Finalmente pinto...

A pesar de la lluvia éste fin de semana me fui a casa de nuevo. ya me siento mucho mejor... bueno, no del todo bien, pero mejor... tomando las cosas con calma y poco a poco, mi casa se convierte en mi refugio de nuevo, y termino queriendo o no, un cuadro nuevo. Me invitaron a exponer en la Universidad de Hidalgo para un homenaje al maestro Gabriel Vargas, ¿el tema?, la familia Burrón, pero, ¿cómo hacer algo tan alejado de mi? Sólo me pude enganchar con la imagen de "Wilson" que era su perrito y que no sabiendo mucho, reproduje en una pared con mis perras al frente, así que es como si Uma y Gilberto posarán con la celebridad que es "Wilson". Desgraciadamente lo organiza una Una universidad llena de burocracia, los típicos Bla, bla bla bla... y lo pospusieron... por una razón u otra... no debería extrañarme, que incluso la cancelen. Algo en mi interior me decía que no confiara, pero bueno, fue el pretexto para trabajar de nuevo y me siento contento.Me divirtió hacer este cuadro, me gustó... es el primero que hago desde mi regreso a casa... aún sigue el del violín en el caballete que lo veo y lo veo y busco encontrar el motivo inicial para pintarlo que evidentemente ya lo perdí, ... pero le tomo una nueva lectura y poco a poco me enamoro de la pieza de nuevo.

Comencé un retrato de mi sobrina Carmen que me pidió mi hermana Lety, será un dibujo con hoja de plata. Lo deje comenzado en el caballete, pues aún sigo en casa de mi hermana... paso 4 días en mi departamento y tres con ella. Mis hijas han de sentir que tienen su casa de campo y la de la ciudad, jeje, pues vamos y venimos. Pero estando estos días en casa, me sentí triste, quizás es el clima, no lo sé... pero algo había en el ambiente que me hacia sentirme así. Sin duda extraño a mi hermana Lety y Carmen, y me gusta estar solo en casa. pero... no sé... el clima no ayuda mucho. Fue Dino a mi departamento y pasó varias horas conmigo, vi a mi cliente-amigo Mata que recogió unas piezas que enmarque... Dino es muy callado, hasta tímido, pero sé que está ahí y le agradezco enormemente su preocupación... Mata es curioso, me hizo muchas preguntas un poco extrañas, pero me divierte siempre verlo y es muy amable conmigo también. Zardoni fue a almorzar el lunes, le hice "Huevo al hoyo" que le gusta mucho con frijolitos y café que con una charla compartimos un rato, hablamos de lo usual, como de ponernos al corriente en muchas cosas. Siempre me gusta charlar con él... lo quiero mucho.

Tengo muchos pendientes aun, la pagina web que no termino por resolver que haré con ella, no logro avanzar, sólo la tengo ahí con información que no es la correcta... y me satura, pero hoy tengo que ponerme a trabajar en ella, si no puedo subir la que tengo hospedada en mi sitio de siempre, la haré de ceros poco a poco... pero la haré. Basta de depender de terceros, y tomar las riendas de algo que sólo a mi me compete y a mi me beneficia... los demás, no importan.

Así que acá estoy de nuevo, en casa de mi hermana, y tengo mucho que hacer... mañana tengo cita médica y a ver que tal me va, ... todo va bien, todo va moviendose, poco a poco pero moviendose.

Fin de semana largo

El fin de semana pasado, estuve en casa desde el domingo hasta el martes... esperando que pasaran por una pintura, que claro... no pasaron. Yo de crédulo en alguien que siendo del clero tiene tan poca credulidad. En fin, pero sirvió para que me pasara los días revisando papeles y finalmente pintando con óleo ya mi pieza que va para la celebración del maestro Gabriel Vargas... "wilson" se llama. Me gusta la pieza, la verdad me esta divirtiéndome hacerla. Es una pieza extraña... y me parece que poco complaciente, o es mi prejuicio, pero de verdad espero que les guste y hasta se me antoja ir a entregarla a la Universidad para que me sirva de paseo...
Dibuje a mis sobrinos en la libreta, los hijos de Radames, Claudio y Mónica, ... tengo ganas de hacer una pieza en óleo para ellos. llenádolos de color, sólo tomando los que tiene mi paleta de acrílico, sin mucho detalle. y me gustó hacerlo.Todos estos días estuve muy pendiente de mi y mí salud, muy atento a mi rostro, incluso hice una pieza en mi libreta que según mi terapeuta, es una imagen muy severa de mi mismo... y es que, aunque sonrío y trato de estar animado, cuando me asalta la imagen de mi espejo me asusta lo que veo. Es quizás la vanidad o la frivolidad la que habla por mi, no lo sé... pero es un hecho que no salgo porque me siento mal de verme así. Pero es verdad que en medio de todo esto me voy sintiendo cada día mejor. tengo mucho más animo de hacer cosas y trato de organizarme para hacerlo, ... me cayeron un par de películas para traducir y me la he pasado con eso... que aunque no es cine por diversión, no deja de ser cine y me ayuda a salir de mi realidad y me ayuda a vivir un poco en la fantasía. Me fui a caminar al parque con mis hijas... y medio compre cosas para cocinar y estar este fin de semana... me da gusto que haya gente que aparentemente no sabe quien eres y les da gusto verte de nuevo. Compre flores pues siempre provoca alegría tenerlas en casa y dormí y dormí, para reponer fuerzas... así que me la pase entre dormido, traduciendo, pintando y dibujando el "sueño" de mis hijas que de verdad que me da una paz enorme verlas y sentir su respiración en el silencio de mi espacio. Es increíble como duermen... si me meto a la cama temprano, ellas también, si me levanto tarde, ellas también... son solidarías.
Estar en mi casa fue como regresar al capullo que siempre ha sido mi pintura y mis cosas, ... hay algo en el ambiente que ha cambiado... no sé que es, pero es un hecho que se siente diferente, seré yo mismo que he cambiado que todo me parece familiarmente distinto... no lo sé. pero me he sentido tan bien que ya quiero estar definitivamente de regreso. Jamás podré pagar de ninguna forma lo que mi hermana Leticia, especialmente, ha hecho por mi... atenderme y procurarme es lo que ha hecho que me este reincorporando poco a poco a mi vida habitual y se lo debo a ella en un grado muy alto. de alguna forma, tengo que agradecerle... ya encontrare el modo.

Después de tres meses

Este fin de semana pasado lo pasamos en casa, la primera noche después de tres meses, y aunque mi estudio-casa estuvo solo... conservó el calor que da la alegría de estar en el hogar. Hice muchísimas cosas, algunas reparaciones que eran necesarias antes de pasar la noche ahí. poner los vidrios que faltaban. Por supuesto que hizo que fuera mas cálido el espacio y que conservara el calor mas tiempo. Dormir en la misma cama con mis hijas fue sumamente agradable. Me sentí envuelto de seguridad pase muy buena noche... Ahora mismo no recuerdo que tanto hice, pero me siento tan cansado... Comencé la pintura para la Universidad de Hidalgo, revisé mi correspondencia, vi la película del Rey León, y casi terminé un acrílico que estoy haciendo sobre madera, es en realidad un experimento que ya veré como me queda... saque unos apuntes, entele un bastidor y recibí a Jonathan y su novio junto con su hija Marala que siempre es muy bien portada. Y ellos me decían que algo había hecho en la casa que se sentía diferente, percibían más espacio, o más limpio, o más ordenado o no se que... que era extraño pues, era el mismo espacio pero el ambiente era diferente. Y bueno, puede ser que toda esta maraña de cosas que tuvieron que ver con mi salud, hacían que toda la energía estuviera alterada y revuelta... no lo sé. pero debo decir, que efectivamente había una estadía afable en este par de días que estuve en casa... Cenamos en casa, muy a gusto mientras llovía y llovía... la charla fue de trabajo y cosas personales de nosotros... y les agradezco mucho la visita. Se fueron pasando la media noche... sólo levante la mesa, limpié mi cara y me metí a las sabanas. Uma y Libertad estuvieron contentas, dormitando, viendo pasar la vida por la ventana... caminamos por el parque, comimos helado de vainilla los tres, compré unas flores para la casa, encendí incienso, me deje llevar por cuadro del caballete, leí algunas casillas por ahí, escuche música. Limpié mis plantas que tengo en el baño, pode algunas... Me la pasé tranquilo. preparando el espacio para regresar.
Hoy domingo me visito un comprador y amigo que se llevo dos piezas más... y claro, me dio mucho gusto. Parece que con esto podré comprarme una computadora nueva, pues junto con mi salud mermada, muchas cosas se fueron tronado en casa, entre ellas, mi lap, que bueno, no me puedo quejar me duro 5 años... pero la uso mucho para trabajar, para las imágenes de mis cuadros, y para de vez en vez, hacer algunas traducciones que nunca, esta de más tener un dinero extra.

Sigo cuidándome, durmiendo y estando en paz,... emocionado por mi regreso a casa.

Opto por vivir... y vivir bien.

Hace casi un mes desde que escribí la ultima vez ... y es que todo este tiempo he estado muy reflexivo con todo lo que me ha sucedido. Los resultados de mis estudios son peor de lo que yo mismo habría imaginado, a decir verdad, pensaba que estaba mal, pero no creí que estuviera tan mal... Los médicos me dicen que trate de no preocuparme, que coma bien, duerma mucho, descanse y no me estrese ... que tenemos que esperar a ver como reacciona mi organismo con el tratamiento, que de alguna forma parece que mi cuerpo esta asimilando. ... De todos los efectos secundarios he sufrido los menores pero mi estado de humor se ha visto alterado, estoy irascible y luchando para no deprimirme, pues esto afecta el conteo de los leucocitos. Mi hermana Lety esta hombro con hombro conmigo, muy al pendiente de mis horarios de comida y mis visitas al médico, paso muchas horas abrazando a Uma y Libertad. he tratado de dibujar al menos un poco más para mantener la cabeza ocupada y no solo pendiente de mis células. Y he vuelto a tejer para controlar las ansías. Con todo esto, asumí que hay muchas cosas que tengo que hacer por mi mismo... y que no puedo seguir dependiendo de más nadie que de mis capacidades y posibilidades y con eso... construir lo mejor que pueda mi vida.Ahora más que nunca tengo esa claridad. Me hablaron de "Víctor Frank" el hombre que a partir de su experiencia desarrollo la "Logo terapia" y una de las muchas cosas que escuche y me llegó directamente al corazón y mi conciencia es que; "a pesar de todo, la opción es vivir" y en ello pongo mi energía y mi vida. Así que entre muchas cosas más... pintar y dibujar es el máximo placer que puedo tener hoy y siempre... la finalidad siempre ha sido, hacerlo por el gusto estético y catártico, ... si este me da dinero que bien, pero no voy a perder mi tiempo haciendo concesiones que me desvían de la razón de ser de mi vida y trabajo creativo. A principio de mes pasado, me decía una dealer que pintara cosas como al principio de mi carrera profesional, porque eso se vendía muy bien... lo consideré pero ahora, no estoy dispuesto ha hacerlo, si no les gusta lo que hago, ni modo, que vayan a buscar a donde les pinten lo que quieran, yo... lo hago para mi antes que para nadie y lo demás no me importa.Soy responsable de todo lo que me esta pasando, por mi desatención por tanto tiempo a las señales que mi cuerpo me estuvo enviando. por mi mala alimentación y por mi desinterés en mi salud, me perdono por todo esto y me encuentro de nuevo conmigo mismo y mi estadía, y lo asumo. No hay nada más importante ahora, que mi salud y bienestar.Quiero regresar a casa... y viendo mi casa, hay muchas cosa que debo cambiar, la he dejado deteriorase en algunos aspectos importantes, claro, es el reflejo de mis pensamiento. Y ya no me gusta que este así... he ido por todo el día los dos últimos sábados, paso el día entero en casa, leyendo, rompiendo papeles, viendo pendientes y buscando conectarme de nuevo con la pieza que deje en el caballete... anhelo regresar y estar de tiempo completo contemplando ese cuadro para poder terminarlo. Mirando por la ventana y caminando por el parque con mis perras. Tomarme una taza de café y escribir en mi diario mientras medito. Extraño las mañanas llenas de sol y a los grillos mientras duermo. Extraño mirar de reojo a mis hijas mientras suspiran,... extraño estar ahí, como el "Don" que soy, porque soy más de lo que creo que soy, y porque no quiero perder mi origen, porque entonces si me habré perdido del todo. Y reírme de todo esto... que finalmente, no es tan grave.