My heartsick and eyes filled up with blue...

Se extingue el año... y haciendo recuentos ha sido un año de luchas internas... de lucha para ganar mi salud, para ganar mi tranquilidad emocional, para ganar tiempo al tiempo y enloquecer pintando. Pero,¿qué he ganado de todo esto?... sin duda estar vivo y sentir es lo mejor de todo... Fue un año en qué fui al mar, en Puerto Escondido y en Nueva York, vi y sentí el sol, caminé sintiendo el aroma de las flores, estreche manos amigas, sinceras. Miré, respiré y sentí arte. Amé con paciencia estoica. Abrace a mis hijas días y noches enteras, soñé con Quetoli y Gilberto, mire a Libertad dormida, contemple la mirada de Uma, expectante, serena y llena de complicidad. Tome largos almuerzos con mis hermanas Leticia y Carmen. También lloré y mucho... Pero me siento vivo, contento con lo que soy, consecuente con lo qué siento y creo, asumido en quién soy , aun qué no sepa como es qué llegue a serlo. Ha sido un buen año, lleno de amor dentro de mi, lleno de Dios, y de buenas personas cerca. Dicen que más vale amigos qué dinero... y de eso tengo mucho. Y mucho qué agradecer a Dios.

Aun no termino mis cuadros, yo esperaba estar en casa encerrado, trabajando, pero me he sentido demandado para salir, y hacer varias cosas fuera. Este pinche frio que me provoca malestar en las vías respiratorias, me ha bloqueado algunos días que me han obligado a estar encerrado. Sin hacer nada... Mi corazón esta enfermo... y mis ojos llenos de tristeza, afortunadamente, nada es eterno, y voy a sanar.

Año tras año...

Año tras año pienso lo mismo, que no me importa, que no lo siento, que no lo vivo... pero mantenerse aislado de estas fiestas es tan difícil, tendría que irme a una ciudad que no fuera "católica" y qué no celebraran nada de esto.,. Pero no es así, siempre habrá quién me felicite por la navidad... nacimiento de qué me pregunto yo...

Ya hace 11 años qué mi madre murió y 12 desde que mi padre murió también... y aun siento la perdida y no me acostumbro.

El insomnio

Vuelven las noches largas, frías y solas... a pesar de qué estoy en el gimnasio y qué debería acabar cansado, hay noches qué no logro conciliar el sueño... escucho voces, murmullos y he visto a mi Gilberto deambular por la casa, y si, sé qué está muerto... A veces en el parque siento que alguien esta detrás de mi. Y cuando en el metro me siento y cierro mis ojos, veo cosas que no quiero ver... cada vez es mas frecuente todo esto estando despierto... y trato de no darle mucha importancia. Soy consciente qué es el medicamento, qué no es algo externo, que está en mi cabeza, en mi imaginación. Y procuro pasar horas dibujando, mirando o escuchando historias en la computadora, distrayendo mi mente con alguna película buscando evadirme.

Ayer, mientras pintaba el acrílico de Doña Cris, miraba-escuchaba una película, me conmovió hasta las lagrimas lo que veía, cualquier cosas me provoca llanto. Escribo y escribo en mi diario, leo novelas... escucho música, mantengo mi mente ocupada,. Y cuando ya no aguanto más, me meto a la cama y me cubro con el cobertor rojo que tengo, abrazo a Liber y Uma, y me duermo y sueño y sueño y sueño... y no paro de soñar. Es este pinche frio que me harta, y el insomnio que me provoca estar alerta.

De verdad qué trato de mantener mi mente ocupada... cuando acabo algún acrílico, cojo la pintura qué me queda y tomo mi libreta y comienzo a pintar... Estoy haciendo a manera de ejercicio apuntes con el color , sólo con el pincel, sin dibujo inicial... sólo con el pincel, lo primero que me viene o lo qué veo... y han salido ideas escondidas, ideas qué no sé de dónde vienen, pero qué llenan mis libretas y usan el color qué me sobra en la paleta. Eso hago esquivando mis fantasmas, mis ausencias...

Este mes siempre me toma por sorpresa... siempre digo qué no me importa, qué no pasa nada. No es así, acá esta de nueva cuenta taldrandome el frio, las fiestas que aun qué me aísle siempre habrá unas luces callejeras que me lo recuerden, como las qué tengo enfrente de mi ventana... Como me gustaría ser un oso este mes, y meterme a mi cama y dormir y despertar hasta enero, cuando todo haya pasado... es estúpido.

Hoy me enteré que el acrílico qué termine le faltaron "alitas"... no recuerdo que me lo hayan dicho... lo saqué y lo puse sobre el caballete para ver si a la composición le puedo agregar las alas... no sé, de primera intención no quiero hacerlo, ya está terminada la pieza, pero, supongo qué si me lo piden y como me lo pagarán... tendré qué hacerlo, no quiero.

Tengo sobre los caballetes las piezas que serán oleos, la de Tamayo qué al fin logré la idea del desprendimiento (según yo) de él mismo provocado por los hongos alucinógenos, ahora sólo debo comenzar con el color, la vegetación y ese gusto qué tiene por la vida y qué percibo a través de las fotos que veo de él. Siempre qué miro sus fotos, lo veo tan sonriente que contagia. Y debo comenzar con el color de mi cuadro grande "Cada vez qué te miro" ... ya esta el planteamiento, los elementos, las formas y distribución, la composición... pero no logro saber como abordaré la pieza, con qué colores, de qué forma... Sólo sé que quiero terminarla en este mes, qué será el último óleo del año... y qué verteré todo lo que siento. Espero en verdad qué se quede ahí el insomnio y los fantasmas qué vienen de noche a mi cama.

Domingo con mucho qué hacer...

Los fines de semana son siempre tan raros... o al menos siempre me lo han parecido a mi. El ruido de la calle es diferente, escucho mucho el canto de los pájaros, el sol se ve y se siente distinto al qué percibo en la semana... Hay una inquietante luminosidad qué siempre me hace pensar, por qué no estoy fuera tomando el sol... Hasta mis hijas pareciera qué saben que es fin de semana... ya es diciembre... y comienza la primera semana del último mes del año, ¿y yo?... permanezco encerrado en casa trabajando en mis cuadros. Me siento contento con mis avances ya tengo terminada la composición para el cuadro grande, ahora tengo qué aplicar el color y es aqu´´i donde me detengo pues... no quiero hacer lo de siempre, me vienen imágenes cuadriculadas, ocres, oro, rojas... explosivas... pero aun no sé cómo lo abordaré. También he comenzado con el dibujo de Doña Cris, qué les quiero regalar... y debo seguir con los dibujos de mis hermanos restantes... y en medio de todo eso terminar el de Tamayo.

Por lo pronto, terminé el acrílico de Marco Luis, espero les guste, me gusta a mi, pero... este color me da una emoción distinta... lo veo triste, no tan cálido como el otro... pero bueno, así lo quiso ... Espero qué de verdad les guste, y qué vengan por el pronto, me gustaría sólo quedarme con el cuadro grande para trabajar este mes y firmarlo antes qué termine el año. 2011... un buen año sin duda...

Desangelado....

La expresión pocas veces la he entendido, pero después de ayer, creo qué me queda claro... Se llevo a cabo el Día Internacional de la Lucha contra el SIDA, en l Clínica, y entre discursos poco interesantes y alabanzas mutuas de funcionarios qué se les olvida qué son nuestros empleados, se fue el evento, poca gente, aburrido y nada interesante. Hablo una persona "representante" de los usuarios de la Clínica qué en mi vida había visto y mucho menos recuerdo haber votado... en fin, entiendo qué son cosas más políticas qué sentidas... y eso es así. Todo transcurrió sin pena ni gloria, poca gente, pocos amigos. organice una exposición qué después de esto, me dí cuenta qué no debí meter mi energía ... pareciera qué no les importo a las autoridades la expo, no me dijeron nada y tan sólo cumplieron con proporcionarme mamparas para montarla. Invite a algunos amigos artistas a la expo, qué amablemente prestaron su trabajo, con toda la intención de hacer un llamado a los artistas qué viven con VIH a dejarse de esconder y dejar de auto discriminarse, no pude decir lo qué yo quería, y no creo que haya tenido ningún impacto la expo en nadie, qué pena.

Las únicas que fueron de mi familia fue Carmen y Nidya, qué al menos mi hermana Carmen, como maneja su tiempo cómo ella quiere, pudo ir, y estuve con mis amigos Marco, Gaby y Mario, además de Lulu y el Dr Ubaldo. y por ahi también cayó Alma, mi amiga del merendero de la vuelta de mi casa...

Comimos quesadillas en el consultorio de Lulu, y charlamos y reímos de tontería y media, siempre contentos, Marco critico como siempre, me sorprende su capacidad de análisis para ver cosas que yo ni pienso, y qué me doy cuenta qué no me interesa saber.

La pase bien, extrañando a algunas personas qué me son importantes, qué entiendo qué no tengan chance de moverse, extrañe al gran ausente, sé qué está trabajando mucho y me da gusto...

Terminé tan cansado qué llegué a dormir, y en mi cama, entre mis hijas Libertad y Uma debajo de esa cobija roja qué me regalaron, tuve un sueño, soñé que me paraba frente a una pintura muy grande, tan grande qué tenía qué alzar la cabeza para mirarla... era tan alta que me desmaye, y caí de rodillas frente a ella tumbándome hacia atrás, caí de espaldas... y dije su nombre en voz baja, lo dije articulando cada silaba y al escucharme me desperté.

Trabajé hasta tarde, en la pieza de Marco Luis, el retrato de Tamayo y mi cuadro grande... terminé de ver una serie de televisión que estuve viendo por Internet The L word, con un final muy malo... sintiendo un frio terrible en mi departamento. Detesto este final de otoño... detesto el frio. pero dentro de todo estoy tranquilo y contento, con lo qué estoy haciendo en los caballetes, y con el rincón donde duermo cobijado del amor de mis perras.

Dibujando a mis hermanos...

Tratando de hacer los dibujos de mis hermanos, encuentro cosas de mis padres en ellos, la mirada, el corte de cara. Dibujando sus rostros me vienen recuerdos y como si fuera una película, veo esas imágenes en mi cabeza qué me recuerdan mis niñez. La cara de Lety preparándome el desayuno cuando era niño, cuidándome siempre cuidándome. Procurado que nada me faltara... y yo mirándola atendiendo la cocina y escuchando el radio... y nuestras idas al mercado de compras. Mi hermana Lety siempre procurando la comida de todos, tiene los ojos de mi papá... su nariz. L

Luego hice el dibujo de Blanca, a ella me acerque cuando era yo ya un adulto, después de su divorcio... cuando me contaba sus aventuras, sus ideales, sus pensamientos. Es una pena qué ahora estemos tan alejados, qué ella viva tan encerrada y queriendo no saber nada... Dibujándola, me venía imágenes de ella riendo a carcajadas, bromeando, contando chistes, bailando... Disfrutando de nuestras idas al cine... Han pasado muchos años desde aquello, pero a raíz de la muerte de mi madre ella cambó mucho, se hizo callada, distante. Cuando estuve enfermo, puntualmente me visitó en casa de Lety, me llevaba flores, fruta, pan... y sonreíamos mucho, la extraño. Ojalá la pueda ver antes de qué termine el año. Quiero darle personalmente este dibujo, pero si no puedo hacerlo al menos se lo mandaré con sus hija... .

Mi hermano el mayor, se parece mucho a mi madre... me costó mucho trabajo la imagen siento qué no logré el parecido, pero me gustó el resultado. Sólo llevo a 4 de mis hermanos, y se me hace qué será complicado tener las fotos de mis otros hermanos, espero que lo consiga.

También hice este dibujo de Libertad, mi Libertad qué la veo cada vez más cansada... le puse un marco qué tengo y qué me gusta mucho, lo he estado estaba guardando para alguna imagen que me gustara, ya llegó. La veo con cierta tristeza, y me asusta verla con tan poca energía... me cuesta trabajo recordarla como era de pequeña. Me da miedo, Dios quiera qué este contenta aun conmigo.

Dibujando, dibujando...

Está semana sólo me la he pasado dibujando en los lienzos los apuntes que hice la semana pasada... Y me gusta cómo va tomando forma cada una de las piezas, la grande y las pequeñas... También he estado tratando de recuperar mi tranquilidad, fui al gimnasio, leo y planeo la exposición del 1 de diciembre en la clínica. Siendo honesto me siento poco entusiasta con ese proyecto, algo hay en el ambiente qué no termina por convencerme, no sé qué es a ciencia cierta, pero invité a algunos artistas para exponer ahí. Y hasta ahora sólo tengo confirmados a dos, además de mi, a Helen y Zardoni. Ojalá se concrete.

Ayer me dí cuenta qué estamos ya muy cerca del fin de año. qué comienza el frio y qué cambia la luz en mi casa... y no me gusta. He visto poco a mi hermana Carmen qué con tanto trabajo qué tiene a penas si hablamos, Leticia anda también con sus cosas... y de mi demás hermanos, bueno, ni hablamos,... . De vez en vez me llama mi hermano Radames. Y con Libertad, pues ahí vamos, la veo cansada, dolorida, y cada vez mas grande... .

Dibujando mi nuevo proyecto

Imágenes de pájaros, son recurrentes en mis cuadros, no había reparado en qué los pájaros son monógamos, ¿será esa la razón escondida en ellos? siempre creí y al menos consiente qué a mi me simbolizaban la libertad. Por eso los pinto y me gustan tanto... por eso siempre qué los veo en jaulas, me desagrada en sobremanera. Recuerdo qué en casa de mis padres, había muchos canarios, muchos, eran la vanidad de mí padre y el azote de nosotros de niños qué teníamos que ayudar a limpiar las jaulas.

Y bueno, este proyecto habla de eso, de libertad y de búsqueda al menos eso creo... así qué todo este fin de semana largo qué he estado encerrado en casa, lo único qué he hecho es dibujar en mis libretas, las imágenes que estarán en el cuadro. Busqué pájaros en pleno vuelo, encontré águilas, pero las transformaré a los cuervos qué siempre me llaman la atención y qué hay tantos en el parque donde voy con mis hijas. Siempre qué estoy ahí imagino a Libertad y Uma qué como los cuervos vuelan entre ellos. Quiero qué Uma este volando en el cuadro, y Libertad contemplándola... alguna imagen doble de mi mismo... no lo sé aun.

Pasé tres días completos dibujando esto... y ya es hora de plantarlo en el lienzo, sólo tengo esbozada la figura principal qué soy yo, y no está terminada... Necesito terminarla para comenzar con lo qué falta, para completar la composición en el lienzo que es largo y sacar toda esta emoción qué traigo. El sábado pasado vinieron Marco y su novio por su pieza, Javier, su novio estaba contento con la pieza, tanto qué me encargo otra más, basada en la misma serie de fotografías qué tienen, sólo qué en esta querían que fuera medio azul añil, no sé qué color es ese, pero bueno, ya me daré a la tarea de buscarlo. No debe ser difícil....

Y Marco preguntó qué haría yo en el lienzo que estaba a la mitad de mi estudio, le dije... y ¿cómo explicar una idea? siempre es complicado, le leí la frase qué me vino a la cabeza y de la que salía esta imagen " Cada vez qué te miro, no puedo evitar venirme abajo" se rió, pues lo asoció a algo sexual, (qué mente) yo sólo reí, y le expliqué qué me refería a lo emocional. Me habría gustado explicarle qué recibir un mensaje en mi celular era como verle... pero era demasiada explicación e innecesaria por cierto. En fin. seguiré con mi proyecto, me urge comenzar a trazarlo, para sólo tener que pintar en los días venideros, entre todo esto, también me dí a la tarea de hacer el primer apunte de la nueva pieza del novio de Marco, también es un pendiente más.

Ya es lunes 21 de noviembre... es más de medio día, a decir verdad son pasadas las 2 de la tarde, aun estoy en pijama, almorcé tres sándwiches con café, me había levantado muy temprano a comer cereal con leche y darles de desayunar a mis hijas, par luego meterme a la cama con ellas de nuevo, pero siendo lunes, entre el ruido de los vecinos, los servicios qué amablemente vienen a ofrecer a la calle, (gas, basura etc) sólo pude seguir durmiendo hasta que sonó el teléfono a las 12:40 y entonces si... no me quedo otra que levantarme y ponerme a hacer algo de provecho como diría mi padre.

Y aquí estoy, recapitulando mi fin de semana productivo y lleno de dibujos e imágenes en mi cabeza, encerrado en casa, con frío mientras afuera hace un sol qué te quema. No quiero salir... tengo suficiente comida en mi refrigerador, pollo, jamón y queso ... pan de caja, café, jugos, refresco y agua... mucha música qué escuchar, dos libros pendientes por terminar y entre todo esto, espero encontrar la paz que necesito.

Planeando "Cada vez qué te miro"

Regresé al gimnasio, y si, es verdad qué muchas cosas se sacan por ahí, haciendo ejercicio, mirando, escuchando se perciben formas, ideas aromas... Mientras sucedía eso, me vino a la cabeza una imagen de mi mismo con pájaros revoloteándome, una mirada perdida buscando, una actitud de protección... Comencé a dibujar, notas de ideas con color muy de primera intención, sin mucho detalle, Octavio qué me ha insistido mucho en posar para mi, se presto para ello... y mirándolo, no encuentro el eco para hacer lo que yo quiero. ¿Será qué es demasiado personal lo que quiero hacer...? no lo sé.

Así qué me decidí a ser yo el modelo de la pieza y aplicando aquello de uno pal´museo y otro pal´fideo... decidí que pintaré un cuadro grande como hace tiempo no hago. Junte dos lienzos grandes que dan 125 x 210 cm. Lo tengo sobre el caballete, abarca la mitad de mi estudio, pero me gusta verlo, necesito ver el lienzo para comenzar a trazar... Ver lo blanco, me hace imaginar lo que quiero, creo que ya tengo la idea concreta para el personaje central, usaré el último apunte de Octavio como base para hacerlo.

Tengo varios pendientes por concluir, la pieza de Daniel que no me ha dicho qué quiere qué pinte, y la de Tamayo, qué estoy terminando de trazar la idea.... pero como sé que terminaré estás piezas muy pronto, no quiero tener espacios en blanco en mi estudio y quiero pintar y pintar hasta el fin de año. Qué por cierto, este año no estaré en el sol como tanto me gusta. Pero a cambió de eso, estaré en casa trabajando en esta pieza qué además voy a disfrutar mucho.

Quiero hacer un acrílico de Doña Cristina, la esposa de Don Héctor, quiero regalarles las piezas de fin de año, y terminar con los retratos de mis hermanos, también para regalárselos. Yo sé que ellos si se juntan y celebran esas fiestas, la familia siempre es muy demandante y finalmente las celebraciones de fin de año se convierten siempre en una vorágine, qué hasta los qué despotrican en contra de la iglesia católica, terminan celebrando...

Y bueno, dibujar y dibujar es lo único que tengo por hacer... y terminar el modelado de las piezas qué tengo comenzadas... me recomendó Zardoni hacer antes unas maquetas de lo que pretendo hacer para qué me de una idea clara de qué necesito como "alma" de esas esculturas... Por lo pronto de lo qué me doy cuenta es que necesito una buena lámpara para trabajar en esa parte de la casa, la luz ahí es muy pobre.