My heartsick and eyes filled up with blue...

Se extingue el año... y haciendo recuentos ha sido un año de luchas internas... de lucha para ganar mi salud, para ganar mi tranquilidad emocional, para ganar tiempo al tiempo y enloquecer pintando. Pero,¿qué he ganado de todo esto?... sin duda estar vivo y sentir es lo mejor de todo... Fue un año en qué fui al mar, en Puerto Escondido y en Nueva York, vi y sentí el sol, caminé sintiendo el aroma de las flores, estreche manos amigas, sinceras. Miré, respiré y sentí arte. Amé con paciencia estoica. Abrace a mis hijas días y noches enteras, soñé con Quetoli y Gilberto, mire a Libertad dormida, contemple la mirada de Uma, expectante, serena y llena de complicidad. Tome largos almuerzos con mis hermanas Leticia y Carmen. También lloré y mucho... Pero me siento vivo, contento con lo que soy, consecuente con lo qué siento y creo, asumido en quién soy , aun qué no sepa como es qué llegue a serlo. Ha sido un buen año, lleno de amor dentro de mi, lleno de Dios, y de buenas personas cerca. Dicen que más vale amigos qué dinero... y de eso tengo mucho. Y mucho qué agradecer a Dios.

Aun no termino mis cuadros, yo esperaba estar en casa encerrado, trabajando, pero me he sentido demandado para salir, y hacer varias cosas fuera. Este pinche frio que me provoca malestar en las vías respiratorias, me ha bloqueado algunos días que me han obligado a estar encerrado. Sin hacer nada... Mi corazón esta enfermo... y mis ojos llenos de tristeza, afortunadamente, nada es eterno, y voy a sanar.

Año tras año...

Año tras año pienso lo mismo, que no me importa, que no lo siento, que no lo vivo... pero mantenerse aislado de estas fiestas es tan difícil, tendría que irme a una ciudad que no fuera "católica" y qué no celebraran nada de esto.,. Pero no es así, siempre habrá quién me felicite por la navidad... nacimiento de qué me pregunto yo...

Ya hace 11 años qué mi madre murió y 12 desde que mi padre murió también... y aun siento la perdida y no me acostumbro.

El insomnio

Vuelven las noches largas, frías y solas... a pesar de qué estoy en el gimnasio y qué debería acabar cansado, hay noches qué no logro conciliar el sueño... escucho voces, murmullos y he visto a mi Gilberto deambular por la casa, y si, sé qué está muerto... A veces en el parque siento que alguien esta detrás de mi. Y cuando en el metro me siento y cierro mis ojos, veo cosas que no quiero ver... cada vez es mas frecuente todo esto estando despierto... y trato de no darle mucha importancia. Soy consciente qué es el medicamento, qué no es algo externo, que está en mi cabeza, en mi imaginación. Y procuro pasar horas dibujando, mirando o escuchando historias en la computadora, distrayendo mi mente con alguna película buscando evadirme.

Ayer, mientras pintaba el acrílico de Doña Cris, miraba-escuchaba una película, me conmovió hasta las lagrimas lo que veía, cualquier cosas me provoca llanto. Escribo y escribo en mi diario, leo novelas... escucho música, mantengo mi mente ocupada,. Y cuando ya no aguanto más, me meto a la cama y me cubro con el cobertor rojo que tengo, abrazo a Liber y Uma, y me duermo y sueño y sueño y sueño... y no paro de soñar. Es este pinche frio que me harta, y el insomnio que me provoca estar alerta.

De verdad qué trato de mantener mi mente ocupada... cuando acabo algún acrílico, cojo la pintura qué me queda y tomo mi libreta y comienzo a pintar... Estoy haciendo a manera de ejercicio apuntes con el color , sólo con el pincel, sin dibujo inicial... sólo con el pincel, lo primero que me viene o lo qué veo... y han salido ideas escondidas, ideas qué no sé de dónde vienen, pero qué llenan mis libretas y usan el color qué me sobra en la paleta. Eso hago esquivando mis fantasmas, mis ausencias...

Este mes siempre me toma por sorpresa... siempre digo qué no me importa, qué no pasa nada. No es así, acá esta de nueva cuenta taldrandome el frio, las fiestas que aun qué me aísle siempre habrá unas luces callejeras que me lo recuerden, como las qué tengo enfrente de mi ventana... Como me gustaría ser un oso este mes, y meterme a mi cama y dormir y despertar hasta enero, cuando todo haya pasado... es estúpido.

Hoy me enteré que el acrílico qué termine le faltaron "alitas"... no recuerdo que me lo hayan dicho... lo saqué y lo puse sobre el caballete para ver si a la composición le puedo agregar las alas... no sé, de primera intención no quiero hacerlo, ya está terminada la pieza, pero, supongo qué si me lo piden y como me lo pagarán... tendré qué hacerlo, no quiero.

Tengo sobre los caballetes las piezas que serán oleos, la de Tamayo qué al fin logré la idea del desprendimiento (según yo) de él mismo provocado por los hongos alucinógenos, ahora sólo debo comenzar con el color, la vegetación y ese gusto qué tiene por la vida y qué percibo a través de las fotos que veo de él. Siempre qué miro sus fotos, lo veo tan sonriente que contagia. Y debo comenzar con el color de mi cuadro grande "Cada vez qué te miro" ... ya esta el planteamiento, los elementos, las formas y distribución, la composición... pero no logro saber como abordaré la pieza, con qué colores, de qué forma... Sólo sé que quiero terminarla en este mes, qué será el último óleo del año... y qué verteré todo lo que siento. Espero en verdad qué se quede ahí el insomnio y los fantasmas qué vienen de noche a mi cama.

Domingo con mucho qué hacer...

Los fines de semana son siempre tan raros... o al menos siempre me lo han parecido a mi. El ruido de la calle es diferente, escucho mucho el canto de los pájaros, el sol se ve y se siente distinto al qué percibo en la semana... Hay una inquietante luminosidad qué siempre me hace pensar, por qué no estoy fuera tomando el sol... Hasta mis hijas pareciera qué saben que es fin de semana... ya es diciembre... y comienza la primera semana del último mes del año, ¿y yo?... permanezco encerrado en casa trabajando en mis cuadros. Me siento contento con mis avances ya tengo terminada la composición para el cuadro grande, ahora tengo qué aplicar el color y es aqu´´i donde me detengo pues... no quiero hacer lo de siempre, me vienen imágenes cuadriculadas, ocres, oro, rojas... explosivas... pero aun no sé cómo lo abordaré. También he comenzado con el dibujo de Doña Cris, qué les quiero regalar... y debo seguir con los dibujos de mis hermanos restantes... y en medio de todo eso terminar el de Tamayo.

Por lo pronto, terminé el acrílico de Marco Luis, espero les guste, me gusta a mi, pero... este color me da una emoción distinta... lo veo triste, no tan cálido como el otro... pero bueno, así lo quiso ... Espero qué de verdad les guste, y qué vengan por el pronto, me gustaría sólo quedarme con el cuadro grande para trabajar este mes y firmarlo antes qué termine el año. 2011... un buen año sin duda...

Desangelado....

La expresión pocas veces la he entendido, pero después de ayer, creo qué me queda claro... Se llevo a cabo el Día Internacional de la Lucha contra el SIDA, en l Clínica, y entre discursos poco interesantes y alabanzas mutuas de funcionarios qué se les olvida qué son nuestros empleados, se fue el evento, poca gente, aburrido y nada interesante. Hablo una persona "representante" de los usuarios de la Clínica qué en mi vida había visto y mucho menos recuerdo haber votado... en fin, entiendo qué son cosas más políticas qué sentidas... y eso es así. Todo transcurrió sin pena ni gloria, poca gente, pocos amigos. organice una exposición qué después de esto, me dí cuenta qué no debí meter mi energía ... pareciera qué no les importo a las autoridades la expo, no me dijeron nada y tan sólo cumplieron con proporcionarme mamparas para montarla. Invite a algunos amigos artistas a la expo, qué amablemente prestaron su trabajo, con toda la intención de hacer un llamado a los artistas qué viven con VIH a dejarse de esconder y dejar de auto discriminarse, no pude decir lo qué yo quería, y no creo que haya tenido ningún impacto la expo en nadie, qué pena.

Las únicas que fueron de mi familia fue Carmen y Nidya, qué al menos mi hermana Carmen, como maneja su tiempo cómo ella quiere, pudo ir, y estuve con mis amigos Marco, Gaby y Mario, además de Lulu y el Dr Ubaldo. y por ahi también cayó Alma, mi amiga del merendero de la vuelta de mi casa...

Comimos quesadillas en el consultorio de Lulu, y charlamos y reímos de tontería y media, siempre contentos, Marco critico como siempre, me sorprende su capacidad de análisis para ver cosas que yo ni pienso, y qué me doy cuenta qué no me interesa saber.

La pase bien, extrañando a algunas personas qué me son importantes, qué entiendo qué no tengan chance de moverse, extrañe al gran ausente, sé qué está trabajando mucho y me da gusto...

Terminé tan cansado qué llegué a dormir, y en mi cama, entre mis hijas Libertad y Uma debajo de esa cobija roja qué me regalaron, tuve un sueño, soñé que me paraba frente a una pintura muy grande, tan grande qué tenía qué alzar la cabeza para mirarla... era tan alta que me desmaye, y caí de rodillas frente a ella tumbándome hacia atrás, caí de espaldas... y dije su nombre en voz baja, lo dije articulando cada silaba y al escucharme me desperté.

Trabajé hasta tarde, en la pieza de Marco Luis, el retrato de Tamayo y mi cuadro grande... terminé de ver una serie de televisión que estuve viendo por Internet The L word, con un final muy malo... sintiendo un frio terrible en mi departamento. Detesto este final de otoño... detesto el frio. pero dentro de todo estoy tranquilo y contento, con lo qué estoy haciendo en los caballetes, y con el rincón donde duermo cobijado del amor de mis perras.