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lunes, 29 de julio de 2013

"The sun is up, the sky is blue it´s beautiful and so are you"

Venía en el  metro camino a casa después de mi curso, cuando escuche una canción en mi "mp3" que me dio un vuelco al corazón, y poco a poco los recuerdos comenzaron a  venir y con ello las lagrimas. MI hermano Alejandro tiene poco menos de dos meses de muerto... Y no sé si es, lo que escucho de mis hermanas, o saber que su familia, la pasa mal con su ausencia o es que en verdad la sangre reclama su parte... No lo sé de cierto, pero lo que siento es profundo y doloroso... 

Había tratado de recordar cosas buenas vividas con él, pero lo único que venía a mi mente eran los reproches y desacuerdos, pero hoy, mientras escuchaba ésta canción, vinieron imágenes que me hicieron sentir su ausencia. 

Recuerdo cuando tuve 15 años, que lo visité en Monterrey... Vivía en una casa de asistencia, y tenía muchísimos discos y casetes, y entre todo eso, escuche por primera vez a un grupo que se llamaba STYX y me cautivó... él me regalo unos disco, uno de ellos, otro de Roxy Music, y una de Kim Carnes, discos que marcaron una época y que aun recuerdo como cantaba de memoria las canciones... fueron esos discos los que me obligaron a aprender ingles... y eso se lo debo de alguna forma a mi hermano Alejandro. Recuerdo como nos grababa a Radames y a mi, casetes con su voz a manera de carta para estar cerca, nos contaba lo que hacia y nos decía lo mucho que nos convenía terminar nuestros estudios. Una vez nos fuimos de vacaciones a Matamoros y nos compró en la frontera unas sandalias y un juego electrónico que no recuerdo como se llamaban. nos compró ropa, eso si, recuerdo, como disfrutaba proveyendonos de cosas a mi hermano y a mi.  Más de una vez, vino a la ciudad a ver jugar a mi hermano, llegaba en la mañana y se iba por la tarde, hacía un viaje en avión. 

Por alguna razón que poco entendí, nos perdimos en la vida. Mi estilo de vida jamás lo aprobó y aunque yo jamás espere eso, nos distanciamos mucho cada vez más y más... al punto que dejamos de hablar. No teníamos nada en común, sólo el apellido y yo me quieté el nombre. Deje de seer ese niño para convertirme en un ser distinto carente de hermanos, por que, por años... viví alejado de mis hermanos, de mis padres, de mi familia. Jamás tuve la oportunidad de compartir con él una exposición mía, jamás tuve la oportunidad de hablar de mis planes creativos... Él era arquitecto, y uno muy bueno, pues hizo fortuna y dejó una escuela construida, casas que el diseño. su propia casa fue remodelada por él. Su nombre es importante en la ciudad de Monterrey. 

Hace al menos 24 años que no visito su casa... Siempre supe que no era bienvenido, pero ya no importa. Lo que ahora siento es una maraña de confusiones, una maraña de emociones que afloran al escuchar éstas canciones y que al cerrar mis ojos, veo a mi hermano con sus audífonos, enormes audífonos plateados,  dibujando en su restirador, el mismo que tengo yo en casa, el mismo que despertó en mi la idea del color y los papeles... Cierro mis ojos y lo veo dibujando, cantando, haciendo la mímica de tocar la guitarra, lo veo estremecerse ante el sonido del requinto de la guitarra eléctrica... Y me duele no haber podido estar cerca de él, me duele mucho... y aun que sé que ya no existe, y sé que ya no sufre más por su enfermedad... No dejo de pensar en él, y en todo lo que significo para bien o para mal, mi hermano Alejandro... .

Descanse en paz. 

sábado, 27 de julio de 2013

Retomando mis cuadros...

      Terminé el encargo de Eduardo,,,  y cada vez me cuesta más trabajo dibujar sin un modelo... Sólo tenía la foto y las manos no estaban visibles, de tal forma que tuve que imaginar como se vería y el resultado no me gusta tanto... termina siendo una composición dura; Necesito dibujar más... Estar de ocioso-cansado no ayuda mucho... Y recuperar lo que hacía antes, qué dibujaba de memoria, y no sólo de modelos... creo que eso me está limitando mucho.y no me gusta.  Sin duda, es una destreza que aun no poseo, sólo la práctica me hará mejor dibujante.

      El día que estuve con Mildred, recuerdo que me decía lo bien que me salían los fondos o las insinuaciones abstractas... me sugería explotar esa parte, pero... siempre he considerado que es tan fácil hacerlo que no me representa ningún reto... Sin embargo... quizás haga algunas piezas en papel, sólo como ejercicio... y ver que pasa. 

      Las cosas poco a poco se van moviendo, termine mi curso y me siento mejor con respecto a las decisiones que debo tomar. Me da gusto también ver qué de verdad, algo pasa en el cosmos o en el entorno, o no sé como llamarlo, pero las cosas comienzan a moverse.  Tuve un regalo que no esperaba, un juguetito (tablet) que me ayudará a mi trabajo, para poder buscar espacios... amén del placer que me da tener un juguete nuevo y hacerlo de utilidad. 
      También tengo en puerta la propuesta de hacer dos cuadros, un retrato grande y está vez me dan más libertad para hacer algo más cercano a mi creatividad... y no limitarme a satisfacer las expectativas, claro, la expectativa de que haga una pieza que les agrade está ahí, pero, será a partir de una idea mía u muy concreta... Hacer está pieza, me recordó un viejo proyecto que tuve en el año 2000, quería pintar una serie de retratos de parejas, por qué en aquel entonces, me rodeaba de muchas parejas, seguramente como consecuencia de que yo mismo vivía en pareja... Y me divertía la idea. Pero en aquel entonces,  no logré hacerlo, por lago habrá sido, pero ahora tengo  la posibilidad de hacer una pieza a partir de una pareja que de alguna forma representa una relación estable, donde se mezcla la complicidad, el amor y la confianza qué dan los años y la honestidad. Retrataré a una familia, a la familia de un amigo y eso... eso me da muchísimo gusto. Así qué ya comencé a dibujar ideas, para acercarme a la idea final y lograr reflejar todo eso. Parece que voy por buen camino.
      Tengo en el caballete, dos piezas por el puro gusto de estar y hacer, Una representará cosas muy intimas, pero quiero que sea de forma  lúdica,  y que despierte sonrisas y no asombro... Y está vez, será usando de modelo a  un hombre muy grande, en todos sentidos...
      Y quiero terminar mi cuadro del "sueño de marinol" que se ve al fondo... se ve muy infantil, pero me estoy divirtiendo mucho con el. 

lunes, 22 de julio de 2013

Organizando prioridades

Una de las cosas que tengo que hacer en estos días es una lista de prioridades. No hace esto es algo que me tiene muy alterado, es tanto lo que tengo que hacer que me siento muy cansado... Cuando tengo tantos pensamientos en desorden y me canso mucho, mucho... Hay mañanas que aun que duerma de corrido me levanto cansado, y en mucho es por tantos pensamientos que embotan mi cabeza.  Algo no está funcionando bien, me cuesta mucho trabajo salir de casa, no quiero ir a ningún lado, y cuando me siento demandado por alguien que insiste en verme, me agobia incluso hasta avergonzado por que no quiero ir. Pero estoy pasando por un tiempo en dónde no logro organizar mis pensamientos...

Quizás mi necesidad de ser amable hace que me ponga la soga al cuello, y poco a poco sienta que cada vez me aprieta mucho más.  Por lo pronto, debo terminar tres piezas que tengo comenzadas, una que me encargaron y dos que inicie por placer u recuperarme físicamente y tratar de dibujar nuevamente todos los días para equilibrar mis ansias,. 

martes, 16 de julio de 2013

El propósito de mi pintura

Ayer tuve una charla con Mildred Moscona, es quién me dio por primera vez hace 18 años ya una exposición individual. Es alguien a quien le tengo un respeto y cariño enorme. es también por ahora mi instructora en scientology Y le debo mucho mucho, pues siempre ha sido muy objetiva y me a ayudado a entender de forma muy lógica las cosas. 

Ayer  me hizo algunas observaciones sobre mi obra muy interesantes, observaciones que me hacen pensar demasiado en las razones por las que pinto y por qué es tan difícil, por ahora, colocar mi trabajo... 
Habló de lo difícil que es confrontar para las personas las cosas... confrontar los propios miedos, e incluso, lo que no tiene que ver con ellos. ¡será por esto qué hay piezas que no salen de mi estudio?... no lo sé. Lo que sé es que inexplicablemente son piezas que gustan mucho, que reciben elogios y demasiados comentarios, pero que siguen aquí  en mi estudio, que les es difícil ser "adoptados" y sin razón aparente... al menos para mi. Lo cierto es qué estoy lleno de obra que a veces me ahoga tener, es tanta que guardarla, empacarla y conservarla me hostiga,  Sin embargo, ahora que me planteo "el propósito de mi pintura" la observo y busco encontrar en ella la respuesta. 
¿Cuál es la razón de mi trabajo?, ¿cuál es el propósito?... me vienen muchas respuestas, muchas, unas tan simples que me parece un tanto estúpido.  Cuando comencé a pintar de forma más sistemática, fue cuando tuve mi primer departamento... era tan grande y vacío que las paredes me aplastaban. Así que comencé a dibujar y pintar cosas que pudiera colgar (con alfileres) en mi pared... Ahí nació mi necesidad primaría para pintar... decorar mis paredes, y poco a poco vi y descubrí, que me servía de catarsis, que lograba sacar emociones, que en ésta necesidad de pintar, lograba ver a cierta distancia mis problemas. La perspectiva que daba la distancia me ayudaba a entender las cosas. Y ahora me pregunto, ¿es éste el propósito de mi pintura?... ¿Por qué debería nadie, engancharse con eso... o ¿de qué manera puede ser atractivo para los demás?

Creo que cuando me piden un retrato, en realidad sólo ven mi capacidad de replica de las imágenes, pocas veces me dejan jugar con ello, pocas veces me dejan hacer de un retrato algo mio.  sé que tengo imaginación, sé que soy capaz de pintar lo que me pidan,... pero a veces, quisiera no tener que hacerlo, y lograr vender lo que tengo y sale de mi cabeza, sin tener que pasar por las necesidades de los demás. No es que no valore que me lo piden, al contrario... estoy consciente que es una forma de gana dinero rápido... Estoy conciente es que es como me he venido sosteniendo estos últimos años, pero tengo tantas ganas de pintar lo que siento... y sería grandioso que saliera de mi estudio... que  por el momento, me siento en un hoyo con respecto a mi trabajo creativo. Y debo salir de el, lo más pronto posible, debo poder combinar lo que me piden con mi necesidad de pintar,... y entender, por que aun no me queda claro, el propósito de mi pintura.