Si vas a usar alguna imagen de este blog, agradeceré mucho que des el crédito que corresponde, correctamente

sábado, 4 de febrero de 2017

Dibujando, dibujando... sólo dibujando

Será que no he podido irme a dibujar los domingos como lo estuve haciendo el año pasado... y ahora lo que me viene a la cabeza en las mañanas es la idea de prepararme un café y ponerme a dibujar... pero sigo trabajando con formatos muy pequeñitos... y tengo ganas de hacer algo más grande, hacer apuntes grandes... pero con modelo vivo... La verdad es que no  hay nada más placentero de todo lo que hago que dibujar... y me remite siempre a la seguridad de debajo de mi meza de cuando era niño y me escondía para dibujar y soñar. Y bueno, creo que después de tantos dibujitos que he hecho... le atiné a hacer detalles en vez de figuras completas... la verdad es que creo es el mejor dibujo de toda esa libreta... y quiero explotar eso.
No he podido comenzar a pintar... tan sólo lo que estoy haciendo en el taller de Áurea, pero quiero comenzar con las piezas de mi estudio... y bueno, como no encuentro el momento... me pongo a garabatear ideas en papeles grandes... y poco a poco salió esto...  y me gustó la idea... me recuerda a los murales de Giotto... y me gusta. Así que le pediré a mis amigos que posen con sus perfiles para hacerla... y así seguir con la idea de "Las Puertas del Purgatorio"... me estoy divirtiendo montones con todo esto... y compruebo una vez más... que dibujar... es mi mayor placer, aunque sea pésimo...  me gusta hacerlo

jueves, 2 de febrero de 2017

Retomando mi trabajo

Después de mi cumpleaños, me cuesta trabajo retomar mis actividades normales... entre el frío, aunque éste año ha sido más benévolo que otros. Pero es quizás la incertidumbre la que me provoca que no pueda estar tranquilo y ponerme a trabajar... desde siempre ha sido así... y es algo que debo cambiar,... pero ya comenzó febrero y necesito activarme... Así que estoy revisando mis piezas y quiero terminar la predela, ya...  Hice un apunte para seguir con la idea de los santos  y aunque me gusta... creo que necesitaré algunos modelos para esto... se me hace que le pediré a mis amigos que me ayuden. Y bueno, casi termino mi libreta de "Apuntes con aroma de café" son sólo apuntes  de pequeño formato que hago en una libreta con tinta y plumilla... uso imágenes de la red  y cada que hago eso, me doy cuenta que busco imagenes de personajes sentados y en movimiento... saltando, medio volando... no se, alguna que me atrape... y claro, todas son desnudos... Supongo que extraño mucho ir a dibujar, pero no he podido... asi que dibujo lo que me encuentro en la red... y cuando alguno de mis amigos quiere venir a posar... pero básicamente esa libreta es de apuntes hechos a partir de imágenes de la red... si logro hacer de esa libreta el libro de artista que quiero... la mandaré a la exposición de marzo.
Diego me regaló un niño más para mi colección... me gustan muchísimo... y quiero tener todas las advocaciones que hay de ellos... según leí son 9... Me gusta la estética de los niños... me gusta ver  mi casa con ellos, ya tengo 6... y los disfruto mucho... cuando veo cosas así, me doy cuenta que yo sería feliz viviendo en un espacio que pareciera entre una iglesia católica y un museo... la realidad es que vivo tan sólo en mi estudio... y medio hacinado, ... . 
El domingo pasado hice mi ceremonia del Makuil Ome, por mi cumpleaños... quemé mis pinceles... 52 para ser exactos... y mientras se quemaban me dí cuenta de cuantos cuadros he pintado con ellos... muchísimos... casi todos  eran de cuando regrese a vivir a México... desde ese entonces  ya casi 20 años... y le doy gracias por todo lo que me han representado y por todo lo nuevo que vendrá. Y tambien agradezco tanta gente que se ha cruzado en mi camino, incluso... las que afortunadamente ya no veré más... después de todo Gil, tengo edad suficiente para saber cuando me quiero relacionar y con quien... lo que me queda clarísimo es que las personas "básicas" son las que menos quiero cerca... y afortunadamente... poco a poco ellas mismas, se han ido.
Sólo estuvieron presentes, Aurea y Diego.. y claro, Camila y Max... me hizo sentirme  bien...  pero en ésta semana... me he sentido muy desganado... muy atormentado... hay muchas ideas en mi cabeza ... y sólo quiero dormir y dormir y dormir... pero... necesito moverme y seguir adelante con mi vida... aunque a veces... muy calladamente me susurra al oído... ¿valdrá la pena?

sábado, 28 de enero de 2017

Makuil Ome... mi fuego nuevo.

Cada 52 años las culturas prehispánicas realizaban un ritual de renacimiento del Fuego Nuevo, era el momento en que coincidían los dos calendarios aztecas. Se renovaban todos los enceres domésticos, tanto los sagrados como los de uso cotidiano... se quemaban 4 atados de 13 cañas ... era el fin y el inicio de algo nuevo... 

Ahora para mi, será lo mismo...   la semana pasada  fuí con "mis tíos los Brujos" y  me pidió que hiciera una serie de rituales para conmemorar los festejos de mis 52 años, entre todo lo que me  dijo, es la quema de mis 52 cañas... que en mi caso, son los pinceles, que por alguna razón, nunca he tirado y los he usado por casi 23 años de trabajo...  pinceles con los que he construido e interpretado mis ideas en los lienzos... Siempre los guarde, porque algo quería hacer con ellos, no lo tenía tan claro, pero ahora con mi cumpleaños 52... me parece que es lo más propio que puedo hacer con ellos...
Con esta ceremonia que haré mañana por la tarde, cerraré un ciclo muy importante de mi vída... y daré paso a oto nuevo ... en donde entro a mi edad adulta y madura y camino gustoso a envejecer y seguir aprendiendo... para mejorar mi calidad de vida en todos los aspectos. Hay mucha gente que  he dejado de ver por salud mental y otras más que no me soportan por mis desplantes... dicen... la verdad es que me siento muy felíz de alejarme de personas tan "básicas" y prefiero rodearme de quienes si puedo tener una comunicación directa y a la misma altura, mirándonos los ojos. Cierro años de crecimiento y añoranzas... de algunas tristezas, pero más un periodo de mucha felicidad, porque me siento bendecido con todo lo bueno que tengo, con lo que yo he logrado y con las ganas de seguir creciendo, amo la vida que tengo... amo todas las experiencias que he tenido, las buenas y las malas... Y voy a seguir creciendo para ser una mejor persona, un mejor artista, un mejor ser humano, porque defectos tengo muchísimos...  Y me siento muy emocionado y feliz... Entre todo lo bueno que tengo, es a mi familia, mis amigos, mis verdaderos amigos... a los imprescindibles... a mi Diego... a mi adorada compañera y cómplice; Uma...  
Uma también cumplió ayer años, 8 para ser exactos... y es encantadora conmigo.. siempre atenta siempre cariñosa, siempre feliz de verme y de sentirse querida... me da tanta seguridad, tanta emoción, tanta tranquilidad... Amo a mi hija.... la amo de verdad... 

Asi Gl, que como ves, hay mucho por lo que debo agradecer y cerrar este capitulo ... y darle paso a lo nuevo, al fuego nuevo... a mi Makuil Ome, para llegar a ser un viejo, que refleje en mi rostro, todo lo que he vivido con orgullo y plenitud. 

Ayer por la mañana celebramos Uma y yo en casa... y por la tarde...  mi hermana Leticia, como cada año, me hizo una comida,... pollo, mole y arroz... como en boda, que era lo que mi madre nos hacía a todos en nuestro cumpleaños... y se lo agradezco tanto... 
No estuvieron mis hermanas, sólo Radames y su esposa... que siempre son amables y generosos conmigo, Áurea que ahora es parte de mi familia y mi Diego... que siempre es tan solidario y atento... 

Fue un buen dia Gil... un maravilloso dia celebrando mis 52 inviernos y por cierto, no tengo idea desde cuando, pero si sé que por primera vez en muchísimos años... no estoy enfermo de gripe en mi cumpleaños... El fuego nuevo renace y renace con salud, abundancia y felicidad. 

miércoles, 25 de enero de 2017

Conteo regresivo...

En esta semana será mi cumpleaños y el de mi querida Uma...  y como siempre me emociona muchísimo la víspera... y con  este cumpleaños concluyo un ciclo que me es muy importante. Hay tantas cosas que he vivido  y tantos detalles que comienzo a recordar que no quiero perderlos... He estado releyendo mis diarios... y hay una constante que ya no quiero repetir... Así que pretendo cortar de tajo todo eso... y seguir creciendo, Ahora a ésta edad, me doy cuenta, y pareciera que es una estupidez,  pero en definitiva "soy un hombre maduro" y hace mucho que dejé de ser ese joven que tenía tantos miedos y tantos deseos de crecer y vivir,,, y he vivido tanto... que me emociona tan sólo recordar, pero ahora  se trata de cerrar un ciclo... un ciclo cósmico según las culturas prehispánicas...  y haré un acto simbólico para cerrar éste ciclo... Y me siento muy, muy emocionado.
Y mientras mi cumpleaños llega, yo sigo tratando de dibujar todas las mañanas al levantarme... me sirvo una taza de café, tomo mis plumillas, saco mi libreta y me pongo a dibujar lo que encuentre en la red...  Creo que esa libreta sera un "libro de artista!, así que  seguiré trabajando en ella, para preparar una manera de presentarla... no sé aún cómo, pero lo haré, me invitaron de nueva cuenta para la exposición del maestro Nahum....
En días pasados ví a mi amigo Zardoni... hacía tiempo que no nos íbamos a desayunar y a "componer el mundo"... lo disfruté mucho... nos hablamos de nuestros proyectos, de libros, de lo que estamos haciendo... como si nos hubiésemos visto hace un par de días... Valor mucho eso...
Ya comencé con la ropa del retrato de Áurea y me está costando un poco entender las formas...  y sé como se lee esto, pero no me es fácil encontrar en lo lienzo,  las formas que veo en el vestido, pero lo hago... y de a poco lo  iré construyendo... Áurea se resiste a dirigirme, pero yo estoy empeñado en aprender ésta nueva manera de tratar el óleo... y es un reto que voy a lograr...

Así que sigo trabajando en Toltekali en esa pieza, pero... creo que haré un niño más de ceramica...
Por tercer  año fui con Diego a las tiendas dónde hay ropa para los "niños Dios" y me encontré con uno sin pintar,,, y se me antoja tanto hacerle algo... y creo que poco a poco voy entendiendo qué hacer.... Sólo espero tener la imagen completa en mi cabeza, antes de comenzar con la pieza.

viernes, 13 de enero de 2017

Aprendiendo a pintar en forma

Tengo 22 años pintando profesionalmente sin saber... pues en realidad todo lo que he hecho ha sido una práctica constante para entender las formas a través de la pintura,... Jamás he tomado clases de pintura o dibujo... como se dice en mi país, "me avente  como el Borras" es decir, a ver que tal lo hacía...  y digamos que en 22 años he ido aprendiendo como hacerlo a base de aciertos y errores... he desarrollado "mi técnica" pero... viendo el trabajo de Áurea, me doy cuenta todo lo que me hace falta por aprender... así que a partir de este retrato que estoy haciendo para ella, estoy aprendiendo a "construir" con cada pincelada el volúmen... y me emociona muchísimo ver lo que se va logrando pues las sombras y la luz las puedo ver de manera mucho mejor, de manera más inmediata  y me gusta el resultado...  -Hay que da pequeñas pinceladas-, me dijo ella...  y aunque mis vicios afloran, pues me gustaría dar pinceladas más grandes... me esfuerzo por hacerlo como si jugara con un lego... y así, poco a poco... lo voy logrando.
Sabes Gil, todo esto me emociona muchísimo... porque pretendo seguir practicando en mis trabajos siguientes y estoy seguro que mejorará mucho mi pintura...   me dan ganas de retocar varias piezas que he hecho.. no estoy seguro, pero ganas no me faltan... Por lo pronto, sigo trabajando en el rostro y las manos, y de verdad que me emociona muchísimo... después de que termine esa parte de la pintura, seguro comenzaré a hacer veladuras para acentuar las sombras...  y eso será otro descubrimiento, pues tambien lo he hecho de manera muy intuitiva, pero ahora con la dirección de Áurea, sera mucho mejor... 
Aun hay tanto que aprender, que me gustaría pasarme el dia entero dibujando, pintando y haciendo otras cosas... pero es necesario sacar de mi estudio las piezas, buscar compradores, colocarlas... esa parte es la que menos me gusta, pero la que más necesito hacer... AL parecer tendré dos exposiciones individuales en éste año... y ya tengo tres colectivas pactadas... además de la del huevo que ya quiero montar... 

Pensando en todo esto, quizás debí comenzar hace muchos años a pintar con un profesor... no pude hacerlo, por diversas razones, pero ahora que tengo la oportunidad de la amistad de Áurea, no quiero perder el tiempo, quiero absorber cuanto pueda aprender  y si ella es tan generosa en enseñarme, que mejor... Tiene las palabras atinadas para que yo entienda lo que me dice... y creo que aprendo rápido, pues bastó ayer para que me dijera lo que yo hacía y como podía hacerlo para que al instante yo viera una notable mejora en la construcción del volúmen de mi pieza... me siento muy feliz Gil... mucho.

Siento una euforia por el inicio del año... es como un amanecer, es la oportunidad de hacer cosas diferentes y mejores... es mi oportunidad de crecer y seguir aprendiendo, en éste mes es mi cumpleaños... y eso siempre me pone de muy buen humor. 

lunes, 9 de enero de 2017

Las Puertas del Purgatorio

Un proyecto que duro 10 años en concluir,,, y que traje en mi cabeza por mucho tiempo. ... Cuando mis padres murieron, me traje a mi estudio algunos muebles de ellos... entre todo eso, me traje el ropero que estaba en mi recámara.. un ropero que desde siempre fue parte del mobiliario de mi recámara de niño...  Entonces vivía aún mi encantador perro Gilberto que era tremendo... rompía todo, desarmaba todo... Y un día al regresar a casa... me encontré con que había destrozado el ropero... por supuesto la madera era tan sólo triplay... así que le fue muy fácil deshacerlo... Y bueno, me había quedado sin dónde meter la ropa... Hicimos un closet, que es dónde tengo ahora pintado, a "Los amantes del closet" que por cierto, también está sin terminar... Guardé las puertas, porque al verlas así, sólas... se me ocurrió que podía hacer en ellas alguna pintura... 
 Mi amigo Gustavo que entonces era un hombre muy joven y atractivo, fue quien posó primero para las puertas,,, en el interior quería meter la imagen de mis hermanos... pero siempre fue tan complicado que desistí de ello, pero quería que las puertas fueran parte de algo más grande y es entonces cuando pensé en que haría un retablo que se pudiera abrir... Así que las puertas se quedaron así... pintadas sólo por el frente y sin resolver nada... 
Pasaron muchos años, 10 para ser exactos...  un buen día supe qué hacer y compré la madera... tracé sin saber exactamente cómo  quería toda la idea... y con ayuda de mi amigo Lalo, armé el retablo... sin saber exactamente cómo o por dónde comenzar. Le pedí a a otro amigo, Benjamín que me ayudara a posar para la figura central... quería algo como el cristo doliente,  pero el resultado final fue la imagen de él en total contemplación... 
Por supuesto que para la figura de cabecera pintaría a mi hija Uma... que de alguna manera es como si fuera el espíritu santo de mi pieza... un ángel, pues es eso lo que ella es para mi... un ángel...  Y me gusto muchísimo el resultado... fue la primera figura que trabajé en el Retablo y la verdad... me gusta muchísimo... 
Así seguí con las columnas del interior... le pedí a 7 de mis amigos que posaran para cada una de las celdas de la puerta... y por supuesto a Diego...e n ellas están Alejandro...  
Y mi amigo Arturo, que desde hace al menos 20 años quise pintarlo y que en su momento, nunca se dio... asi que espero que ésto sea el principio de muchas más... 
 Mi prima Claudia... que amablemente  me mandó imágenes de ella para que pudiera trabajar la pieza... 
 Daniel, un amigo del pasado de quien tenía muchas fotos, y usé una de ellas para esto...  por supuesto que le pedí permiso para ello.
 Diego, que siempre es mi modelo recurrente, pues me gusta su disposición para trabajar conmigo en mis proyectos.... 
 José Luis de quien tambien tenía fotos y que me permitió ponerlo dentro del retablo... curiosamente es la única imagen que no esta de frente, está boca abajo... y me gusta el contraste que provoca eso.
 También está Lalo, que me ayudó a armarlo y a posar, mandandome fotos para trabajar con ellas... 
Y Patricia, que siempre es amable y solicita a cooperar... Gracias a ellos pude concretar la idea que tenía para el interior...

De todas las imágenes, hice grabados... algunos me gustan mucho otros no tanto, pero sin duda es un proyecto del que aun me queda mucho por explotar...  

Sólo había algo que no cuadraba... las puertas las había pintado hace 10 años... y por supuesto, había cambiado la manera en que trabajaba el óleo... tenía que repintarlas... hacer un "pentimenti" el único problema es que ya no veía mas a Gustavo, el modelo original de las puertas... y necesitaba a alguién parecido  al menos corporalmente para  trabajarlas... Fue entonces cuando pensé en Manuel, mi amigo Manuel que recientemente murió... el sin mucho que preguntar, aceptó posar... y hasta le emocionó hacerlo... Me ayudó mucho trabajar con él, pues en cuerpo era muy similar a Gustavo, y dado mi gusto personal, tambien tenía las facciones tan mexicanas que siempre me gustan tanto... un lindo mestizo que pude plasmar en mis puertas... Y que le agradezco tanto su disposición.

Siendo una pieza tan grande, necesitaba unas muy buenas fotos, las que había tomado yo, eran tan básicas que no me gustaban y más si pretendo usarlas para hacer un tríptico con ésta pieza... así que le pedí a Benjamín, el modelo central que además es un excelente fotógrafo que me ayudara con eso...  Y el resultado me gustó mucho... sé que puedo usar éstas fotos para lo que quiero hacer en mi próxima exposición... 

Ahora el retablo lo tengo frente a mi cama... todos los dias lo veo al despertar y al meterme a dormir... ahi tengo a varios de mis amigos... a mi hija... y me siento contento con el resultado, aunque siempre que veo con cierta distancia un trabajo que hice... me doy cuenta lo mucho que me falta por aprender. 

Tan sólo me falta la predela, pero ya estoy trabajando en ello... esa pieza quiero que cuando logre exponer el retablo, vaya en la parte de abajo... ahi están mis amigos artistas que me representan tantas cosas; Áurea Aguilar, Álvaro Zardoni, Arturo Estrada y Nahum B. Zenil... están abajo, como pilares de mi trabajo y admiración.

sábado, 7 de enero de 2017

Comienzo el año trabajando en mi estudio

 Comencé con la predela de mi retablo... ya tengo dos de los cuatro personajes que van en el... Mi idea original es que estuvieran cuatro artistas que admiro y quiero... Aurea, Arturo Estrada, Alvaro y Nahum... por lo pronto sólo tengo trazados a Álvaro y al maestro Nahum, espero en estos días trazar a Aurea y me faltará el maestro Arturo...  supongo que tengo que ir a su casa a tomarle una foto... ya le había explicado hace tiempo de todo esto, pero no me he dado el tiempo de ir a verlo. cosa que tengo que hacer ya... hay muchas cosas que quedaron pendientes el año pasado... y que debo atender de inmediato... 
 Una de ellas es la predela, que espero  terminar pronto... y claro aplicando lo que estoy aprendiendo con Áurea que me ésta dirigiendo el retrato de ella...  La predela va debajo del retablo y aunque no estoy seguro si la podre colgar completa en mi estudio, si es una pieza que quiero exhibir con el retablo cuando se legue el momento.
 También estoy tratando de hacer dibujos grande en tinta china, pero, soy muy torpe con élla... y fué hasta que Áurea  me dijo que debo hacer en un godete toda la gama de tonos para poder trabajar con ellos en mis dibujos... y bueno, eché a perder uno que me estaba gustando, pero que finalmente puedo comenzar de nuevo... No tengo la tela para hacer esa pieza, así que por lo menos quiero hacer varios dibujos en tinta para lograr avanzar en ella.
Estoy trabajando en el Taller Toltekali el retrato de Áurea, y me  esta gustando, ella me ayuda a ver cosas que mis vicios no me dejan ver... ademas de entender dónde viene la luz... Me sorprende muchísimo ella, siempre me dice que no ve bien, pero es tan meticulosa en su trabajo que por supuesto le creo lo que me lo dice, pero pareciera  que tiene una visión perfecta, pues no veo defectos en su trabajo...  sin duda son los años y la experiencia lo que hacen que su trabajo sea tan exquisito.

Tengo mucha fé en éste año que comienza... y se que tengo que trabajar muchísimo más para lograr cosas... También sé que debo alejarme de muchas personas y no hacer caso de nimiedades... las personas básicas siempre se atoran en lo menos importante y esta bien por ellas, pero no debe afectarme... 

En éste año finaliza un ciclo y comienza el fuego nuevo en mi vída... no me voy a justificar más por la música que escucho, no me voy a justificar más por las cosas que leo, por el cine que me gusta, por la manera en que llevo mi vída... por como soy o por lo que digo... claro, no andaré por la vida insultando y ofendiendo a nadie... pero debo decir NO gracias... sin remordimiento, sin consideración... tengo edad suficiente para saber quién soy, qué me  gusta y qué cosas me son importantes para mi...  Si los que me rodean se sienten incómodos, tratare de poner atención en lo que puede perturbarlos y alejarme de a poco de ellos... No quiero seguir sintiendo que no encajo, porque es claro que No encajo, ni encajaré ni me interesa hacerlo. regreso a "Dariolandia" a dibujar, pintar, escuchar música, leer y dormir... dónde después de todo... siempre he sido el más feliz.. 

sábado, 31 de diciembre de 2016

Un año más...

Sé que debo hablar sólo de lo bueno, porque quejarse no ayuda mucho... y en ese sentido, si bien, ha sido un año de poquísimas ventas, si he aprendido a usar muchos materiales y he participado en varias exposiciones colectivas con esos trabajos... Aun me falta muchísimo por aprender, mucho, mucho... tengo en Toltekali, en  el caballete un retrato de Aurea que estoy haciendo y ella me esta dirigiendo...  y en mi taller terminé mis piezas, pero ya puse en el caballete lo que voy a trabajar mañana mismo que comience el año...  Algo debo hacer para que en este año se concreten algunos proyectos, me esperan dos exposiciones individuales en mi ciudad  y una colectiva en Londres, así que empezando el año, es decir pasado mañana, debo ponerme a trabajar en ello... y también en la promoción de mi trabajo, porque tengo que comenzar a vender  más... Quiero regresar al taller de dibujo , necesito seguir dibujando, los últimos tres meses ya no pude ir... y me hace falta... 

Mis hermanos están bien, con sus altas y  bajas como todo mundo... me he alejado de algunos amigos y me he acercado a otros... tan sólo como reacción a mis emociones encontradas

Tengo salud y cierta tranquilidad, pero necesito estar mejor en muchos aspectos... mi neurosis a veces me agota y ya me canse... así que no quiero más eso en mi... pretendo seguir trabajando en mis pinturas y dibujos  y pretendo seguir aprendiendo... Después de todo es lo único que hago y la única razón por la que quiero seguir creciendo... 

Sin duda éste ha sido un año de muchas pérdidas... se fueron buenos amigos y  los hecho de menos, David, Marco y Manuel... entre otros mas... Por ahi dicen que debo aprender a dejar ir las cosas, creo que es esa la clave,,, y tengo que aprender a hacerlo o sufriré muchísimo y no quiero eso para mi.

Termina el año Gil... termina al lado de Uma, junto a Diego... en mi estudio... con mi música, tranquilo y en paz. 

martes, 27 de diciembre de 2016

Mi autorretrato y sigo trabajando...

Desde hace algunos años, me gusta retratarme... siempre me resulta complicado porque veo cosas de mi que no me gustan tanto y no me refiero al paso de los años, que es inevitable y que ademas, agradezco la oportunidad de envejecer. si no a lo que refleja... Me falta muchísimo por crecer... por aprender y por madurar, Ahora a mi edad me doy cuenta de cuantas cosas no logro cambiar de mi entorno y de mis relaciones interpersonales, de mi personalidad... hay una especie de monstruo dentro de mi que no me gusta lo que veo, siento y escucho... y a veces, me asusta,,, Pero trate al menos en este retrato, poner lo bueno que me ha pasado en el último tiempo... y enfrentarme a las complicaciones técnicas para entender la luz y las sombras... No sé si me gusta... me gustó hacerlo, pero el resultado no lo sé aún, tendré que dejar pasar tiempo para verlo con distancia.
Comencé una serie de apuntes para hacer mi minotauro, después de tanto tiempo que he estado planeándolo... y encontré al modelo que me va a ayudar con ésta idea, he hecho muchos apuntes del rostro y ya hice uno de como quiero que quede la pieza... ahora, sólo me falta comprar el lienzo o no sé si lo haga en MDF... pero lo que si me queda claro es que ya tengo la composición y la voy a usar para realizarlo. 

Sigo dibujando en mis libretas todas las mañanas que puedo... con una taza de café y plumillas y tinta, me pongo a dibujar cosas que veo en la Internet... a veces me gusta el resultad, pero otras tantas mi mano es tan torpe que no logro manejar el material a mi antojo y sencillamente, mis trazos salen como quieren salir... pero bueno, lo hago más como un ejercicio para hacer cosas pequeñas... y por momentos , parece que lo logro... 

Éste mes ha sido muy dificil, en muchos sentidos... mis emociones se van al estomago y no me siento del todo bien... Ya quiero que termine el año., corroboro que siempre,  las fiestas y todo lo que se suscita por ello, me perturban de tal manera que algo  tengo que hacer, aunque no se qué puede ser. 

jueves, 22 de diciembre de 2016

En el Limbo

Cuando le pedí a Manuel que posara para ésta pieza, recuerdo que le encantó la idea... originalmente me basé en un apunte que hice en el Taller de dibujo del SPM... y recuerdo que me quedo muy fija esa imagen, porque en cuanto vi que él podría ser el modelo,  se lo pedí... Ya habíamos hecho un par de trabajos antes, años atrás, cuando nos conocimos,  hice un acrílico y en éste año hice un dibujo en grafito que me gustó mucho y que pude exponer en mi única exposición del año. 

Todo nació porque le pedí a el que posara para mi "pentimenti" de "Las Puertas del Purgatorio"  y aceptó de muy buen agrado...  ya teniendolo en mi estudio, le tomé varias fotos, de ahi salió el grafito que expuse en agosto y recuerdo que se emociono mucho con el dibujo, una de esas veces le mostré el apunte que había hecho en mi taller de dibujo...  y le conté que tenía esa tabla y quería hacer ese apunte ahi, quería convertirlo en una pintura... Le tomé mas fotos y podía ver su emoción en sus ojos... le hacía mucha ilusión esa pieza. 
Comencé a trazar la pintura en la tabla que por cierto, la tenía preparada desde hace mucho tiempo, y publiqué el dibujo... cuando lo vió en la red, me escribió... Qué si algo le pasaba, al menos había una gran pieza de él pintada por mi... Sigo pensando en eso que dijo... no sé por qué lo dijo... sin embargo, ahora pienso lo premonitorio que me resultó... y me asusta... No sé de donde vino el comentario, quizás, sabía lo que pasaría... 

Murió el 30 de noviembre, después de una semana de estar en el hospital... me tocó llevarlo a internar, sacar sus cosas del departamento que compartía, sacar a su perrita y decirle a su família lo que estaba pasando... Su muerte ha movido muchas cosas en mi, me ha hecho pensar en lo frágil que es la vida, sigo sin entender porqué él siendo tan joven tuvo que  morir... no lo sé y no tengo ninguna respuesta... pero no puedo quitarmelo de la cabeza. Así que espero que ésta pieza que terminé sin él, sirva para exorcizar mis pensamientos... 

Las últimas veces que lo vi y hablé con él... estaba justo así, como en mi pintura, boca arriba con la cara ladeada y los ojos cerrados y una manta encima... y parecía que estaba en el Limbo... flotando, inerte, esperando no se qué... en silencio y sin mover ningún musculo... Una de esas veces estaba frio, pero la última vez que lo ví, estaba muy mojado por la fiebre... lo sequé, lo abracé y le besé la mejilla y la frente, ... -Ponte bien- , le dije... -Necesitamos terminar la pieza-En realidad, no sabía que decirle... 

Sólo espero que si de verdad hay algo más allá de la muerte... esté complacido con lo quehice con su imagen,,, 

miércoles, 21 de diciembre de 2016

Se termina el año y sigo trabajando

Cuando el año termina, siempre me preocupan dos cosas... que mi caballete quede limpio, es decir que no haya piezas sin terminar y mi estudio esté lo más presentable posible... Aunque nadie me visita, mi madre decía que la casa debe estar limpia para recibir el año nuevo... debe haber cierto orden, cierta limpieza... Así que justo en esas ando, quiero terminar un par de piezas que tengo en mi estudio... una es la pieza que comencé con Manuel y la otra es mi autorretrato 51... qué siempre he tenido la intención de pintarme uno, pero el año pasado no lo hice y éste casi no me da el tiempo...

Sigo dibujando casi todas las mañanas en mi libreta de apuntes pequeña... son dibujos muy sueltos en tinta china, y a la libreta la he llamado, "apuntes con aroma de café"  y ya que el año entrante habrá una exposición de "Libro objeto" en el espacio del maestro Nahum, creo que haré algo con ésta libreta para que la pueda presentar...
A fin de mes pasado murió Manuel... y no he podido quitármelo de la cabeza... lo pienso, lo siento y hasta su aroma percibo, seguramente es debido a que tenemos su ropa en un par de maletas... Me tocó ir por su perrita Camila, que ya está en casa de Áurea con Max... y al parecer nos la vamos a quedar o eso creo yo, no quiero que se la lleven, ya está muy acostumbrada a nosotros... y al final, Áurea la trata con mucho cariño y si se la llevaran seguro sufriría mucho... no creo que la puedan cuidar como lo hacía Manuel o nosotros... Sabes Gil... sigo recordando la vez que él vio el dibujo terminado de la pieza grande que estoy haciendo con su imagen... me escribió por twitter -Si algo me pasara me da gusto saber que hay una gran pintura mía hecha por ti- ... me dijo... y me asusta pensar que ya había lena conciencia de lo que venía o no lo sé... finalmente nadie tenemos la vida comprada... nadie, pero si hay ciertas certezas en cuanto a las cosas que percibimos de  lo que nos rodea... me asusta que así sea. Y es por eso y porque sé que a el le hacía mucha ilusión que terminara esa pieza que la estoy acabando... espero hacerlo entre hoy y mañana, antes del fin de semana.
Parece que por fin encontré al modelo ideal para "El minotauro", Agusto un amigo aceptó posar para mi... y ya le tomé varias fotos y  hecho varios apuntes... ahora solo me falta comprar el lienzo o la madera para comenzar a pintar... porque la idea la tengo ya muy clara... me gusta que esté sentado y quiero que esté en una especie de bosque lleno de vegetación y orquídeas,,,  porque sé que a el le gustan y se me antoja pintarlas... Creo que seguire haciendo apuntes de su rostro y de la composición... y quiero que sea el primer cuadro que pinte del año entrante.
También comencé un retrato que le regalaré a Áurea... y quiero que ella me dirija en esa pieza, ella tiene una técnica que me cuesta trabajo entender, porque de alguna manera cuando comencé a pintar, nadie me explicó ni sabía como se hacían las cosas... pero ella sombrea y da luz desde el inicio, yo lo hago al final... siempre parto de colores planos y despues le busco la sombra y la luz. Y quiero aprender como lo hace ella, porque estoy seguro que ayudará mucho a mi trabajo... y bueno, esa pieza será su regalo de fin de año... un poquito de todo lo que recibo de ella. 

Ya no quiero estar triste, lo único que quiero es seguir con mi vida... seguir produciendo y vender.. que éste año ha sido de poquísimas ventas y no tengo idea de como he llegado hasta aquí... si no fuera por lo poco que me pagaba Fundación y mi amiga Áurea, seguro estaría mendigando en la calle... pero esto tiene que cambiar y tengo que hacerlo ¡ya!

Después de mi "entrada" anterior a ésta, alguién me dijo que no debería de hablar  de eso de manera pública... porque me afectaría... seguramente se refiere a mi trabajo creativo, pero... si ese es justo mi punto... en la medida que se hable de esto de manera mas abierta, dejará de haber tantas ignorancias al rededor y tantos prejuicios... y si en algo puede servir que lo haga yo... entonces lo haré y siempre que pueda y me pregunten hablaré del tema... solo así se puede  desestigmatizar el asunto.

lunes, 19 de diciembre de 2016

Viviendo con VIH

A principio de mes.  se celebro el ""Día internacional de la lucha contra el SIDA" y eso me ha hecho pensar muchísimo en  todo lo que eso implica; Los avances en medicina han hecho que la gente podamos vivir una vída tranquila, productiva y larga... como siempre les he dicho, estamos en una época en que los antirretrovirales están al alcance de cualquiera que los necesite... si bien, ahora nadie que se atienda a tiempo muere de esto... Tengo muy claro que el miedo es y sera siempre la mayor causa de muerte para cualquier tipo de enfermedad...  y en el VIH la detección oportuna, nos puede brindar una mejor calidad de vida,,, Sin duda, es una enfermedad crónico degenerativa, pero es aun mayor el peso, por su implicación social y tanta ignorancia al rededor, la desinformación, el miedo a lo que pensarán los demás y una larga lista de sinrazones... 

El silencio, el miedo y la ignorancia es lo que se ha llevado a tantos jóvenes cerca de mi, cuando fui estudiante universitario, en mi generación murieron 18 varones...  y aun ahora que nadie debería morir de esto, la gente sigue muriendo... Los antirretrovirales  nos dan la cotidianidad necesaria para seguir viviendo. El antes y después de haber iniciado un tratamiento, es evidente en mi... y en mucha gente que he conocido... cuando caí en cama, pesaba 52 kilos... y  si bien, tenía claro que no moriría de esto, si me asustaba todo lo que implicaba vivir con una enfermedad estigmatizada... Lo  bueno; fue la cercanía con mi família...  y que todos se enterarán...  en ellos, pude ver la comprensión,  el cariño y solidaridad que todos y cada uno de mis hermanos, sobrinos y de mis amistades más cercanas me dieron... Mucho apoyo,mucha comprensión y ningún reproche...., siempre se los voy a agradecer infinitamente. Porque si mi círculo mas cercano estaba bien conmigo... qué me importaban los demás.
Sin embargo, en 6 años y medio,  que tengo viviendo con un diagostico y mi experiencia con el grupo de autoapoyo del cual soy monitor desde hace 4 años... me doy cuenta lo dificil que le resulta a un  joven asumir, que la vida nos cambió, y que hay que tomar riendas de ella para tener una vida digna, productiva y feliz... Los miedos van desde la falta de comunicación con su entorno, su família, sus amigos... la pareja... ¿cómo se los van a decir a sus padres?, ¿nadie los va a querer?, ¿cómo se lo dicen a alguién con quien acaban de conocer?... ¿habrá quién quiera una relación afectiva aun sabiendo esto?, ¿ya no irán al "antro"?, ¿podrán tomar cerveza o sus alcoholes? como dicen los jovenes... Son los jóvenes, son los que siempre tienen más miedo... y más trabajo les cuesta procesar todo esto... y se paralizan... se revelan... y muchos lo dejan...  enferman... se complican las cosas y mueren. 
¿Que me hizo aferrarme tanto a la vida?... mis perros, mi pintura y ver la angustia de mis hermanas, mi família, su miedo... su sonrisa de preocupación... mi independencia, quería vivir más mucho más... porque había muchísimo que aun no sabía, que quería aprender,... que quería experimentar...  Quiero ser un viejo, siempre he tenido claro que quiero ser viejo, un viejo creativo, trabajador, y una mejor persona, aunque en ese rubro... sigo aprendiendo y dándome de frentazos.
He aprendido a vivir con esto... con lo que me toca vivir, porque de alguna manera, o en muchas maneras... yo elegí y tomé el riesgo y perdí.... Nunca sentí que debía haber hecho algo diferente... porque siempre fui cuidadoso en mis relaciones, o al menos eso siempre creí... Toda mi vida desde que tuve 22 años tuve sexo protegido... pero como una amiga médico me dijo... -algo hice mal que aquí estoy. Tengo adherencia al medicamento llevo en lo posible una vída sana,   me alimento lo mejor que puedo... Y ahora, todos los días trabajo en mi vida creativa... todos... Pero sigo siendo débil ante muchas situaciones externas que me afectan, he perdido a amigos ahora en mi edad adulta y eso siempre me desequilibra, porque en muchos sentidos me habla de mi mortalidad. 

Mi padre me enseñó a ser un hombre honesto, y es por eso que nunca he tenido ningun problema de hablar de todo esto con nadie que me lo pregunte,... he tratado en lo posible ayudar a algunos amigos en la misma situación, pero no siempre es posible meterse en la cabeza de nadie... la decisión de las personas está siempre por encima de lo que yo les pueda decir u orientar. 

He perdido el pasado 30 de noviembre a un amigo y modelo de mis pinturas muy, muy joven... tan sólo con 26 años... porque núnca quiso atenderse... eso me ha devastado... y ha provocado en mi un sentimiento de angustia y responsabilidad que trato de aprender a manejar... por eso me decidí a escribir sobre esto... porque estoy convencido que se puede vivir bien y ser feliz aun con un diagnostico así y el estar "atado" a los antirretrovirales... después de todo... es lo que me mantiene vivo y alerta, par allegar a ser un viejo pintor... que sólo quiere aprender más de la vída... y vivir... vivir bien.

lunes, 21 de noviembre de 2016

4 años desde que Libertad se fue...

Ayer se cumplieron 4 años desde que Libertad se fue de mi lado... vivió 18 años conmigo... es una parte muy importante de mi vída... de mi vída creativa, de mi vida amorosa y de mi vida en soledad... 
Estuvo conmigo tanto tiempo, que a veces creí que jamás se iría... pero la vida de los perros es muy corta, demasiado corta... su salud poco a poco mermó su cuerpo y poco se movía cuando ella era ya mayor... Pero la recuerdo como un torbellino en casa... siempre activa, siempre pendiente de mi, siempre solidaria... nos levantábamos  tardísimo de la cama... y ella siempre estaba ahi, junto a mi. Por supuesto que tambien está en mis cuadros que además de tenerla en la mente y mis vivencias, también anda aun por ahi en piezas que ya no tengo y que algunos de mis compradores  se quedaron... 
Ésta pieza me significa mucho, pues de alguna manera refleja lo que sentíamos al regresar a México de la Habana,,,  la pienso con mucho cariño y nostalgia. Ahora a la distancia... recuerdo cuando su cuerpo dejó de tener vida... La tenía abrazada, mientras poco a poco su respiración comenzaba a ser cada vez más lenta y pausada, mis lagrimas caían y la mojaban mientras la tenia abrazada en mi pecho tratando de que sintiera cuanto la amaba... y cuanto la extrañaría, pero le decía suavemente en  sus orejitas que no se preocupara, que se fuera sin prisa, en cala y le agradecía todo lo que me había dado...  Quiero creer que ella lo sabía, quiero pensar que se sintió reconfortada con mi abrazo y así, poco a poco, su cuerpo se iba desvaneciendo... escuche su último aliento y lloré como un estúpido al darme cuenta que ella mi Libertad, ya era libre... 

Ungí su cuerpo con aceites aromáticos que había comprado para cuando sucediera lo inevitable... y la envolví en una manta blanca... y la abracé y lloré hasta que vinieron por ella... La quise muchísimo y la quiero aún... y hay noches en que juraría que la siento cerca... Mi libertad, mi adorada Libertad, fue uno de los regalos más grandes que he tenido y una oportunidad para ser un mejor ser humano... con ella se terminó un ciclo importantísimo en  mi vída., un ciclo de amor y creatividad, un ciclo que viví intensamente y su legado quedo plasmado en muchísimos cuadros... No tengo idea de cuantos habré hecho con ella, pero sin duda en 18 años de compañía y complicidad debe haber muchísimos, al final hice un retrato que aun conservo, un retrato que nunca he expuesto, y es quizas la necesidad de tenerlo para mi lo que me obliga a no hacerlo, ni lo  he firmado, ni quiero hacerlo... es lo último que me queda de ella y creo que aquí permanecerá. 
Ahora tengo a Uma... y con ella soy feliz, tambien aprendo a ser mejor persona y quiera Dios que pasemos  muchísimos años juntos. 

Una vez mpas, muchas gracias adorada Libertad, por tanto tanto que me diste, por la complicidad  y tantas enseñanzas.