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viernes, 13 de enero de 2017

Aprendiendo a pintar en forma

Tengo 22 años pintando profesionalmente sin saber... pues en realidad todo lo que he hecho ha sido una práctica constante para entender las formas a través de la pintura,... Jamás he tomado clases de pintura o dibujo... como se dice en mi país, "me avente  como el Borras" es decir, a ver que tal lo hacía...  y digamos que en 22 años he ido aprendiendo como hacerlo a base de aciertos y errores... he desarrollado "mi técnica" pero... viendo el trabajo de Áurea, me doy cuenta todo lo que me hace falta por aprender... así que a partir de este retrato que estoy haciendo para ella, estoy aprendiendo a "construir" con cada pincelada el volúmen... y me emociona muchísimo ver lo que se va logrando pues las sombras y la luz las puedo ver de manera mucho mejor, de manera más inmediata  y me gusta el resultado...  -Hay que da pequeñas pinceladas-, me dijo ella...  y aunque mis vicios afloran, pues me gustaría dar pinceladas más grandes... me esfuerzo por hacerlo como si jugara con un lego... y así, poco a poco... lo voy logrando.
Sabes Gil, todo esto me emociona muchísimo... porque pretendo seguir practicando en mis trabajos siguientes y estoy seguro que mejorará mucho mi pintura...   me dan ganas de retocar varias piezas que he hecho.. no estoy seguro, pero ganas no me faltan... Por lo pronto, sigo trabajando en el rostro y las manos, y de verdad que me emociona muchísimo... después de que termine esa parte de la pintura, seguro comenzaré a hacer veladuras para acentuar las sombras...  y eso será otro descubrimiento, pues tambien lo he hecho de manera muy intuitiva, pero ahora con la dirección de Áurea, sera mucho mejor... 
Aun hay tanto que aprender, que me gustaría pasarme el dia entero dibujando, pintando y haciendo otras cosas... pero es necesario sacar de mi estudio las piezas, buscar compradores, colocarlas... esa parte es la que menos me gusta, pero la que más necesito hacer... AL parecer tendré dos exposiciones individuales en éste año... y ya tengo tres colectivas pactadas... además de la del huevo que ya quiero montar... 

Pensando en todo esto, quizás debí comenzar hace muchos años a pintar con un profesor... no pude hacerlo, por diversas razones, pero ahora que tengo la oportunidad de la amistad de Áurea, no quiero perder el tiempo, quiero absorber cuanto pueda aprender  y si ella es tan generosa en enseñarme, que mejor... Tiene las palabras atinadas para que yo entienda lo que me dice... y creo que aprendo rápido, pues bastó ayer para que me dijera lo que yo hacía y como podía hacerlo para que al instante yo viera una notable mejora en la construcción del volúmen de mi pieza... me siento muy feliz Gil... mucho.

Siento una euforia por el inicio del año... es como un amanecer, es la oportunidad de hacer cosas diferentes y mejores... es mi oportunidad de crecer y seguir aprendiendo, en éste mes es mi cumpleaños... y eso siempre me pone de muy buen humor. 

lunes, 9 de enero de 2017

Las Puertas del Purgatorio

Un proyecto que duro 10 años en concluir,,, y que traje en mi cabeza por mucho tiempo. ... Cuando mis padres murieron, me traje a mi estudio algunos muebles de ellos... entre todo eso, me traje el ropero que estaba en mi recámara.. un ropero que desde siempre fue parte del mobiliario de mi recámara de niño...  Entonces vivía aún mi encantador perro Gilberto que era tremendo... rompía todo, desarmaba todo... Y un día al regresar a casa... me encontré con que había destrozado el ropero... por supuesto la madera era tan sólo triplay... así que le fue muy fácil deshacerlo... Y bueno, me había quedado sin dónde meter la ropa... Hicimos un closet, que es dónde tengo ahora pintado, a "Los amantes del closet" que por cierto, también está sin terminar... Guardé las puertas, porque al verlas así, sólas... se me ocurrió que podía hacer en ellas alguna pintura... 
 Mi amigo Gustavo que entonces era un hombre muy joven y atractivo, fue quien posó primero para las puertas,,, en el interior quería meter la imagen de mis hermanos... pero siempre fue tan complicado que desistí de ello, pero quería que las puertas fueran parte de algo más grande y es entonces cuando pensé en que haría un retablo que se pudiera abrir... Así que las puertas se quedaron así... pintadas sólo por el frente y sin resolver nada... 
Pasaron muchos años, 10 para ser exactos...  un buen día supe qué hacer y compré la madera... tracé sin saber exactamente cómo  quería toda la idea... y con ayuda de mi amigo Lalo, armé el retablo... sin saber exactamente cómo o por dónde comenzar. Le pedí a a otro amigo, Benjamín que me ayudara a posar para la figura central... quería algo como el cristo doliente,  pero el resultado final fue la imagen de él en total contemplación... 
Por supuesto que para la figura de cabecera pintaría a mi hija Uma... que de alguna manera es como si fuera el espíritu santo de mi pieza... un ángel, pues es eso lo que ella es para mi... un ángel...  Y me gusto muchísimo el resultado... fue la primera figura que trabajé en el Retablo y la verdad... me gusta muchísimo... 
Así seguí con las columnas del interior... le pedí a 7 de mis amigos que posaran para cada una de las celdas de la puerta... y por supuesto a Diego...e n ellas están Alejandro...  
Y mi amigo Arturo, que desde hace al menos 20 años quise pintarlo y que en su momento, nunca se dio... asi que espero que ésto sea el principio de muchas más... 
 Mi prima Claudia... que amablemente  me mandó imágenes de ella para que pudiera trabajar la pieza... 
 Daniel, un amigo del pasado de quien tenía muchas fotos, y usé una de ellas para esto...  por supuesto que le pedí permiso para ello.
 Diego, que siempre es mi modelo recurrente, pues me gusta su disposición para trabajar conmigo en mis proyectos.... 
 José Luis de quien tambien tenía fotos y que me permitió ponerlo dentro del retablo... curiosamente es la única imagen que no esta de frente, está boca abajo... y me gusta el contraste que provoca eso.
 También está Lalo, que me ayudó a armarlo y a posar, mandandome fotos para trabajar con ellas... 
Y Patricia, que siempre es amable y solicita a cooperar... Gracias a ellos pude concretar la idea que tenía para el interior...

De todas las imágenes, hice grabados... algunos me gustan mucho otros no tanto, pero sin duda es un proyecto del que aun me queda mucho por explotar...  

Sólo había algo que no cuadraba... las puertas las había pintado hace 10 años... y por supuesto, había cambiado la manera en que trabajaba el óleo... tenía que repintarlas... hacer un "pentimenti" el único problema es que ya no veía mas a Gustavo, el modelo original de las puertas... y necesitaba a alguién parecido  al menos corporalmente para  trabajarlas... Fue entonces cuando pensé en Manuel, mi amigo Manuel que recientemente murió... el sin mucho que preguntar, aceptó posar... y hasta le emocionó hacerlo... Me ayudó mucho trabajar con él, pues en cuerpo era muy similar a Gustavo, y dado mi gusto personal, tambien tenía las facciones tan mexicanas que siempre me gustan tanto... un lindo mestizo que pude plasmar en mis puertas... Y que le agradezco tanto su disposición.

Siendo una pieza tan grande, necesitaba unas muy buenas fotos, las que había tomado yo, eran tan básicas que no me gustaban y más si pretendo usarlas para hacer un tríptico con ésta pieza... así que le pedí a Benjamín, el modelo central que además es un excelente fotógrafo que me ayudara con eso...  Y el resultado me gustó mucho... sé que puedo usar éstas fotos para lo que quiero hacer en mi próxima exposición... 

Ahora el retablo lo tengo frente a mi cama... todos los dias lo veo al despertar y al meterme a dormir... ahi tengo a varios de mis amigos... a mi hija... y me siento contento con el resultado, aunque siempre que veo con cierta distancia un trabajo que hice... me doy cuenta lo mucho que me falta por aprender. 

Tan sólo me falta la predela, pero ya estoy trabajando en ello... esa pieza quiero que cuando logre exponer el retablo, vaya en la parte de abajo... ahi están mis amigos artistas que me representan tantas cosas; Áurea Aguilar, Álvaro Zardoni, Arturo Estrada y Nahum B. Zenil... están abajo, como pilares de mi trabajo y admiración.

sábado, 7 de enero de 2017

Comienzo el año trabajando en mi estudio

 Comencé con la predela de mi retablo... ya tengo dos de los cuatro personajes que van en el... Mi idea original es que estuvieran cuatro artistas que admiro y quiero... Aurea, Arturo Estrada, Alvaro y Nahum... por lo pronto sólo tengo trazados a Álvaro y al maestro Nahum, espero en estos días trazar a Aurea y me faltará el maestro Arturo...  supongo que tengo que ir a su casa a tomarle una foto... ya le había explicado hace tiempo de todo esto, pero no me he dado el tiempo de ir a verlo. cosa que tengo que hacer ya... hay muchas cosas que quedaron pendientes el año pasado... y que debo atender de inmediato... 
 Una de ellas es la predela, que espero  terminar pronto... y claro aplicando lo que estoy aprendiendo con Áurea que me ésta dirigiendo el retrato de ella...  La predela va debajo del retablo y aunque no estoy seguro si la podre colgar completa en mi estudio, si es una pieza que quiero exhibir con el retablo cuando se legue el momento.
 También estoy tratando de hacer dibujos grande en tinta china, pero, soy muy torpe con élla... y fué hasta que Áurea  me dijo que debo hacer en un godete toda la gama de tonos para poder trabajar con ellos en mis dibujos... y bueno, eché a perder uno que me estaba gustando, pero que finalmente puedo comenzar de nuevo... No tengo la tela para hacer esa pieza, así que por lo menos quiero hacer varios dibujos en tinta para lograr avanzar en ella.
Estoy trabajando en el Taller Toltekali el retrato de Áurea, y me  esta gustando, ella me ayuda a ver cosas que mis vicios no me dejan ver... ademas de entender dónde viene la luz... Me sorprende muchísimo ella, siempre me dice que no ve bien, pero es tan meticulosa en su trabajo que por supuesto le creo lo que me lo dice, pero pareciera  que tiene una visión perfecta, pues no veo defectos en su trabajo...  sin duda son los años y la experiencia lo que hacen que su trabajo sea tan exquisito.

Tengo mucha fé en éste año que comienza... y se que tengo que trabajar muchísimo más para lograr cosas... También sé que debo alejarme de muchas personas y no hacer caso de nimiedades... las personas básicas siempre se atoran en lo menos importante y esta bien por ellas, pero no debe afectarme... 

En éste año finaliza un ciclo y comienza el fuego nuevo en mi vída... no me voy a justificar más por la música que escucho, no me voy a justificar más por las cosas que leo, por el cine que me gusta, por la manera en que llevo mi vída... por como soy o por lo que digo... claro, no andaré por la vida insultando y ofendiendo a nadie... pero debo decir NO gracias... sin remordimiento, sin consideración... tengo edad suficiente para saber quién soy, qué me  gusta y qué cosas me son importantes para mi...  Si los que me rodean se sienten incómodos, tratare de poner atención en lo que puede perturbarlos y alejarme de a poco de ellos... No quiero seguir sintiendo que no encajo, porque es claro que No encajo, ni encajaré ni me interesa hacerlo. regreso a "Dariolandia" a dibujar, pintar, escuchar música, leer y dormir... dónde después de todo... siempre he sido el más feliz.. 

sábado, 31 de diciembre de 2016

Un año más...

Sé que debo hablar sólo de lo bueno, porque quejarse no ayuda mucho... y en ese sentido, si bien, ha sido un año de poquísimas ventas, si he aprendido a usar muchos materiales y he participado en varias exposiciones colectivas con esos trabajos... Aun me falta muchísimo por aprender, mucho, mucho... tengo en Toltekali, en  el caballete un retrato de Aurea que estoy haciendo y ella me esta dirigiendo...  y en mi taller terminé mis piezas, pero ya puse en el caballete lo que voy a trabajar mañana mismo que comience el año...  Algo debo hacer para que en este año se concreten algunos proyectos, me esperan dos exposiciones individuales en mi ciudad  y una colectiva en Londres, así que empezando el año, es decir pasado mañana, debo ponerme a trabajar en ello... y también en la promoción de mi trabajo, porque tengo que comenzar a vender  más... Quiero regresar al taller de dibujo , necesito seguir dibujando, los últimos tres meses ya no pude ir... y me hace falta... 

Mis hermanos están bien, con sus altas y  bajas como todo mundo... me he alejado de algunos amigos y me he acercado a otros... tan sólo como reacción a mis emociones encontradas

Tengo salud y cierta tranquilidad, pero necesito estar mejor en muchos aspectos... mi neurosis a veces me agota y ya me canse... así que no quiero más eso en mi... pretendo seguir trabajando en mis pinturas y dibujos  y pretendo seguir aprendiendo... Después de todo es lo único que hago y la única razón por la que quiero seguir creciendo... 

Sin duda éste ha sido un año de muchas pérdidas... se fueron buenos amigos y  los hecho de menos, David, Marco y Manuel... entre otros mas... Por ahi dicen que debo aprender a dejar ir las cosas, creo que es esa la clave,,, y tengo que aprender a hacerlo o sufriré muchísimo y no quiero eso para mi.

Termina el año Gil... termina al lado de Uma, junto a Diego... en mi estudio... con mi música, tranquilo y en paz. 

martes, 27 de diciembre de 2016

Mi autorretrato y sigo trabajando...

Desde hace algunos años, me gusta retratarme... siempre me resulta complicado porque veo cosas de mi que no me gustan tanto y no me refiero al paso de los años, que es inevitable y que ademas, agradezco la oportunidad de envejecer. si no a lo que refleja... Me falta muchísimo por crecer... por aprender y por madurar, Ahora a mi edad me doy cuenta de cuantas cosas no logro cambiar de mi entorno y de mis relaciones interpersonales, de mi personalidad... hay una especie de monstruo dentro de mi que no me gusta lo que veo, siento y escucho... y a veces, me asusta,,, Pero trate al menos en este retrato, poner lo bueno que me ha pasado en el último tiempo... y enfrentarme a las complicaciones técnicas para entender la luz y las sombras... No sé si me gusta... me gustó hacerlo, pero el resultado no lo sé aún, tendré que dejar pasar tiempo para verlo con distancia.
Comencé una serie de apuntes para hacer mi minotauro, después de tanto tiempo que he estado planeándolo... y encontré al modelo que me va a ayudar con ésta idea, he hecho muchos apuntes del rostro y ya hice uno de como quiero que quede la pieza... ahora, sólo me falta comprar el lienzo o no sé si lo haga en MDF... pero lo que si me queda claro es que ya tengo la composición y la voy a usar para realizarlo. 

Sigo dibujando en mis libretas todas las mañanas que puedo... con una taza de café y plumillas y tinta, me pongo a dibujar cosas que veo en la Internet... a veces me gusta el resultad, pero otras tantas mi mano es tan torpe que no logro manejar el material a mi antojo y sencillamente, mis trazos salen como quieren salir... pero bueno, lo hago más como un ejercicio para hacer cosas pequeñas... y por momentos , parece que lo logro... 

Éste mes ha sido muy dificil, en muchos sentidos... mis emociones se van al estomago y no me siento del todo bien... Ya quiero que termine el año., corroboro que siempre,  las fiestas y todo lo que se suscita por ello, me perturban de tal manera que algo  tengo que hacer, aunque no se qué puede ser. 

jueves, 22 de diciembre de 2016

En el Limbo

Cuando le pedí a Manuel que posara para ésta pieza, recuerdo que le encantó la idea... originalmente me basé en un apunte que hice en el Taller de dibujo del SPM... y recuerdo que me quedo muy fija esa imagen, porque en cuanto vi que él podría ser el modelo,  se lo pedí... Ya habíamos hecho un par de trabajos antes, años atrás, cuando nos conocimos,  hice un acrílico y en éste año hice un dibujo en grafito que me gustó mucho y que pude exponer en mi única exposición del año. 

Todo nació porque le pedí a el que posara para mi "pentimenti" de "Las Puertas del Purgatorio"  y aceptó de muy buen agrado...  ya teniendolo en mi estudio, le tomé varias fotos, de ahi salió el grafito que expuse en agosto y recuerdo que se emociono mucho con el dibujo, una de esas veces le mostré el apunte que había hecho en mi taller de dibujo...  y le conté que tenía esa tabla y quería hacer ese apunte ahi, quería convertirlo en una pintura... Le tomé mas fotos y podía ver su emoción en sus ojos... le hacía mucha ilusión esa pieza. 
Comencé a trazar la pintura en la tabla que por cierto, la tenía preparada desde hace mucho tiempo, y publiqué el dibujo... cuando lo vió en la red, me escribió... Qué si algo le pasaba, al menos había una gran pieza de él pintada por mi... Sigo pensando en eso que dijo... no sé por qué lo dijo... sin embargo, ahora pienso lo premonitorio que me resultó... y me asusta... No sé de donde vino el comentario, quizás, sabía lo que pasaría... 

Murió el 30 de noviembre, después de una semana de estar en el hospital... me tocó llevarlo a internar, sacar sus cosas del departamento que compartía, sacar a su perrita y decirle a su família lo que estaba pasando... Su muerte ha movido muchas cosas en mi, me ha hecho pensar en lo frágil que es la vida, sigo sin entender porqué él siendo tan joven tuvo que  morir... no lo sé y no tengo ninguna respuesta... pero no puedo quitarmelo de la cabeza. Así que espero que ésta pieza que terminé sin él, sirva para exorcizar mis pensamientos... 

Las últimas veces que lo vi y hablé con él... estaba justo así, como en mi pintura, boca arriba con la cara ladeada y los ojos cerrados y una manta encima... y parecía que estaba en el Limbo... flotando, inerte, esperando no se qué... en silencio y sin mover ningún musculo... Una de esas veces estaba frio, pero la última vez que lo ví, estaba muy mojado por la fiebre... lo sequé, lo abracé y le besé la mejilla y la frente, ... -Ponte bien- , le dije... -Necesitamos terminar la pieza-En realidad, no sabía que decirle... 

Sólo espero que si de verdad hay algo más allá de la muerte... esté complacido con lo quehice con su imagen,,, 

miércoles, 21 de diciembre de 2016

Se termina el año y sigo trabajando

Cuando el año termina, siempre me preocupan dos cosas... que mi caballete quede limpio, es decir que no haya piezas sin terminar y mi estudio esté lo más presentable posible... Aunque nadie me visita, mi madre decía que la casa debe estar limpia para recibir el año nuevo... debe haber cierto orden, cierta limpieza... Así que justo en esas ando, quiero terminar un par de piezas que tengo en mi estudio... una es la pieza que comencé con Manuel y la otra es mi autorretrato 51... qué siempre he tenido la intención de pintarme uno, pero el año pasado no lo hice y éste casi no me da el tiempo...

Sigo dibujando casi todas las mañanas en mi libreta de apuntes pequeña... son dibujos muy sueltos en tinta china, y a la libreta la he llamado, "apuntes con aroma de café"  y ya que el año entrante habrá una exposición de "Libro objeto" en el espacio del maestro Nahum, creo que haré algo con ésta libreta para que la pueda presentar...
A fin de mes pasado murió Manuel... y no he podido quitármelo de la cabeza... lo pienso, lo siento y hasta su aroma percibo, seguramente es debido a que tenemos su ropa en un par de maletas... Me tocó ir por su perrita Camila, que ya está en casa de Áurea con Max... y al parecer nos la vamos a quedar o eso creo yo, no quiero que se la lleven, ya está muy acostumbrada a nosotros... y al final, Áurea la trata con mucho cariño y si se la llevaran seguro sufriría mucho... no creo que la puedan cuidar como lo hacía Manuel o nosotros... Sabes Gil... sigo recordando la vez que él vio el dibujo terminado de la pieza grande que estoy haciendo con su imagen... me escribió por twitter -Si algo me pasara me da gusto saber que hay una gran pintura mía hecha por ti- ... me dijo... y me asusta pensar que ya había lena conciencia de lo que venía o no lo sé... finalmente nadie tenemos la vida comprada... nadie, pero si hay ciertas certezas en cuanto a las cosas que percibimos de  lo que nos rodea... me asusta que así sea. Y es por eso y porque sé que a el le hacía mucha ilusión que terminara esa pieza que la estoy acabando... espero hacerlo entre hoy y mañana, antes del fin de semana.
Parece que por fin encontré al modelo ideal para "El minotauro", Agusto un amigo aceptó posar para mi... y ya le tomé varias fotos y  hecho varios apuntes... ahora solo me falta comprar el lienzo o la madera para comenzar a pintar... porque la idea la tengo ya muy clara... me gusta que esté sentado y quiero que esté en una especie de bosque lleno de vegetación y orquídeas,,,  porque sé que a el le gustan y se me antoja pintarlas... Creo que seguire haciendo apuntes de su rostro y de la composición... y quiero que sea el primer cuadro que pinte del año entrante.
También comencé un retrato que le regalaré a Áurea... y quiero que ella me dirija en esa pieza, ella tiene una técnica que me cuesta trabajo entender, porque de alguna manera cuando comencé a pintar, nadie me explicó ni sabía como se hacían las cosas... pero ella sombrea y da luz desde el inicio, yo lo hago al final... siempre parto de colores planos y despues le busco la sombra y la luz. Y quiero aprender como lo hace ella, porque estoy seguro que ayudará mucho a mi trabajo... y bueno, esa pieza será su regalo de fin de año... un poquito de todo lo que recibo de ella. 

Ya no quiero estar triste, lo único que quiero es seguir con mi vida... seguir produciendo y vender.. que éste año ha sido de poquísimas ventas y no tengo idea de como he llegado hasta aquí... si no fuera por lo poco que me pagaba Fundación y mi amiga Áurea, seguro estaría mendigando en la calle... pero esto tiene que cambiar y tengo que hacerlo ¡ya!

Después de mi "entrada" anterior a ésta, alguién me dijo que no debería de hablar  de eso de manera pública... porque me afectaría... seguramente se refiere a mi trabajo creativo, pero... si ese es justo mi punto... en la medida que se hable de esto de manera mas abierta, dejará de haber tantas ignorancias al rededor y tantos prejuicios... y si en algo puede servir que lo haga yo... entonces lo haré y siempre que pueda y me pregunten hablaré del tema... solo así se puede  desestigmatizar el asunto.

lunes, 19 de diciembre de 2016

Viviendo con VIH

A principio de mes.  se celebro el ""Día internacional de la lucha contra el SIDA" y eso me ha hecho pensar muchísimo en  todo lo que eso implica; Los avances en medicina han hecho que la gente podamos vivir una vída tranquila, productiva y larga... como siempre les he dicho, estamos en una época en que los antirretrovirales están al alcance de cualquiera que los necesite... si bien, ahora nadie que se atienda a tiempo muere de esto... Tengo muy claro que el miedo es y sera siempre la mayor causa de muerte para cualquier tipo de enfermedad...  y en el VIH la detección oportuna, nos puede brindar una mejor calidad de vida,,, Sin duda, es una enfermedad crónico degenerativa, pero es aun mayor el peso, por su implicación social y tanta ignorancia al rededor, la desinformación, el miedo a lo que pensarán los demás y una larga lista de sinrazones... 

El silencio, el miedo y la ignorancia es lo que se ha llevado a tantos jóvenes cerca de mi, cuando fui estudiante universitario, en mi generación murieron 18 varones...  y aun ahora que nadie debería morir de esto, la gente sigue muriendo... Los antirretrovirales  nos dan la cotidianidad necesaria para seguir viviendo. El antes y después de haber iniciado un tratamiento, es evidente en mi... y en mucha gente que he conocido... cuando caí en cama, pesaba 52 kilos... y  si bien, tenía claro que no moriría de esto, si me asustaba todo lo que implicaba vivir con una enfermedad estigmatizada... Lo  bueno; fue la cercanía con mi família...  y que todos se enterarán...  en ellos, pude ver la comprensión,  el cariño y solidaridad que todos y cada uno de mis hermanos, sobrinos y de mis amistades más cercanas me dieron... Mucho apoyo,mucha comprensión y ningún reproche...., siempre se los voy a agradecer infinitamente. Porque si mi círculo mas cercano estaba bien conmigo... qué me importaban los demás.
Sin embargo, en 6 años y medio,  que tengo viviendo con un diagostico y mi experiencia con el grupo de autoapoyo del cual soy monitor desde hace 4 años... me doy cuenta lo dificil que le resulta a un  joven asumir, que la vida nos cambió, y que hay que tomar riendas de ella para tener una vida digna, productiva y feliz... Los miedos van desde la falta de comunicación con su entorno, su família, sus amigos... la pareja... ¿cómo se los van a decir a sus padres?, ¿nadie los va a querer?, ¿cómo se lo dicen a alguién con quien acaban de conocer?... ¿habrá quién quiera una relación afectiva aun sabiendo esto?, ¿ya no irán al "antro"?, ¿podrán tomar cerveza o sus alcoholes? como dicen los jovenes... Son los jóvenes, son los que siempre tienen más miedo... y más trabajo les cuesta procesar todo esto... y se paralizan... se revelan... y muchos lo dejan...  enferman... se complican las cosas y mueren. 
¿Que me hizo aferrarme tanto a la vida?... mis perros, mi pintura y ver la angustia de mis hermanas, mi família, su miedo... su sonrisa de preocupación... mi independencia, quería vivir más mucho más... porque había muchísimo que aun no sabía, que quería aprender,... que quería experimentar...  Quiero ser un viejo, siempre he tenido claro que quiero ser viejo, un viejo creativo, trabajador, y una mejor persona, aunque en ese rubro... sigo aprendiendo y dándome de frentazos.
He aprendido a vivir con esto... con lo que me toca vivir, porque de alguna manera, o en muchas maneras... yo elegí y tomé el riesgo y perdí.... Nunca sentí que debía haber hecho algo diferente... porque siempre fui cuidadoso en mis relaciones, o al menos eso siempre creí... Toda mi vida desde que tuve 22 años tuve sexo protegido... pero como una amiga médico me dijo... -algo hice mal que aquí estoy. Tengo adherencia al medicamento llevo en lo posible una vída sana,   me alimento lo mejor que puedo... Y ahora, todos los días trabajo en mi vida creativa... todos... Pero sigo siendo débil ante muchas situaciones externas que me afectan, he perdido a amigos ahora en mi edad adulta y eso siempre me desequilibra, porque en muchos sentidos me habla de mi mortalidad. 

Mi padre me enseñó a ser un hombre honesto, y es por eso que nunca he tenido ningun problema de hablar de todo esto con nadie que me lo pregunte,... he tratado en lo posible ayudar a algunos amigos en la misma situación, pero no siempre es posible meterse en la cabeza de nadie... la decisión de las personas está siempre por encima de lo que yo les pueda decir u orientar. 

He perdido el pasado 30 de noviembre a un amigo y modelo de mis pinturas muy, muy joven... tan sólo con 26 años... porque núnca quiso atenderse... eso me ha devastado... y ha provocado en mi un sentimiento de angustia y responsabilidad que trato de aprender a manejar... por eso me decidí a escribir sobre esto... porque estoy convencido que se puede vivir bien y ser feliz aun con un diagnostico así y el estar "atado" a los antirretrovirales... después de todo... es lo que me mantiene vivo y alerta, par allegar a ser un viejo pintor... que sólo quiere aprender más de la vída... y vivir... vivir bien.

lunes, 21 de noviembre de 2016

4 años desde que Libertad se fue...

Ayer se cumplieron 4 años desde que Libertad se fue de mi lado... vivió 18 años conmigo... es una parte muy importante de mi vída... de mi vída creativa, de mi vida amorosa y de mi vida en soledad... 
Estuvo conmigo tanto tiempo, que a veces creí que jamás se iría... pero la vida de los perros es muy corta, demasiado corta... su salud poco a poco mermó su cuerpo y poco se movía cuando ella era ya mayor... Pero la recuerdo como un torbellino en casa... siempre activa, siempre pendiente de mi, siempre solidaria... nos levantábamos  tardísimo de la cama... y ella siempre estaba ahi, junto a mi. Por supuesto que tambien está en mis cuadros que además de tenerla en la mente y mis vivencias, también anda aun por ahi en piezas que ya no tengo y que algunos de mis compradores  se quedaron... 
Ésta pieza me significa mucho, pues de alguna manera refleja lo que sentíamos al regresar a México de la Habana,,,  la pienso con mucho cariño y nostalgia. Ahora a la distancia... recuerdo cuando su cuerpo dejó de tener vida... La tenía abrazada, mientras poco a poco su respiración comenzaba a ser cada vez más lenta y pausada, mis lagrimas caían y la mojaban mientras la tenia abrazada en mi pecho tratando de que sintiera cuanto la amaba... y cuanto la extrañaría, pero le decía suavemente en  sus orejitas que no se preocupara, que se fuera sin prisa, en cala y le agradecía todo lo que me había dado...  Quiero creer que ella lo sabía, quiero pensar que se sintió reconfortada con mi abrazo y así, poco a poco, su cuerpo se iba desvaneciendo... escuche su último aliento y lloré como un estúpido al darme cuenta que ella mi Libertad, ya era libre... 

Ungí su cuerpo con aceites aromáticos que había comprado para cuando sucediera lo inevitable... y la envolví en una manta blanca... y la abracé y lloré hasta que vinieron por ella... La quise muchísimo y la quiero aún... y hay noches en que juraría que la siento cerca... Mi libertad, mi adorada Libertad, fue uno de los regalos más grandes que he tenido y una oportunidad para ser un mejor ser humano... con ella se terminó un ciclo importantísimo en  mi vída., un ciclo de amor y creatividad, un ciclo que viví intensamente y su legado quedo plasmado en muchísimos cuadros... No tengo idea de cuantos habré hecho con ella, pero sin duda en 18 años de compañía y complicidad debe haber muchísimos, al final hice un retrato que aun conservo, un retrato que nunca he expuesto, y es quizas la necesidad de tenerlo para mi lo que me obliga a no hacerlo, ni lo  he firmado, ni quiero hacerlo... es lo último que me queda de ella y creo que aquí permanecerá. 
Ahora tengo a Uma... y con ella soy feliz, tambien aprendo a ser mejor persona y quiera Dios que pasemos  muchísimos años juntos. 

Una vez mpas, muchas gracias adorada Libertad, por tanto tanto que me diste, por la complicidad  y tantas enseñanzas. 

jueves, 17 de noviembre de 2016

Entre el frío e intentando terminar proyectos.


Todo saben que el frío, no es algo que me emocione, pero bueno... intento trabajar aunque me vea ridiculo con tantas cosas encima, pero es que en verdad el frío me paraliza y no me deja ni moverme. Pero no me voy a quejar del frío... aunque ésta sensación me provoca muchísimas emociones encontradas... cada año me digo que no quiero estar aquí cuando venga el otoño - invierno... y acá sigo... ¿será que no hago nada para que las cosas cambien?... no lo sé. Pero supongo que debo cambiar cosas y moverme antes de que se me caiga todo encima. ëste año ha sido muy dificil en muchos aspectos, si bien he trabajado muchísimo y estoy aprendiendo nuevas cosas y nuevos lenguajes, también es cierto que no he avanzado mucho en otros aspectos y que de pronto me asusta que las cosas sigan así,  Pintar ese autorretrato me lleva a muchísimas reflexiones... ¿a dónde voy?, ¿qué quiero hacer?... ¿por dónde irme?... siempre digo que quiero vivir hasta que tenga al  menos 90 años... pero de pronto, me pregunto si valdrá la pena y si no sería mejor detenerme antes de que las cosas sigan avanzando... me asusta cuando me asaltan esos pensamientos. 
 Por otro lado, estar trabajando en dos piezas me emociona muchísimo... me gustaría tener más espacio para pintar cosas más grandes,,, Aunque eso implica muchos problemas a la hora de "moverla" y almacenarla... Pero en verdad que tengo muchísimas ganas de hacer cosas mas grandes de retomar lo mucho que me divertía el el reto que me significaba una composición en un espacio grande,,,  Quiero hacerlo, y espero poder lograrlo... Por lo pronto... estoy muy reflexivo con mi autorretrato pensando en todo lo que me representa ahora hacerlo...  y en el desnudo que comencé... que por cierto,  mi modelo y amigo anda medio enfermo... Quiero terminarlas en éste mes... porque en la segunda semana de diciembre, vendrá la curadora de un espacio que tengo años añorando exponer y que quiero hacerlo muy bien,
Terminé en ésta semana la base de mi huevo de avestruz... traté de hacer algo cercano a lo que veo en los libros... No estoy muy convencido del todo, pero espero que dejándolo descansar, pueda enamorarme de la pieza y así sentirme contento con ella... es la primera vez que trabajo un huevo con tinta... y me resulta muy divertido... se me antoja hacer una seré mayor... por lo pronto ya comencé con el segundo huevo  y espero que me quede mejor, ahora que ya sé como usar la tinta, de verdad espero que todo sea mejor. 
Necesito sacarle una buena foto a la pieza... la que le hice no me gusta,  porque  tenemos que tener las imágenes de los huevos para la primera quincena de diciembre... para armar una carpeta. 

Estoy viviendo un in-paz que no me gusta y me perturba... Me siento como si estuviera parado en una carretera de alta velocidad y viniera directo hacia mi un trailer ... y no me quito. 

sábado, 12 de noviembre de 2016

En los museos y terminado mis piezas

Tenía mucho que no me daba el tiempo de ir a una exposición y decidí ir ayer viernes a ver dos que en verdad quería ver; la exposición del maestro Benjamín Domínguez y la de Otto Dix... Creo que no había tenido oportunidad de ver  tanta obra junta de estos artistas... El maestro Domínguez es impresionante, me gusta como de toda su influencia barroca, logra traer hasta nuestro tiempo su  trabajo con una contundencia que me deja sin habla... Llama mucho la atención, al menos a mi, que se tan minucioso en los ropajes de sus personajes y tan esquemático en los personajes mismos ... y viendo sus cuadros, me quede más de una vez sin habla...  Uno es especial, que se llama "levitando" casi se me salieron las lagrimas al verlo... No tengo palabras para describir a detalle la experiencia estética que es parase frente a una de sus piezas,... algo en  mi interior se inquieto... la oscuridad y solemnidad de su paleta , en verdad que me cautivó... ¿Cómo llegar a eso, cómo entender así la luz... cómo?...  la respuesta Gil es... tengo que trabajar mucho y observar más a detalle todo lo que me rodea para poder mirar de esa manera. 

El maestro murió en julio pasado... pero al mirar sus piezas, él está ahi... en cada una de ellas... en las horas que dedico a trabajarlas en lo que plasmó... en lo que veladamente nos mostró a través de su pintura... Me conmovió ... El museo del Arzobispado es hermoso en si mismo, y que siempre presenten exposiciones de tan altísima calidad y que la entrada sea gratuita... es algo de agradecer.
Y la exposición de Otto Dix,... es tan perturbadora que por momentos uno quisiera dejar de ver y salir corriendo... pero hay piezas que son absolutamente hermosas... y  llenas de pasión por la vída, incluyendo el horror de la guerra en el siglo pasado... aun esas, son hermosas... y entiendo la necesidad de querer plasmar todo lo que a su alrededor tenía... mejor sacarlas que vivir con tantos fantasmas dentro...  Recuerdo haber visto un par de cuadros de él cuando estuve en UK... pero jamás había visto tanta obra de él junta, y de tantos periodos... me gustó mucho... Sin duda, lo mismo hacia cosas tan sueltas como sus acuarelas como cosas tan trabajadas como el retrato que tiene con su hijo bebe... que en mi opinión o al menos así lo percibí...  es el más contemplativo... y en dónde le vi en su mirada cierta paz... ¡me gustó muchísimo!
 Fuimos al museo Diego y yo y pasamos a mi casa a merendar y a colgar mi retablo que finalmente, después de tanto, un año exactamente de haber retomado un proyecto que tenia 10 años esperando... al fin, lo termine. Ahora está colgado frente a mi cama y me vienen muchas ideas para la pieza... para esa pared y para lo que sigue, la parte de abajo, la predela ... Me emociona haberla terminado, porque hubo momentos en que pensaba que no la terminaría... hubo momentos en que me perdí y no sabia para dónde iba...  por supuesto que ahora que la veo terminada, pienso que pude haberla hecho de otra manera, pero bueno, eso pasa siempre que le dedicas tanto tiempo a algo... la experiencia de vida, va cambiando... y va dándote caminos diferentes. Aun con todo, me gusta y mientras  se llega el momento de exhibirla, la voy a disfrutar frente a mi cama, aunque no puedo abrirla siempre como quisiera, me falta espacio para quitarle de enfrente lo que tiene... ya encontraré la manera de hacerlo... 
Mi huevo de avestruz esta terminado... ahora estoy trabajando la base para colocarlo y ya comencé con un segundo huevo, que por cierto, también haré en tinta china... y me estoy divirtiendo mucho.  eso lo estoy trabajando en el Toltekali, el taller de Áurea... y mientras tanto, en mi estudio, tengo mi autorretrato 51  y el desnudo que estoy haciendo con Manuel que por cierto, creo que ya se por dónde va...

miércoles, 2 de noviembre de 2016

Mi huevo de avestruz.

 Qué complicado es dibujar con tinta sobre un huevo... es poroso, convexo y pequeño... mi mano no me da  y no se diga mi pulso... pero quería pintar un huevo, aunque al menos este es en realidad un dibujo en tinta... Ayer hice gran parte del dibujo, pero necesito afinar algunas cosas... no estoy seguro de que me guste como está quedando... si bien traté de que el dibujo fuera muy suelto, hay cosas que no me terminan por convencer...  Lo peor que puede pasar es que termine tapandolo y dándole un tono similar al huevo, porque ayer cuando los lavé, es muy  dificil quitarles las manchas que tiene de origen...  A simple vista me gusta,,, pero no estoy convencido... 
Creo que como experimento, esta bien, peor lo mejor y mpas sensato sería, lavarlo, lijarlo y comenzar de nuevo, lo que si tengo ya muy claro, es que le haré una base de cerámica, emulando un incensario que vi en el libro  del museo de pompeya... Espero que me quede bien...  Y ya veré que hago con esto... si lo tapo o no... Pero lo que si me queda claro es que el otro huevo, lo haré  con óleo...  y tengo que comenzar a prepararlo. 

Quiero seguir con los granados, quiero seguir también con la predela de mi retablo, que por cierto, ya terminé... sólo me falta la patina de las manijas y lo voy a quitar de mi caballete para colgarlo... después de un año de trabajo y casi 10 de planeación o de indecisión... no lo sé.

Y como siempre, después de terminar un proyecto, mi ánimo decae...  es como una especie de depresión que me da por tanta energía puesta en el trabajo que al terminarlo, me siento vacío... así que trataré de seguir con los proyectos y retomar todo lo que tengo pendiente, para no sentir ese vacío que a veces me asusta tener.

lunes, 31 de octubre de 2016

Recuento de un mes de mucho trabajo.

Desde niño la expectativa siempre me produce muchas emociones... y siempre digo, -Falta mucho- pero siempre llega la fecha de todo lo planeado... a veces con mucho éxito y otras con tan sólo algunos aciertos. Afortunadamente para mi... concluí mi alebrije, al que llamé Umabrije y que después de dos meses de trabajo y preparación, terminé el miércoles pasado,... y casualmente el 26 de octubre, el mismo día en que cumplo 22 años como artista plástico... y ni lo recordé. La experiencia de hacer el alebrije, fue satisfactoria... saqué de mi mente la idea de poner a Uma con cola de sirena... y ahora que la veo ya terminada y fuera del estudio... Me gusta... por supuesto que todo es perfectible y si bien en algún momento pensé en no hacer nunca más uno... me quedo con la inquietud de hacer otro con una idea diferente, per buscando acercarme a mi trabajo personal... Ahora que me entreguen la pieza, porque está en una exposición en la Fundación Pascual... No tengo idea de donde la pondré, es muy grande... pero sin duda, la quiero tener en casa... la quiero disfrutar... después de todo es mi hija Uma, la que está representada ahi, y es en mucho... un pequeñísimo homenaje a todos y cada uno de mis hijos, ...
Áurea con todo su entusiasmo y dedicación, inyecto de ánimo a los amigos, así que, hicieron alebrijes, Paty, Lalo, David e Iván, (un par de amigos nuevos del ajusco) Sandra, sobrina de Áurea, y hasta Diego se sumo al proyecto y me encanta... porque habiendo terminado los suyos, tambien ayudaron a terminar los de la Fundación. El oltekali era la locura, entre los que entraban y salían y los alebrijes que se iban terminando... hubo un momento en que me estresó tanta gente trabajando.. la verdad es que estoy muy acostumbrado a trabajar solo, pero aun con todo eso en retrospectiva, me divertí mucho haciendo ese trabajo... El alebrije de Aurea, en mi opinión fue el mejor hecho, el más vistoso y el que mas trabajo llevo... Me impresioné del acabado, con razón es quién es ella... Su trabajo es tan meticuloso... tan dedicado y tan depurado que verlo asusta, al tomar conciencia de cuanto me falta por aprender y seguir ...

 En el inter del taller que dimos a la Fundación...  se inauguró la exposición de "Dualidades" en el salón de la Plástica Mexicana... Y fuimos... aun con todo el trabajo que nos faltaba por terminar... fuimos... Áurea trabajó mucho en esas piezas... y era justo que estuviéramos en la exposición. Después de ahi, nos fuimos a comer pan de muerto y nos regresamos a terminar los alebrijes. Yo tuve que irme en la madrugada a casa, no aguantaba más... y no había tomado la pastilla, as´que que regrese por la mañana y les ayude a terminar con un par de ellos... Y se fueron todos a la exposición...

El evento final salió bien, aunque con varios apretones y empujones... pero bastante decente,,,  La gente estaba contenta y los demás, dieron tamales y pan de muerto con atole... y se agradece porque  se sentía mucho, mucho frío... Ya para el final, nos sentíamos cansadísimo...   pero satisfechos con lo que logramos todos.
El sábado pasado nos juntamos a leer en lo que llamamos, "Noche literaria"  y sólo estuvimos los más cercanos, los otros nos dejaron plantados... y bueno, hubo más comida para todos y un postre especial que yo al menos, disfrute mucho... Y leí cosas que hacía mucho no leía, un cuento que escribí  hace muchísimo tiempo y que me movió cosas... porque estuve soñando con eso... El resumen de mis sueños es.... "cuanto tiempo perdido en algo que no lo valía" pero eso sucede siempre que se es joven  y la vida, pone las cosas en su lugar... recuerdo que aunque algo me decía que sería así... de momento, me costaba mucho asimilarlo... No cabe duda Gil, que la vida enseña y de mis mejores enseñanzas ha sido la confianza y la paciencia para entender  y aceptar.

En resume, me siento muy cansado... reencontrandome con las piezas de mi caballete y al mismo tiempo feliz... Ahora, lo que sigue, mi huevo de avestruz... y mis grabados y seguir trabajando para mi exposición individual de mayo próximo que será en un sitio que desde hace muchos años... he soñado con tener.