por supuesto me divertía muchísimo hacerlo... debería intentar hacerlo de nuevo.

Hoy,pretendo trabajar todo el día... quiero seguir y avanzar, quiero completar cosas.

Terminó mi semana de compromisos fuera.

Esta semana que pasó estuve inmerso en mil cosas... Recibí gente en mi estudio, salí a exposiciones, una sintiéndome muy comprometido y la otra por solidaridad con mi amigo Zardoni.  Me queda muy claro que hay que tener una "actitud" de vigilia... que a veces me cansa para obtener cosas... Por lo pronto tengo una cita con una galería el martes próximo... y espero conseguir ese espacio para exponer, Me hace falta... 

Estuve pensando por qué me pesa tanto salir de casa y llegué a una conclusión que no estoy seguro de haber externado a mi mismo. Mi biorritmo, si eso existe... es por las tardes. siempre le levanto y desayuno lo mismo; café, tostadas con nutella o lo que haya, mantequilla, mermelada y hasta mayonesa. Y me siento a escribir mi diario a leer la Internet, a escribir aquí en los varios blogs que tengo. Al respecto alguna vez alguién me preguntó que si alguién me leía... No lo sé a ciencia cierta y mucho menos me preocupa. Lo hago por que quiero y a manera de ejercicio y me gusta. Todo eso lo disfruto mucho también, es mi ocio... Y sólo es hasta la tarde que puedo comenzar a pintar. Si quiero pintar desde temprano, debo saltarme todo esto y así a ojos cerrados, sólo preparar mi café y ponerme frente al caballete.

Hoy es día de trabajo, sólo trabajo. y lo voy a disfrutar.

Semana de mucho trabajo... fuera de mi estudio,

 Me doy cuenta que hacer cosas fuera no me deja meterme a trabajar en mi estudio. Ésta semana comencé a mover los hilos para tener una exposición individual en este año... y me enfrento con que "ser visto" implica tratar las cosas a la manera en que no me gusta... Supongo que no he aprendido el juego y me cuesta mucho trabajo. YA tengo la cita para el martes próximo con una galería... pero, me comprometieron a ir a la inauguración de una exposición que no se si estoy interesado. Me llamó mucho la atención que la invitación tuviera el retrato del artista... ¿A caso, no es más importante la obra que el artista?... ¿Cómo saber si la obra me interesa, si no sé quién es él, si el nombre no me dice nada y mucho menos su cara?... En fin. Tengo que ir y tendré que poner mi mejor cara... para ver que se puede concretar. Sólo espero que valga la pena no trabajar en mi estudio.

 En los ratos que tengo he estado trabajando en mis libretas con acuarelas... de rato en rato... No sé porque está semana me metí en tantos compromisos... Anoche vino un buen amigo a charlar  La conversación se tornó muy desconcertante para mi. 

¿A caso es el existencialismo lo que nos queda para entender el mundo?... ¿O es quizás justo evadir el entendimiento?...  Me he esforzado muchísimo por adaptarme y encontrar la razón de mi existencia... todo lo que conversamos anoche... me hizo pensar mucho. Por la mañana recapitulé y puedo decir con certeza que lo que veo es lo que hay en mi universo... para todo lo demás no tengo respuesta... y a la pregunta inicial de ayer... La existencia de Dios, sólo la puedo entender a través de la sensación que me provoca, cuando tengo oportunidad, mirar el mar.  

Fin de semana de diversión y poco trabajo

Pasé el fin de semana entre diversión y visitar a mis hermanos, y poco, muy poco pude trabajar, digamos que pagué el precio de andar de tanta diversión, no hice más nada que jugar con mis acuarelas, y escribir mis diarios y leer... Pero para el domingo que me sentía muy dispuesto a trabajar, me sentía tan cansado que me tiré a dormir toda la tarde.

Pero visitar a mi hermano y su esposa en su casa me hizo mucho bien. Fuimos mis hermanas Carmen y Leticia y pasamos un día comiendo y charlando, hablando de todos nosotros como hermanos,  me di cuenta de cuanta tristeza hay en todos y cada uno de nosotros... ¿será que como alguién me dijo, hemos heredado karmas?... No lo sé, pero me daría tanto gusto poder ayudarlos y es casi imposible... Cada uno de nosotros tiene que entender su situación y buscar la mejor manera de estar bien y vivir con ello. Pero en una sociedad tan narcisista, entender que no somos el ombligo del mundo es muy difícil. Mi hermano se portó como muy pocas veces conmigo, fue amable y generoso... incluso cuando miraron el vídeo conmemorativo por mis 20 años de trabajo, pude ver que se emocionó tanto que tuvo que argumentar cualquier cosa para salirse de la sala ... sus ojos se llenaron de lagrimas. Me conmovió. Me regaló un par de botas, por mi cumpleaños... y se lo agradezco mucho, mucho. 

 Ayer domingo ordené lo que pude el estudio y me senté a trabajar, pero la verdad es que me sentía tan cansado por la visita de Diego el viernes y la salida con mis hermanos el sábado, que tenía tanto sueño que lo mejor que pude hacer fue meterme a la cama a dormir y dormí por tres horas seguidas... me despertó el hambre y mis neuropatias que no me dejan, Fuí a la cocina, le prepare de cenar a Uma, me calenté mi cena y me serví una copa de vino y me puse tan sólo a dibujar con mis acuarelas, nada más para no sentirme mal por haberme dormido toda la tarde. no cabe duda que la voz de mi papá diciéndome que ¿qué hago dormido? la sigo sintiendo aun a mis años. 

 Hice estos simples dibujitos en mi libreta mientras cenaba, bebía y veía una serie en Internet...  Más tarde me fuí a tomar una malteada con mi amiga Alma... que está  vez, fue de fresa... y a charlar de nada.

Pese a mi mismo, y que el retrato no es o lo que yo quería, Diego estaba muy complacido con el... le gustó mucho, incluso yo había pensado que no se lo llevaría por estar fresco... pero encantado me pidió empacarlo y se lo llevo muy emocionado. Me da mucho gusto haberle dado este regalo.Él es muy amable y generoso conmigo. Es evidente que la edad, nos hace mucho más compartidos, mucho menos narcisistas y mucho más generosos con la vida.  Hoy tengo mucho que hacer, mucho que pintar, mucho que ordenar.. Y tengo cita con mi dealer, debo llevarle un cuadro que me compró en diciembre y recoger uno que hace mucho tiene ahí y si no se ha vendido, mejor cambiarlo y moverlo yo por otro lado. Y seguramente, veré a mi amigo Zardoni para componer el mundo con una taza de café.