Visita familiar y mis apuntes.

Sigo haciendo mis apuntes de acuarela en mis libretas, y hoy me confirmaron qué haré dos cuadros grandes por encargo una virgen, lo cuál me encanta, pues la obra de corte católico siempre me apasiona, quisiera tener más obras de esas en mi casa, me encantaría una del siglo XIX al menos, o seguir haciendo mis versiones, pero... siempre que las he hecho salen a colecciones privadas, afortunadamente. y pocas veces he tenido el gusto de tenerlas en casa... La que más duró fue la Virgen de los Dolores, y no la habría sacado del estudio, de no haber sido por la petición de mi sobrino... petición que lamentaré siempre profundamente. Así que seguiré estudiando la iconografía de algunas vírgenes para hacer una buena propuesta y ponerme a trabajar. También comenzaré con el retrato grande que me encargaron... y con algunas cosas que espero poder realizar. Y mientras esos sucede, seguiré con mi libreta de acuarelas. 

Visité a mi hermano Radames, y coincidí con tres de mis hermanas, lo cuál siempre es un agasajo. Veo a mi hermano deprimido y escucho las preocupaciones de mis hermanas... y me doy cuenta qué poco puedo hacer yo. sólo escuchar y tratar de ayudar de acuerdo a mi perspectiva... No es fácil que lo podamos entender, por que siempre cada uno tiene una perspectiva diferente de cada uno y al no tener yo hijos, la limitantes de percepción son muchas. ¡Me gustaría tanto que vieran la vida con todo el esplendor que es!... Confió en que estos resbalones de salud, acomodan muchas cosas y nos hacen valorar mucho más la manera en que vivimos, revisando todo lo que hemos venido haciendo, diciendo y dejando de hacer... .

Y ésta semana he tenido gripe... mi talón de Alquiles, afortunadamente no he tenido fiebre, ni ha pasado de sentirme mormado y con la garganta lastimada.

Mientras... de ocioso

Ayer me pasé parte del día en cama por un resfriado... Me tira la sensación de malestar, me duele la cabeza, me duelen las articulaciones, me duele todo el cuerpo, y mi mente, sigue activa... Soñé una exposición, soñé que participaba con el cuadro de Tamayo qué tengo frente a mi cama, y sé que es un pendiente que tengo, Necesito una exposición en mi ciudad, necesito una salida para mis cuadros, un escaparate, un punto de venta que sirva para reciclar mi trabajo y hacerme de más material y ponerme a trabajar... Y al menos es en mis libretas dónde puedo verter esa necesidad de hacer lo que mi mente me dicta. Hacer esto además de ser una descarga de emociones, me ayuda a soltar mi mano, a hacer ejercicios con color sin líneas de lápiz y a manejar las proporciones de una sola intención.

Me ayuda a entender la forma y  las proporciones, y a descomponerlas y salirme de lo convencional de lo establecido y a jugar... También puedo abordar otros temas, y me divierte... Así que eso es lo que hago cuando estoy de ocioso... mientras me recupero, mientras veo o escucho alguna película.

 Los elefantes me gustan mucho, siempre me han gustado y creo que es la primera vez que dibujo algunos y me gustaría tanto poder hacer alguno más grande en un lienzo enorme...  y claro, junto a algún personaje o Uma incluso yo mismo, junto a uno de estos, como si de una mascota-compañero se tratara. Y las Aves, ... las aves siempre me han llamado la atención, sus alas su capacidad de transportarse a donde el viento las lleve. 

 Así que seguiré dibujando en mis libretas y quizas en la libreta para óleo, a ver que me sale, seguire ejercitando mi mano, mientras llega el material, seguiré soñando con mis cuadros y seguiré buscando un lugar dónde exponerlos, para que salgan de mi estudio... y me dejen espacio para más. 

Hoy creo que seguiré descansando, escribiré en mi diario escrito lo que no puedo decir aquí... y reflexionaré con todo lo que viene, ¿cómo lo voy a abordar? , ¿cómo voy a resolver?, ¿cómo voy a vender? y sacar todo lo que tengo en el estudio... ¡un remate?... quizás. 

Autorretrato 48, Sueño de Marinol

¿Por qué está necesidad de autorretratarme? Es algo que siempre me ha acompañado desde que tengo uso de razón, desde antes, incluso, de haber aprendió a leer y escribir. Recuerdo que de niño me hacía tarjetas de presentación con mi imagen... Así que cuando crecí he seguido haciendo esto y cada año, al menos, me hago un cuadro qué titulo con el número de mi edad.

Ésta pieza salió de una reunión con los chicos de mi grupo, una vez que se me juntaron el efecto del efavirenz y el marinol, y me reía tanto que conscientemente comencé a dibujar elefantes volando con la idea de lo que dicen que se ve cuando alguien está drogado. Ese fue el pretexto, la verdad es que desde hace mucho había querido pintar elefantes, me gustan mucho, son animales que desde niño me han llamado la atención, Que mis fantasías siempre estuvieron llenas de elefantes mágicos que hablaban y me transportaban por el mundo. Supongo que me afecto la serie de televisión que veía de niño, se llamaba Maya, y la anécdota giraba en torno a un elefante y dos jóvenes que buscaban algo... no sé qué, pero viajaban por toda India para encontrarlo. 

Me gustaría hacer algo menos en juego con elefantes, y más acercándome a las fantasías que tuve. Lo que siempre me pasa con mis autorretratos, es el tiempo que tardo en terminarlos, al menos ésta pieza tenía 2 meses o más en mi caballete, y es qué por una cosa u otra no terminaba de concretar la idea y recuerdo que en algún momento hasta pensé en taparla... siempre me pasa con piezas así, pierdo el motivo que me llevó a dibujarlas y después ya no encuentro el camino. Pero siempre me sorprendo a mi mismo como puedo concretarlas y lo bien que me hace sentir cuando las veo firmadas. 

Por lo pronto, éste es el resultado de levantarme temprano a trabajar y ponerme a dibujar con mis acuarelas y después a terminar los pendientes en el caballete. Ahora espero comenzar con dos proyectos que tengo pendientes, dos encargos que me entusiasman y que de verdad espero poder real izarlos, por qué más allá de hacerlos, me permitirá también hacer otras cosas. Y me siento ansioso  por comenzar. 

Cuando se cierran los ciclos, todo funciona.

Es evidente para mi que cuando logro cerrar  lo ciclos de acción,  mi energía es mucho mayor. Con algo tan simple logro tener de nuevo mi energía. Terminé en el fin de semana pasado uno e los cuadros y éste próximo fin terminaré uno de mis autorretratos, es curioso, siempre me tardo muchísimo en mis autorretratos, supongo que tiene que ver con las cosas que pienso, con la necesidad de reflejarme en una pieza, con lo que ello implica. En éste caso, es una pieza que nace a partir de la fantasía y de como veo las cosas cuando he estado bajo los efectos de una sustancia ajena a mi organismo por medicinal que ésta sea, al menos cuando eso ha sucedido es muy divertido... y eso es lo que quiero hacer con esa pieza, algo divertido algo que me cause una sonrisa cuando lo mire y qué en éste diametralmente opuesto al "sueño de efavirenz" qué hice en 2010. Ver esta pieza me hará ver de una manera más tangible, lo que siempre he dicho y que se ha convertido en mi frase favorita... "nada es para siempre". 

Estos días me he levantado directamente al otro lado del estudio a continuar con lo que tengo en el caballete, a tomar mi libreta de apuntes de acuarela, a escribir mi diario, a atender mi parte creativa por encima de "atender mi casa". Ahora que José se levanta y prepara el desayuno, ya ni me preocupo de ello, y simplemente me pongo a trabajar. Más tarde después de medio día, ordeno donde dormimos y tomo un baño, para salir a caminar al parque con Uma. Comemos y me voy a mi curso, con excepción de los martes y miércoles los demás días estoy en curso por las tardes, y ahora, hasta en los traslados tengo la oportunidad de escuchar opera y conciertos de pian o que tanto me gustan y que a veces no puedo escuchar en casa. Y cuando regreso a casa, continuo trabajando. A veces en el caballete, otras sencillamente en mis libretas y me siento muy bien por todo eso. 

Visité a mi hermano la semana pasada, lo vi muy dolorido, pero bien dentro de lo que  le hicieron. Se dio cuenta de lo importante que es la salud, lo importante de la simpleza del agua, del baño diario, de beber cuando uno tenga ganas... Con las restricciones que tuvo esta vez, aprendió a valorar la vida misma,  que a veces se nos olvida lo frágil que es, lo frágil que puede ser la salud si no nos atendemos, si no nos queremos, si no somos capaces de procurarnos a nosotros mismos como el ser más importante para que lo demás funcione.

Me gusto ver que Laura, su compañera estuviera tan atenta con él, que finalmente como su compañera que es, lo atendió y procuró en todo momento... Mis hermanas están tranquilas al respecto, y cada una en sus quehaceres. Y cuando escucho tantas broncas de ellos, me angustia un poco, pero, asumo que todo eso es muy individual, y quizás lo único que puedo hacer es escuchar y tratar de no mezclar mis emociones que tanto trabajo me ha costado mantener lo más sano y cuerdo posible.... 

Ya terminaré mi cuadro éste fin de semana, y por el momento todo va bien y tranquilo. Espero seguir así, productivo, cuidadoso y estudiando en  mis cursos con Mildred  y que tanto aprendo. Sólo espero poder llevar a la práctica todo eso, por mi propio bien, por mi propio beneficio que sé que de alguna forma, repercutirá en mis hermanos y mi entorno más inmediato. 

Termine uno de mis pendientes

 Desde hace tiempo comencé unas piezas que por una razón o otra no había podido terminar... Una es ésta que llamé " El gigante" y mi "sueño de marinol de la cual, voy muy avanzado, pero con tanto detalle del tatuaje, no he podido terminar. Primero vino la muerte de mi hermano, que a su vez, vino a remover muchas cosas de mi vida, y a hacer que me preguntara otras tantas.,. La muerte de Alejandro prendió una alerta entre mis hermanos, y me hace pensar en que no quiero más enfermos. La presencia de José  en casa,  de alguna forma ha venido a provocar un nuevo orden para mi trabajo, ha provocado que  esté buscando el espacio y el tiempo para dibujar y pintar y para el esparcimiento que necesito para ordenar mis pensamientos. Incluso, espacio para escribir mi diario... 

Cuando termino una pieza, siempre me quedo pensando en que pude haber hecho mejor, en qué puedo mejorar, en qué le faltó... Si bien me da mucho gusto, también veo lo que pude hacer mejor y que no logré... Y siempre me queda la idea que necesitaba un lienzo más grande, ¡cómo me gustaría pintar gran formato... ! de verdad que si... Estoy en pláticas para que se concrete dos piezas grandes,  una virgen y un retrato... tengo muchas granas de hacer a la virgen y el retrato con la idea que me vino a la cabeza, espero convencerlos para que se haga como lo vislumbro yo... y voy a disfrutar enormemente hacerlo, y me servirá también para hacerme de material que ya poco tengo.

Ahora que terminé el cuadro de "El Gigante" me dan ganas de hacer algunas piezas en grafito con la imagen de él, José, el modelo de la pieza,  es un hombre enorme en todos sentidos que me acompaña en casa y en parte de mi vida, y por ahora, uso su imagen para verter algunas ideas llenas de vivencias sublimadas... Y me divierte mucho poder hacerlo, y espero hacer más.

Estoy trabajando con los elefantes de mi "sueño de marinol" me estoy tardando por los detalles, por tanto alucine y por que se ve mi brazo que tiene el tatuaje, se me ocurre incluso hacer que el tatuaje se salga de mi mano, no lo sé aún, pero en esas estoy... quiero acabarlo ya,  seguir con los dibujos... y quiero seguir con mi libreta de acuarelas... son tan divertidas, me estoy obligando a pintar si lineas de lápiz, y buscar el volumen que me cuesta tanto trabajo entender. 

 Son tantas libretas las que tengo que de repente no sé qué hacer con ellas... pero es que no puedo dejar de dibujar... y aun así, siento que no le doy el tiempo necesario... Me gustaría tanto tener un espacio sólo para eso, para dibujar en las libretas, para pintar con acuarelas, para jugar con el color, sin tener que mover nada para hacerlo... 

 Sin embargo, hoy me levante directamente al caballete, y es ahí quizás el truco para lograrlo... aprovechar que José y Uma duermen y qué José prepara el desayuno, para dirigir mi energía en  mi trabajo... y nada más. Lo único que me falta por ahora, es regresar al gimnasio... regresar a moverme y a sudar y sentirme vivo, no sólo  a través de mi mente, si no también a través de mi cuerpo y de las endorfinas que genera.

Mis hermanos de sangre, mis hermanos varones...

 Pocas veces hablo de mis hermanos, creo que tengo mucha más presencia de mis hermanas en mi vida que de ellos. Pero sólo somos tres varones en una familia de 8 hijos, o más bien, sólo somos ahora dos varones después de la muerte de mi hermano Alejandro. Radames y yo somos los más chicos de todos, los que estuvimos en el mismo colegio, y que de alguna forma compartimos muchas aventuras de nuestro crecimiento. Y queriendo o no, de adultos, hemos tenido una convivencia y entendimiento, mucho mayor que el que tuvimos de niños. 

Por eso, ahora que mi hermano Radames enfermó, me asusté tanto, pasaron pensamientos de perdidas, azuzados por la perdida reciente de mi hermano Alejandro. La posibilidad de una perdida más en mi familia de un miembro tan joven, se asustó. Afortunadamente tuvo buena atención médica, y él, mi hermano, una actitud positiva y abierta para recuperarse. Me siento contento y si bien todo esto me perturbó al punto de no poder hacer nada más que esperar que él se recuperara. 

Sin duda ha sido un tiempo de mucha reflexión para entender la importancia del amor filial. Sigo sintiendo mucho la ausencia de mi hermano Alejandro... y después de haberme quitado el enojo de su muerte, he podido ver cuantas cosas buenas tuve con él, cuantas cosas aprendí de él y cuantas cosas su trabajo como arquitecto inspiraron mi trabajo creativo. Pero ahora están mis hermanas y mi hermano el más chico; Radames, quién no quiero perder en tonterías de malentendidos, la oportunidad de sentirme parte de lago tan importante como es el lazo familiar de sangre que tengo con él, con ellas, con mis hermanos que finalmente, sé que cuento con ellos en cualquier aspecto de mi vida, lo entiendan o no ahí están, ahí están ellas, siempre, ahí están Leticia y Carmen, siempre, y mi hermano Radames, que por ahora, está recuperándose y dispuesto a sentirse mejor y a vivir la vida que es una oportunidad única de sentir, percibir y aprender. 

Con mi grupo de apoyo

Me siento contento con los resultados que pude ver en la semana... Trabajo como voluntario en un grupo de auto apoyo dirigiendo la parte "artística" del grupo. Partiendo de mi experiencia con las artes y de como éstas han venido a equilibrar mi mundo, mi  mundo en todo sentido, en el ámbito familiar, laboral y la forma en que día a día puedo lidiar con el VIH. La vida no se detiene  por un diagnostico positivo, y éste espacio está hecho para poder venir y compartir vivencias a través de dibujos y conversaciones con los demás... La experiencia de unos les sirve a otros y la forma en que uno enfrenta las cosas, puede dar pauta para ayudar a otros a enfrentarlas. 

Nos hemos propuesto hacer exposiciones de los trabajos cada cambio de estación, para divertirnos y ver materializado lo que hacemos, para reflejarnos en las paredes y con los otros... para compartir las emociones y ver con distancia, lo bien que nos sentimos.  Para mi lograr hacer catarsis a través del arte ha sido el salva vidas de mi existencia. Y eso pretendo compartir con ellos, eso pretendo que ojalá puedan verlo y vivirlo de forma individual y así ayudarles a sacar sus emociones y puedan verse como uno más de este planeta, uno más de la sociedad, uno más que pasa por esto y que se puede vivir tranquilamente, sin culpas ni miedos.

Me siento muy contento por la participación de todos, por tantos dibujos, por tantas imágenes, por tantas percepciones, y lo mejor de todo, me siento feliz, por que ahora habrá una publicidad del grupo con las imágenes de ellos, y no con las mías, por que al haber esto, me hace ver que se cumplió un cometido, y se logró integrar a los demás... Finalmente, mis compañeros de veran reflejados en algo más tangible, como la publicidad, que esperamos ayude a otros a llegar al grupo, a llegar a compartir y a experimentar verdaderamente, el nombre del grupo: que el  Arte Sana ... y nos puede divertir.