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viernes, 12 de enero de 2018

Ahora si, iniciando...

 Después de darle tantas vueltas a la idea, finalmente la concreté y le pedí a mi amigo Belcof que posara para mi, ya lo había hecho en años anteriores... tengo dos piezas con él... Y su cuerpo, tan delgado y largo... por qué aún que es muy bajito de estatura, tiene un cuerpo muy armónico y lo pensé para el "Cristo Medieval" que estoy haciendo... Bueno, en realidad me estoy basando en esos cristos para trabajar la pieza... las piezas, por que voy a hacer dos una es una comisión y la otra para mi trabajo personal... : Y al basarme en imagenes ya hechas ... en realidad estoy haciendo una alegoría de esas piezas... con  mi visión y percepción.
 Belcof vino a casa dos  veces porque  cuando hicimos la primera sesión, las tomé con mi tablet y quedaron muy mal, pero la segunda vez me gustaron mucho más y me sirvió haber visto las imágenes anteriores para saber específicamente que pedirle... y claro, esa sesión la tomamos con la cámara de su teléfono... 
El apunte que hice de la primea sesión, era tan amalo que me quedaba claro que estaba inventado, por la mala calidad e las fotos...  Pero los apuntes en tinta y lo que estoy dibujando... me está gustando mucho más. Ya quiero hacer el boceto en la pieza, para comenzar a pintar... Y quiero que sea...  ¡ya!.
Los días siguen siendo tan fríos en mi estudio, que todos los días me he salido con mis hijas al parque a, literalmente, tomar el sol como lagartija... y en verdad lo disfruto muchísimo y estoy seguro que ellas también, porque corren y saltan emocionadas mientras ladran de gusto... y yo, por supuesto que me emociono. las quiero mucho y si no fuera por ellas, mis noches serían frías, frías... porque gracias a ellas, que duermen conmigo, en mi cama... Duermo como en una burbuja de tibieza y calor familiar. 
Ví a Silvia Morón... está en México... y si bien, hablamos muy, muy poco... siempre que nos vemos, pareciera que nos vimos ayer... aunque pasen años entre cada una de esas ocasiones...  La veo bien, sin duda nos vemos ya con nuestros años,  pero la escucho y me escucho con ella... y me oigo como aquellos jóvenes que éramos hace 20 años... Sólo que con muchas más certezas, pero con las mismas ansias por comernos el mundo y seguir aprendiendo a vivir... ¡Te quiero Silvia!... ¡te quiero mucho, mucho, mucho!... eres un icono de mi vida. 

lunes, 8 de enero de 2018

Que trabajo cuesta iniciar.

 Inició el año 2018, quién diría que ya han pasado 18 años desde que comenzó el sigo y a veces, las cosas parecen igual... pero bueno. Yo  inicié con mis hermanas Lety y Carmen... y sus famílias y la pasamos tranquilos y bien, cenando  en casa de Carmen, que ahora le ha dado por cocinar como un objetivo de su vida y eso me encanta... que tiene algo que le apasiona.  2017 fue un año de muchas emociones encontradas, perdí amigos... varios, aún el último día del año, me enteré días después que había muerto uno de ellos, muy joven, de una embolia pulmonar... No cabe duda que nadie tiene la vida comprada y que a veces... asusta mucho más saber de cosas así.  Cuando me entero de cosas de esas, de alguién tan joven, siempre me preguntó, le habrá dado tiempo de terminar de hacer todo lo que quería hacer en su vida...  Cuando pienso en mi propia mortalidad, es eso lo que me asusta... darme cuenta lo mucho que me falta. 
 Mis hermanas siempre están cerca de mi... Lety, ha sido la que ha estado en mis visitas médicas... y se lo agradezco mucho. Me molesta un poco que sea necesario que vaya un pariente conmigo a las citas... pero es algo que ahora los hospitales piden, y me apena por mi hermana, que sé que a veces, no les es muy grato andar en la calle tan temprano con tanta gente en el transporte público. 
 Yo sigo dibujando en mis libretas, lo extraño es que ahora mis dibujos son muy densos , según me dice Diego... No lo había notado y supongo que es debido a todo lo que estoy pasando con mi salud aunado a que los principios de año, siempre me han costado trabajo... siempre, por el frío, por la incertidumbre, por todo lo que me pasa al inicio, no lo sé... quizás la cercanía con mi cumpleaños... o quizás es un todo.  
 Mi Diego me regaló una  pipa de agua y me encanta... ya tengo tres, se me hace que voy a comenzar a  coleccionar pipas, je je ... me la dió de  día de reyes, ese tipo de detalles siempre me hacen gracia y lo agradezco mucho, me acuerdo el primer 6 de enero que pasé en pareja, vivía Luis Enrique conmigo.... ese día desperté y sobre la mesa, estaba un jarrón de barro que ahora uso para los pinceles  un pan y un elefante de peluche... junto con una carta que decía algo así: "hola niño Darío, como no dejaste cartita, no supimos que darte, pero esperamos que te guste esto" ... amé ese detalle... y ahora, Diego cada año me da algo en ese día y en verdad Gil, lo agradezco mucho. 
 Ya comencé de lleno con el Cristo Medieval, le pedí a Belcof que posara para mi, pero me doy cuenta que las fotos que tomé soy malísimas... mi cámara no ses tan buena y necesito avanzar... aunque creo que poco a poco va tomando forma, ayer hice varios apuntes, pero en verdad que sólo uno se acerca a lo que quiero ... lo único bueno de todo esto es que, ¿por qué hacer una pieza, si puedo hacer dos?... la que me encargaron y una más para mi, para mi acervo. Mi cliente quiere enmarcarla...  yo lo veo dificil, por la forma dela cruz aunque seguro se vería lindisima... pero quizás una caja veneciana sea una opción también...  creo que es por ahi que yo comience a concretar la idea, tengo que hablar con Lalo, mi amigo artista que hace marcos y preguntarle  cobre esto. 
El fin de semana pasado, comimos rosca de reyes en casa de Aurea, con unos pocos amigos... ella había estado enferma de la vías respiratorias y cuando eso pasa, yo ni me acerco a la casa...  pero bueno, ya esta semana reanudo mis actividades diarias y comienzo a trabajar más en forma, pues me faltan varios proyectos que completar, el libro de artista del maestro Nahum y los niños Dios que queremos hacer  para el día del la Candelaria...  Y en cuanto a mi salud, ahi voy, cuidandome... esperando resultados y un último estudio que me harán el mes proximo... ni modo... tendré que esperar un poco más.  Y por supuesto, otro de mis propósitos de este año, es escribir más en mis diarios, el fisico y este, y por supuesto, no dejar de dibujar, ni un sólo día. 

domingo, 31 de diciembre de 2017

Recuento 2017.


Darío Mijangos 2017. by Slidely Slideshow
Se termina el año... y como siempre hago un conteo de lo que he hecho y de lo que me falta. Y aunque no he pintado tanto como yo quisiera, la verdad es que ha sido un año muy productivo... He trabajado con objetos y he hecho que mi pulso mejore para trazar en espacio tan chicos... Y en mucho se lo debo a Aurea, que con su ejemplo y dirección, he aprendido otras maneras de pintar. Y eso Gil, es un crecimiento importante... porque me he salido de mi zona de confort y estoy aprendiendo otras técnicas, cosas que enriquecen mi trabajo y que me permite sentirme más pleno y libre. Hay días en que siento que no estoy haciendo nada, pero... Diego siempre me hace ver que no paro, que no dejo de trabajar, ni de hacer, si no escribo, dibujo o pinto o veo exposiciones, escucho música, leo y sigo aprendiendo... .
En medio de todo esto, he tratado de mejorar mi carácter, de ser  mejor persona, de crecer y ser mucho más respetuoso, mucho más "agradable" con mis comentarios y si no es algo bueno que tenga que decir, mejor no decir nada... y no ha sido nada fácil, porque ver esto en mi, me provoca mirar enfrente y darme cuenta de lo tedioso que puede ser vivir en un circulo donde todo mundo cree que es mejor persona que cualquiera y eso les permite críticar, burlarse o agredir a los demás, pero bueno, eso es crecimiento de cada quién, yo no lo comparto, no lo entiendo y mejor me hago a un lado... no puedo contra ello.

La salud... este año me dió un susto que aun no tengo claro qué es lo que vendrá... pero, si bien, los primeros días me sentía hasta angustiado, hoy me siento tranquilo pues estoy convencido de que lo que sea lo voy a superar... En mi círculo cercano ha habido muchas enfermedades, mis hermanas, Lety y Carmen... el esposo de mi hermana Ángeles, Áurea e Iza... Yo mismo  y mi tan famoso tumor que aún no me dicen nada a ciencia cierta... Cuando era niño, estas cosas me asustaban mucho, ahora entiendo que es parte de la vida y que depende de cada uno como se enfrentan estas cosas, con miedo, con evasión o con total y absoluta indiferencia en lo que respecta a lo que uno debe de hacer o cambiar para estar mejor. Los hábitos lo son todo...  eso es lo que he aprendido en la vida... y hay hábitos que aunque sean parte de nuestra  piel, si son hábitos... por supuesto que se pueden cambiar  y con eso, mejorar la manera en que estamos viviendo... ¡y qué difícil es eso! Oh si... Pero contrario a mi, que núnca me gustó que me dijeran que podía y que no podía hacer... Basta con que un médico me lo diga o lea algún artículo médico, y me expliquen porque debo cambiar esos hábitos... lo hago, sin problema, sin chistar... Después de todo el único beneficiado seré yo. Así que... lo que sea que me digan los médicos, estaré bien...  porque hay una vocecita Gil, que me dice que en verdad... Todo irá bien. 

Ante todo lo que me ha pasado sobre todo casi al final del año... lo que más gusto me da, es que no he dejado de dibujar, no dejo de trabajar... aun nen el hospital hice u par de dibujos... Porque al final, la vida la quiero para eso... para, además de vivir el día a día, la quiero para seguir dibujando y através de eso, ir mejorando la percepción de mi mismo... y del mundo que tengo cerca. Gracias vida, gracias... gracias Gil por escucharme un año más. y si, sé muy bien, que te he tenido muy descuidado este año, pero, prometo, que no pasará de nuevo. ¡¡¡Gracias!!!

domingo, 24 de diciembre de 2017

¡¡Vivo en una bodega!!

Cuando era niño, mi papá me llevó al Museo de Arte Moderno de la Ciudad de México... y recuerdo que me impresionó muchísimo... había tanto que ver y un silencio que me recordaba a las iglesias de mi barrio, la gente hablaba en voz baja y se detenían a ver los cuadros y esculturas en silencio con miradas azoradas y escudriñantes... Debí tener menos de 5 años, porque es un recuerdo muy onírico el que tengo de esa visita, pero me marcó para toda la vida... En algún momento de mi infancia, me vino a la mente que quería vivir en un Museo... algo que fuera; entre museo e Iglesia católica... les veía mucha semejanza, así que sin darme cuenta, cuando crecí y tuve mi espacio...  comencé a dibujar mucho más  y los dibujitos que hacía los pegaba en la pared con alfileres. 
 Y ya cuando comencé a pintar, colgaba mis cuadros... Pero en  las semanas recientes, me traje a casa, casi toda la obra que tengo en el Toltekali, aún me quedan  piezas, pero las quiero traer a mi estudio... y bueno, así sin darme cuenta en algún momento con tanta obra apilada y colgada, me doy cuenta que no vivo en un museo - iglesia, sino en la bodega de una, y eso me causó mucha gracia... sin embargo, es un placer enorme, despertar  y ver la colección de muñequitos de acción que tengo, revueltos con los huevos de avestruz y las esculturas...  y me divierte mucho... porque en éste año, casi no pinté cuadros, ... hice mucho más "arte objeto" entre libros de artista, huevos, y huajes,... y mi niño tatuado... 
 Estoy lleno de todas esas cosas en casa... y me encanta tenerlas, aunque preferiría que encontrarán espacio en otras casas, pero mientras me regodeo con ellas... y las disfruto mucho, en verdad que si. Sé que no tengo una casa convencional pero me gusta que así sea... dirían mis hermanos, siempre he sido rarito, je je . 
Este año ha sido un tanto extraño, poca salud... pocos óleos pintados y mucho de las cosas que no hacía antes, cajas grabados, libros, apuntes, libretas...  Y pareciera que es poco serio, pero yo he aprendido muchísimo... muchísimo, estoy aprendiendo a usar el acrílico diferente y no sólo embarrando el color. Y entre todo lo que hice con eso, mis "Punta seca" son de los que me han gustado mucho más, pero... es tan sucio hacerlas, mis manos quedan manchadísimas de tinta, tanto que hasta se me infectó un dedo por la tinta... pero me gusta, y bueno, algunos me quedan muy pálidos, y esos no los firmo, pero no quería deshacerme de ellos, así que comencé a ponerle color con tinta china  y me gusta el resultado... ya tengo tres piezas únicas asi...   
Y sigo trabajando en mis cajas de chunches... la verdad es que las hago para ganar dinero rápido, ya que la venta de mis piezas está lenta, debo generar algo de ingresos o me muero de angustia...  Aun cada una de las cajas se han vendido y tengo tres que me pidieron, pero que creo aún no están decididos ...  en fin, que me divierte y me sirve de mucho para ejercitar mi pulso en algo tan  pequeño... y lo estoy logrando Gil, cada una de las cajas que he venido haciendo es mejor que la otra.

Esta semana de "festejos" me detiene un poco a seguir trabajando... al menos sólo en mi estudio, porque en el Toltekali, Aurea estuvo toda la semana haciendo su cena de navidad y veo que lo hace con entusiasmo no ha trabajado mucho ella, pero ya debemos ponernos a trabajar con la exposición de las "advocaciones"...  wow, mira, le acabo de poner un titulo a la expo y me gusta... Tengo que ponerme a trabajar en ello ya, en cómo lo vamos a hacer a quienes vamos a invitar... y seguir con todos los planes. 

El 4 de enero tengo un estudio, el último... y después de eso,  ya me dirán qué es lo que tengo... y sigo pensando Gil, que lo que sea... lo tengo que enfrentar de la mejor manera. No es mi mejor forma de comenzar el año, ni el mes de mi cumpleaños, pero... asi es, y esto es lo que hay. Así q Gil que; hay que vivir la vida y sentir las bocanadas de oxigeno que esta nos da... eso es lo más importante, todo lo demás es parafernalia para vivirla... y nada más.

viernes, 15 de diciembre de 2017

Y sigo en la dulce espera.

Cuando salí del hospital, salí con muchas incertidumbres,  mismas que trato de no hacer mucho caso porque al final de cuentas, no hay nada que yo pueda hacer, más que estar bien, mientras sigue su curso los estudios que me están haciendo... Lo único que me ha dado gusto saber de todo eso; es que "No hay" metástasis y que no he perdido el apetito, subí 5 kilos desde que salí del hospital... eso me pone de muy buen humor y me hace sentirme tranquilo con lo que me digan, lo que sea que sea, lo enfrentaré gustoso y con muy buen ánimo... Mi família está conmigo y mis amigos, los que en verdad lo son...

Ha pasado un año desde que Manuel se fue...  el tiempo corre deprisa,.. y aunque escucho a su madre tranquila, no me imagino lo que debe ser enterrar a un hijo. Cósima - Camila, me recuerda siempre a Manuel, su mirada, a veces creo que me ve a través de ella,... pareciera un disparate, pero es así. He aprendido a amar a esa perrita y de alguna manera, creo que Manuel está contento con eso, si es que de verdad hay algo más allá, al menos sé que su memoria, está bien conservada en casa y con Cósima a mi lado, siempre  lo voy a recordar... Este dibujo lo hice la noche anterior a que él cumpliera un año de su partida,... y pretendo regalaselo a su madre cuando la vea, que además, siempre es amable y gentil... y me está llamando para saber cómo estoy. 
Por fin tengo cortada la cruz medieval y se me antoja hacer una más para mi. Es una encomienda, pero... siempre he querido hacer una y me encantaría poder hacerlo ésta vez. Por supuesto que la quiero para colgar en casa, pero antes de pensar en hacer una más para mi... tengo que concretar la idea,...  ya estoy dibujando lo que irá dentro... y de verdad Gil, me emociona mucho, mucho hacerlo. y me emociona también, que haya sido una encomienda, ... porque me obligó a sacar esta idea de mi cabeza.
No dejo de dibujar en mis libretas, me parece importante hacerlo y muy necesario para mi. Hay mañanas en que me pone de malas que tengo que salir de casa temprano y no me da tiempo de dibujar,... toda esta semana he tenido que levantarme temprano, asi que mi ritual de poner una jarra de café y dibujar, ha sido casi imposible hacer. Pero, trato de no dejar de hacerlo, porque es el primer pensamiento que me viene cuando despierto. 
Terminé tres cajas en estos días y compré más material, me divierte hacerlo y estoy aprendido a pintar el acrílico de otra manera, Aurea, que a veces siento que la saco de sus casillas, es muy generosa al enseñarme, y aunque mi inercia me dice que haga algo plano, siempre hago lo que me sugiere... el resultado es muy atractivo para mi y me encanta que así sea... ¡quiero hacer más!... quiero hacer tantas cosas que necesito organizarme. Todas las que he hecho las he venido... y eso me gusta más, porque si por el momento no estoy vendiendo piezas grandes... que se mueva mi trabajo así, es muy conveniente.
Muchos de mis dibujos de las mañanas, quiero hacerlos  grabados,.. así que hay mucho que hacer con eso. Además, necesito pensar en mi "Libro de artista"  que haré para el año entrante con el maestro Nahum... y creo que por ahi, con los dibujos y los grabados, puedo hacer algo.
Que por cierto, lo vimos el fin de semana pasado,  nos trajimos las piezas que tenía ahi de la exposición de pompeya... Y como siempre; el maestro Nahúm, es gentil y amable con nosotros... Ahora mi casa está llena de ellas... con todo, pese a que se ve llenísimo mi espacio... me gusta. Siempre quise vivir en un museo, desde la primera vez que pise uno de niño eso pensé... Creo que vivo al menos en la bodega de uno... je, je ...

Tengo tantas ideas para las cajas, y ya algunos encargos, que debo comenzar a trabajar más rápido y mejor... porque si bien, la primera que hice me gustó... he ido aprendiendo a usar el pincel en espacios más pequeños de una manera mucho más diestra y me emociona mucho.
Estoy hablando de todo y de nada, pero es que mi mente está así ahora... y está bien que así sea, porque comienzo a organizar mis pensamientos y a tener mucha más tranquilidad... . Este dibujo lo hice casi sin darme cuenta, un día antes de ver a mi médico para que me dieran los resultados. Le está saliendo un ave de su cráneo... es justo eso, está saliendo lo malo de mi o al menos eso creo. Porque no quiero seguir llenándome de angustias ni de rencores... quiero ser libre y estar bien. 
Y presentamos los trabajos que hicimos en la clínica con los chicos del club... y de los cinco que hice yo, creo que "el beso" es mi favorito... está basado en uno de mis apuntes de las mañanas ... algo que creo seguiré haciendo con más imágenes que tengo, hacer grabados de ellas, llevarlos a otro lenguaje plástico y trabajar en eso... en mejorar mi técnica. por lo pronto, quiero ponerle un marco y tenerlo en casa... Es una imagen cursi... pero me gusta ver la vida así, cursi, muy cursi... es mucho mejor que estar de fatalista. 

Por cierto que esa vez de la expo, estábamos comentando sobre quiénes me compraban mí trabajo y Lulú se soprendió cuando le conté que los gays eran los más prejuiciosos, los que más me criticaban y los que menos interés tenían en mi trabajo... y no tardo mucho en que uno de ellos, me cuestionara sobre el tamaño de los falos... siempre se fijan en eso, siempre... y los asusta.
Terminé la pieza de "Tú y yo" que que inicialmente comencé para la exposición de pornografía del maestro Nahum... la foto es malísima... pero la pieza me gusta mucho Gil... en verdad que si, y quiero hacer en ese formato, otras ideas más... aunque para una museografía, sea tan complicado colgarlas, para mi es un reto enorme... y eso es lo más importante.

En resumen Gil..., he escrito muy poco, porque he estado mucho más metido en mis pensamientos, he estado cuidando mi actitud ante todo lo que pasa... No sé nada concreto aún sobre mi estado  de salud... sólo sé que hay un tumor... y lo que sea que resulte... lo que sea Gil... lo tengo que superar, si es que de verdad quiero vivir tantos años... Y estoy seguro de que así será, porque me falta muchísimo por hacer, aprender y vivir.

sábado, 11 de noviembre de 2017

La vida cambia en un instante... y lo mejor es tener buena actitud.

 Desde hace tiempo no me he sentido pleno en mi salud...  y decidí enfrentar los hechos, así que le pedí a mi médico que me hicieran  más estudios  y después de uno  muy invasivo por cierto... me dijeron que hay un tumor y hay que estudiarlo, así que me van a ingresar al hospital el próximo domingo... Por supuesto que asusta y asusta mucho... la posibilidad de que sea algo grave está latente, y aunque mi mente a veces me traiciona... tengo el mejor de los ánimos para que sea lo que sea, enfrentarlo y seguir con mis planes de vída... Fue el miércoles pasado  que me dijeron todo esto, ... ese día me sentía asustadísmo y con ganas de vomitar... ese mismo día hablé con mis hermanas... había muchas cosas que me preocupaban, como mis hijas, quién las cuidaría. Uma, Cósima. los gastos.
Mis hijas saben que algo pasa, lo intuyen y están alteradas hay un sentimiento de incertidumbre que por momentos no me deja respirar y trato de calmarme, trato de mirar todo lo positivo y estoy dispuesto a hacer lo que el médico me diga que haga. Aurea me llevó con su sobrina que hace terapias cuánticas, la verdad es que no estoy seguro de comprender  la terapia en sí misma, pero me hizo sentirme muy bien, me relajó y lo increíble es que mientras estaba en el sillón, en silencio, ví a mis padres, no fue un sueño, no fue una visión fue una sensación de sentir y saber que ellos estaban ahi, junto a mi. 

Mis hermanas  como siempre solidarias conmigo mis sobrinos haciendo colecta, mis amigos más cercanos, Aurea, Araceli. por supuesto que voy a salir de esto, aún hay mucho que quiero aprender, amo la vida, amo sentir, amo vivir  y eso planeo seguir haciendo... hasta pasados los 90 años. 
Con todo esto que me está pasando, debo dejar atrás muchas cosas que no me hacen bien, dejar las cosas que he venido arrastrando, y seguir caminando a una vida más plena... amistades que están, pero en verdad, no están... La vida es muy corta Gil y cambia en un segundo,  este momento es un respiro para tomar aire, pues lo que viene lo tengo que enfrentar de la mejor manera posible, si es cáncer, estamos a tiempo dice el médico... si no lo es... también estoy a tiempo para cambiar y mejorar cosas.  Hay un sentimiento de soledad que jamás nadie a llenado, no tiene que ver con el "amor" ni nada parecido a eso, tiene que ver con la sensación clara de que la vida es así, y por supuesto que siempre agradeceré  a mis hermanas, a mis amigos más cercanos que están junto a mi.

En días pasados había soñado con que yo saltaba de la ventana... ahora tengo claro que se refiere a justo esto que está pasando, pero ese salto es para liberarme de muchas emociones que no me hacen bien y vaticinan cambios en mi vída, muchos cambios. Anoche tenía mucho miedo aún... hoy es menos, pero hoy estoy más dispuesto a enfrentar todo lo que venga, con buen ánimo, con buena disposición... con amor hacia mí, hacía mis família y amigos, hacía mis hijas Uma y Cósima-Camila, después de todos son mi família, la família que yo escogí. 

domingo, 5 de noviembre de 2017

Pocos cuadros y muchos objetos y dibujos.

 Ya estamos en la recta final del fin de año, tan sólo este mes y el que sigue... y ya han pasado cinco días de noviembre... No puedo dejar de pensar en todo lo que he hecho en el año... un año dificil en muchos sentidos, problemas de salud, problemas de solvencia, miedos, terremotos, pero al mismo tiempo un año de convivencias cercanas, de amor reciproco, de equilibrio emocional, de complicidades creativas, de aprendizaje, de muchas cosas buenas, de amor a mis hijas... de entendimientos y de madures emocional y de verdades vistas a través del espejo de mi mismo. ... 
 Y bueno, creo que mi búsqueda de lo bello y estético,  es lo que guía mi camino... no puedo dejar de dibujar, ni de mirar, y leer... y a pesar del silencio que me he impuesto en mis diarios... no dejo de trabajar, pese a todo, estoy haciendo cajas pequeñas para vender, dibujos que inicialmente los hacía por mero gusto y  placer pero que se han vendido...  así, casi sin querer y proponermelo... he estado haciendo grabados, de pequeño formato... he estado trabajando, viviendo a través de mis manos y de mis ojos...
A veces quisiera no levantarme de la cama, pero hay otras veces y son más esas veces en que despierto y me imagino una taza de café caliente, un pan, un plato de fruta y un jugo, aunque no deba, por aquello de que se me sube la azúcar... hay días en que mi cansancio es mucho, pero si no hago mucho caso, puedo hacer mis cosas,  Y por momentos, mi energía se ve y se siente bien... 
 En estos días de silencio, no he dejado de producir, de planear... en esta semana tuvimos nuestra celebración del "Día de muertos" en el Toltekali... y la producción de mi obra me gustó, hice cosas que creí que no podía por pequeñas... pero poco a poco mi trazo y mi pulso ha mejorado,  y se lo debo en mucho a mi amiga Aurea que siempre me está alentando a seguir con esas cosas... Tengo un pedido de 4 cajas que van fuera del país, y estoy trabajando en eso y también un cristo medieval, ya tengo todo el material y he comenzado a trazar  lo que será  mis ultimas piezas del año, creo... 
 Ahora que veo en retrospectiva lo que he hecho, me gusta... ha sido un reto para mí, todo ha sido un constante reto... y me gusta.. Los guajes pintados, la extraña forma de ellos y lograr pintar mis ideas  ahi, me gusta, en verdad que me gusta... 
 Por supuesto que a veces pienso , ¿qué va a pasar cuando esas piezas las traiga a casa?...  je je no hay mucho espacio, pero las quiero tener aquí.  Las quiero disfrutar... son tantos objetos que me estoy llenando de ellos en asa, pero ya se venderán, mientras los tendré aquí. uno de los guajes lo hice pensando en mis muertos, en mis padres, mis hermanos, mis perros... 
 Otros sólo busqué elementos que me dijeran algo de la muerte... y así estoy descubriendo a través de Aurea cosas de mi mexicanidad que no había reparado en ello  y que siempre han estado presentes en mi vida... Disfruto mucho estar en  mi estudio, y aunque a veces no quiero salir, también disfruto ir al taller con Aurea... 
 Así que; no hay nada que disfrute más que el proceso de mis piezas, mis libretas, mis lecturas y mis ratos de ocio conmigo mismo en donde lo único que hago es la contemplación... Y aun me falta terminar dos piezas en mi estudio... y comenzar con mi autorretrato 52... , que lo traigo en mi cabeza y que creo sería mejor comenzar a dibujarlo, antes de que se pierda y no lo encuentre más. 

Sin mucho que decir.

Algo me está pasando que los pensamientos son tan confusos y poco claros... he dejado de hacer muchas cosas que me causaban placer y no sé bien por qué. Se me olvida lo que debo hacer... me siento en mi cama y sólo contemplo las cosas... sin emoción, Ver a mis hijas  me da tranquilidad, dormir con ellas, sentirlas cerca, tengo un sentimiento de vulnerabilidad que me asusta, mi salud no anda bien, tengo días y días sintiéndome mal, cansado, adormilado, harto de estar así y hartando a los que me rodean porque me preguntan y respondo... Ya no quiero estar así, quiero dormir, y dormir, y dormir... despierto en la mañana y sólo pienso en el momento en que caerá la noche y me meta de nuevo entre mis sábanas junto a mis perras No encuentro la salida y los recuerdos de mi infancia se viene como avalancha a mi cabeza.

He dejado de escribir en mis diarios y me agobia , aunque sé que a veces es así, no hay mucho que compartir o decir, ni mucho que hacer... Todo el tiempo tengo frío y todo el tiempo me siento enojado. Hago lo que tengo que hacer y no más de eso y evito a la gente, la evito mucho, no contesto el teléfono y no quiero salir. y no es normal. 
He estado haciendo unas cajas pequeñas, ya que  por alguna razón las ventas de mis cuadros,  no han sido las mejores, estoy haciendo estás cajas que me sugirió Diego... y la primera que acabé y me dió mucho gusto que se vendiera... el mismo día que la publiqué... estoy haciendo más y veré si logro colocarlas... No demerito este trabajo, porque me está costando mucho, mucho realizarlo, el formato, es pequeño y los temas estoy adaptandolos a lo que yo puedo hacer y me divierte  pero ... lo que quisiera es pintar, dibujar, y pintar... lo que tengo en mi cabeza, lo que necesito,... veo libros, veo imagenes, leo algo, siento algo con la música... y me vienen imágenes que no puedo realizar  y me frustra.


domingo, 1 de octubre de 2017

Después del 19-S.

Mi último post, lo escribí justo después del simulacro masivo de mi país, se cumplían 32 años desde aquél terremoto en 1985... Los martes y jueves me voy al taller con Aurea a trabajar, así que a la 1 pm, me alistaba para irme al taller, me preparaba para meterme a la ducha, ya estaba desnudo lavandome los dientes... y la tierra tembló... poco después sonó la alarma sísmica y todo comenzó a caer en mi estudio, una escultura del baño cayó sobre mi hombro y  corrí  a sacar a mis perros de la cama, Uma temblaba como gelatina, Cósima lloraba como bebe y las cosas seguían cayendo, cuadros, esculturas, fotografías. En un momento sólo atine a seguir abrazando, desnudo a mis perras, mirando como en cualquier momento caería la pantalla de la televisión... levanté mis pies en posición fetal, abrazando a Uma y Cósima, se escuchó una explosión, parece que fue un tranformador de luz, dejó de sonar la alarme, y siguió  temblando con mayor intensidad... el sonido de la tierra era impresionante, los coches que se alcanzaba a escuchar en la calle pasaban a toda marcha, comencé a escuchar llantos mientras veía como caía yeso del techo de mi estudio... Y los cuadros seguían cayendo.
En algún momento cayó el retablo, eso me espantó mucho más, pues al menos pesa 30 kilos... mire por la ventana y ví la copa del árbol de mis vecinos... pensé en lanzarme ahi... Poco a poco fue disminuyendo, le puse las correas a mis perros, me puse un short y una camiseta  y salí a la calle y fue entonces cuando pude ver y escuchar todo lo que había pasado en la ciudad. El estómago se me descompuso, pero yo estoy bien, no así mucha gente que perdió sus casas, que quedó atrapada o que perdió a alguién... lo irónico es que esto haya sucedido dos horas después de lo que mi gobierno llama; el mega simulacro del 19 de septiembre... 32  años después, volvió a ocurrir... 
Lo demás ha sido un "deja vu" ví las mismas caras de angustia en la calle ... el miedo a salir de casa o dejar la casa es latente... muchos jóvenes salieron a ayudar, ahora con las redes sociales, la ayuda era mucho más rápida y las necesidades eran entregadas de manera más efectiva. Pero aún con todo esto,  nunca faltan los vivales; el gobierno queriendo aprovecharse de los donativos, los "artistas , comentaristas y seudo periodistas de televisión"  protagonizando en los sitios,  y mucha gente queriendo sacar provecho de ello... Las cosas han sido terribles para mucha gente, de un momento a otro se quedaron sin nada... Mucha gente se quedó sin nada... y muchas más perdieron a alguién de sus família. Yo, como hace 32 años, me rebasó lo acontecido, no tuve carácter para hacer más nada que quitarme del medio, es decir, no estorbar... sólo "ayudar" desde mi espacio.  

No sé si la edad me han hecho más cobarde, pero no he querido ir a los lugares de desastre, a unas calles de casa hubo derrumbes,... le doy la vuelta y no quiero ver... La verdad Gil es que hay un  muchas historias de miedo y perdidas humanas... y no es miedo a morir, como siempre lo he dicho, si no  cómo vas a morir... Lo que deja estas catástrofes como enseñanza es que; la vida cambia en un segundo... basta un segundo para que las cosas sean diferentes, los humanos somos un grano más en la inmensidad de nuestro planeta... aunque creamos que somos los elegidos... al final, no somos más que una especie más que ocupa ciertas partes del mundo y que por cierto, en donde se asiente, siempre habrá podredumbre y  miseria humana. Porque algo que me ha hecho pensar mucho es; si bien en la ciudad ha habido muchas perdidas materiales, en ciudades más pequeñas  ha habido muchas más y mucho menos ayuda. 


Los dibujos, no son más que mi pretexto, para tratar de volver a mi vida cotidiana, aunque sigo pensando... si tengo derecho a ello. 

martes, 19 de septiembre de 2017

Dibujos... dibujos, dibujitos...

No quiero ser reiterativo de lo mucho que disfruto hacer mis dibujos en mis libretas... no tengo una sóla razón para hacerlo... no hay nada de trasfondo, ni nada parecido, sencillamente es una necesidad enorme de hacerlo,... es y será siempre mi mejor recurso para tranquilizar mis estados emocionales,...  he estado muy alterado  por cosas sin importancia por cosas que escapan de mi control,  Pero de lo que quiero escribir es de cuanto disfruto hacer estas cosas, y viendo en retrospectiva, trabajando ya en mi tercera libreta mis apuntes de "primera intención" poco a poco se van detallando... si que yo me lo proponga, o no me doy cuenta, lo que me queda claro es que a pesar de mi falta de ojos para ver el detalle... mis manos van entendiendo donde debe estar la plumilla o el pincel y sin mucho cuidado... comienzo a trazar, a veces uso la lupa que mi Diego me compró el año pasado y claro que me ayuda, ...
Lo único es que tengo que mejorar mi pulso, porque ver a través de ella, es extraño mientras dibujo, pero poco a poc me estoy acostumbrando... Algo debo hacer con estos dibujitos, algo... no sé aún qué, porque tan sólo los hago para mis libretas, de manera muy intima... lo curioso es que he vendido algunos,  y eso siempre me emociona mucho.
Ahora me doy cuenta que poco a poco estoy haciendo una rutina, desde que abro los ojos, la idea de levantarme a preparar mi libreta con las tintas, los pinceles y los recipientes con agua, mientras se prepara mi café es muy emocionante... pico papaya o alguna fruta que tenga, la pongo en mi charola y listo, me siento a dibujar, mientras mis hijas siguen en la cama... No sabes Gil, como lo disfruto... 

Y pensando en todo y en nada, ayer me asaltaron muchas dudas... ¿será que soy bipolar?... a veces, mis estados de ánimo pasan por muchos rangos diferentes, me siento eufórico y otras... siento que la vida no vale la pena y eso me asusta. Pero confieso que disfruto mucho del silencio de mi estudio, de la cercanía de Uma y Cósima... de estar encerrado y me pone de malas que suene mi teléfono... eso es absurdo Gil... tengo 52 años y si es verdad ese "diagnostico" que me dice mi médico... no sé qué voy a hacer al respecto.  Lo único que sé, es que necesito seguir trabajando, necesito pintar más y necesito estar con la mente ocupada.