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viernes, 24 de marzo de 2017

Mi 3er. Libro de artista; Apuntes con aroma de café.

 Ayer terminé  un libro de artista más... el tercero que hago... Y me emociona muchísimo...  no tengo idea desde  cuando comencé a dibujar en esa libreta con tinta china, fue el año pasado..  y creo que comencé en octubre cuando dejé de ir a mi taller de dibujo... Sólo me había propuesto dibujar diario con tinta... ejercitar mi pulso, mi ojo... Todo está trabajado a partir de fotografías que mee encuentro en Internet... y cuando el maestro Nahum, nos invitó a participar una vez más en la exposición que hace cada año.. sólo pensé que presentar la libreta sería bueno, finalmente la tenía  llena de dibujos... Sólo tuve que agregar algunas notas  sacadas de mis diarios, cosas que tuvieran relación con los dibujos... Y algunas ideas que se me iban ocurriendo... Me di cuenta por ejemplo que hay muchos personajes sentado... ¿será que sigo con la imagen de ese cuadro en mi cabeza?... la idea de un ser sentado en la penumbra,,, y reflexioné en eso.. claro, sin llegar a ninguna conclusión. 
 Pero como éstos apuntes  los he hecho cuando me siento en las mañanas a tomar café... me pareció buena idea que se llamará así... Lo demás vino sólo... el café en grano, la caja el color... todo se fue dando de a poco y bien,,,, Áurea como siempre me asesora y dirige y aprendo  mucho...  LA verdad es que me encantó hacer esto... creo que la disfruté muchísimo...- hasta ganas de hacer otras tengo... 
Y ayer mientras hablábamos de todo esto, le decía a Áurea cuanto me gustan las libretas, siempre creo que es una esperanza verlas en blanco,, es como una promesa hecha, no lo sé exactamente que es... pero siempre me han gustado,,, Creo que es así como comencé mis diarios... y es ahi dónde me dijo ella de repente... "¿por qué no haces de tus diarios ,  libros de artista?" y la idea me encanta...  creo que sería una maravillosa forma de conservarlos, aunque no estoy seguro de querer que se lean todos... hay cosas que son sólo para mi... pero eso ya lo pensaré con calma...  Pero quiero hacerlo... por lo pronto, estoy en otra libreta más, dibujando casi todos los días,,.. y digo casi, porque en ésta semana, estuve tres días en cama con gripe, sólo que afortunadamente casi se va y nunca tuve fiebre... esa sensación es tan desagradable que siempre me provoca miedo y angustia. 

Y bueno, ahora a comenzar con los dos proyectos que quiero para la exposición de julio... Lilith y mi ángel caído.... 

lunes, 20 de marzo de 2017

Tan sólo una pieza... y mucha desorganización.

Ya es el tercer mes del año y tan sólo he acabado una pieza nueva... He dibujado mucho, y estoy trabajando un retrato de Áurea en su taller y mi libro de artista,,, Pero quería terminar mi predela para ver como se ve completo mi retablo, claro que no podré verlo en  mi espacio colgado, es demasiado grande... pero al menos podré disfrutarlo un tiempo... antes de que lo exponga... Y por cierto, Áurea me dijo que le falta una luz intensa en el brillo del fuego... tiene razón.

Ahora me encuentro en un hueco creativo...  No tengo idea de por dónde ir... Pero quiero comenzar con la pieza con Benjamín... me gustaría mucho  terminarla para cuando la curadora de la expo de junio quiera verlas... También quiero pintar a Lilith,,, esa idea ya tiene mucho tiempo en mi cabeza... y no logro concretarla. Hay tanto por hacer, que de verdad espero que lo pueda hacer... No quiero que la exposición sea tan sólo de lo que tengo, quiero que haya piezas que completen la idea del retablo... 
Y bueno, mientras como un ejercicio de pintura, estoy haciendo una pieza chica sobre la primavera con un toque de erotismo.. o ¿será al revés?... je je no lo sé, pero me estaá divirtiendo hacer esto... 
Y sigo dibujando en mis libretas pequeñas con tinta... Áurea me dice que  debería hacer más estructuradas las figuras... la verdad es que no tengo idea de cómo hacerlo, pero creo que justo me gusta lo que estoy haciendo porque son apuntes de primera intención, sin mucho margen de corrección, y claro como corregirlos si son apuntes en tinta sacados de fotos que me encuentro por ahi,... Me encantaría regresar a dibujar con modelo vivo... pero bueno, por ahora no es posible... 
Tengo que ordenar mi cabeza Gil... porque no logro concentrarme del todo en lo  que debo hacer...  he perdido mucho tiempo lamentando cosas, lamentando perdidas, lamentando, lamentando lamentando y poca acción... y no me gusta. Así que hoy comenzaré con un listado de todo lo que tengo que hacer y lo que tengo pendiente para ordenar mi cabeza y seguir trabajando de una manera más objetiva. 

Hay tanto que necesito ordenar... que no sé por dónde comenzar... creo que hacer la lista de pendientes, es una buena opción.

miércoles, 1 de marzo de 2017

Ensimismado...

Trato todos los días de ponerme a dibujar...  y casi lo hago diario... me gusta hacer eso en mi libreta, bueno en realidad me gusta siempre dibujar en libretas es como cuando era niño que me ponía a garabatear mis cuadernos y me emocionaba mucho hacerlo... Encuentro mucha paz haciendolo, ahora que estoy más confundido con mi pintura... hay cosas que no sé a dónde van... ni  cuál es el siguiente paso. Parece mentira que después de 22 años de ser profesional, me doy cuenta lo mucho que me hace falta para aprender a pintar... Ahora con Áurea, estoy aprendiendo a "construir" cl el color todo el volúmen de las piezas, pero en verdad que eso me provoca hasta angustia pues aparentemente es muy claro como se ve  pero traducir esto al lienzo es algo que me ha hecho detenerme en todo lo que estoy haciendo... 
Todo esto me ha hecho replantearme muchas cosas de mi  pintura... tengo muy claro que es lo  único que me gusta hacer en la vida... pero... en realidad... hay mucho que aprender aun... Áurea me está dirigiendo un retrato que quiero regalarle a ella. estoy trabajando en el sombreado y en volúmen,  aprendiendo a hacer veladuras... y me gusta, poco a poc veo como va saliendo el  resultado esperado... Aun hay muchas cosas que corregir del rostro... pero me está gustando mucho y lo mismo tengo que hacer con el resto de mi trabajo...

Con la predela, me estoy atorando mucho, pero de a poco ahi va mi pieza... encontrando el contraste de luz y  volúmen... Tengo en mi estudio dos piezas más que necesito avanzar, son piezas pequeñas ero quiero terminarlas antes de  planear lo que quiero para mi exposición de  junio... sólo espero no seguir ensimismado... y lograr ponerme a trabajar. cada comienzo de año es así... hay mil cosas que me impiden  avanzar y no quiero que sea así. Entre todo eso es el hecho de que ya no tengo página web... quebró la empresa con la que estaba trabajando... así que necesito comprar una nueva plataforma y ponerme a trabajar en eso...
Todos los días estoy tratando de ponerme a dibujar, aunque a veces no lo consigo ... me gusta la idea de hacer dibujos así lineales y sacados de mi mano como primera intención... creo que tiene algo de soltura el trazo aunque Áurea me dice que porque no los estructuro... La verdad es que no tengo idea de cómo se hace eso... me gusta sentarme a trabajar en la libreta así, sin mucha pretensión, más allá de garabatear y tomarme un buen café. 

Entre todo lo que  ha pasado últimamente es que he escrito poco  en mis diarios... de alguna manera mis dibujos han suplido eso... pero mis dibujos no hablan de mis emociones... tan sólo es eso un ejercicio para soltar mi mano. pero necesito escribir, porque esto, también pone mis ideas en claro y me ayuda muchísimo emocionalmente. 

Lo divertido de el último tiempo es que estoy dibujando con mis sobrinos nietos, los nietos  de Carmen mi hermana... y me gusta, me gusta la idea de hacer dibujitos con ellos de verlos ensuciarse de garabatear como niños  sin mucha pretensión, de alguna manera es justo eso, provocar en ellos la idea de trabajar con las manos y sembrar el gusto por las artes plásticas. 

sábado, 4 de febrero de 2017

Dibujando, dibujando... sólo dibujando

Será que no he podido irme a dibujar los domingos como lo estuve haciendo el año pasado... y ahora lo que me viene a la cabeza en las mañanas es la idea de prepararme un café y ponerme a dibujar... pero sigo trabajando con formatos muy pequeñitos... y tengo ganas de hacer algo más grande, hacer apuntes grandes... pero con modelo vivo... La verdad es que no  hay nada más placentero de todo lo que hago que dibujar... y me remite siempre a la seguridad de debajo de mi meza de cuando era niño y me escondía para dibujar y soñar. Y bueno, creo que después de tantos dibujitos que he hecho... le atiné a hacer detalles en vez de figuras completas... la verdad es que creo es el mejor dibujo de toda esa libreta... y quiero explotar eso.
No he podido comenzar a pintar... tan sólo lo que estoy haciendo en el taller de Áurea, pero quiero comenzar con las piezas de mi estudio... y bueno, como no encuentro el momento... me pongo a garabatear ideas en papeles grandes... y poco a poco salió esto...  y me gustó la idea... me recuerda a los murales de Giotto... y me gusta. Así que le pediré a mis amigos que posen con sus perfiles para hacerla... y así seguir con la idea de "Las Puertas del Purgatorio"... me estoy divirtiendo montones con todo esto... y compruebo una vez más... que dibujar... es mi mayor placer, aunque sea pésimo...  me gusta hacerlo

jueves, 2 de febrero de 2017

Retomando mi trabajo

Después de mi cumpleaños, me cuesta trabajo retomar mis actividades normales... entre el frío, aunque éste año ha sido más benévolo que otros. Pero es quizás la incertidumbre la que me provoca que no pueda estar tranquilo y ponerme a trabajar... desde siempre ha sido así... y es algo que debo cambiar,... pero ya comenzó febrero y necesito activarme... Así que estoy revisando mis piezas y quiero terminar la predela, ya...  Hice un apunte para seguir con la idea de los santos  y aunque me gusta... creo que necesitaré algunos modelos para esto... se me hace que le pediré a mis amigos que me ayuden. Y bueno, casi termino mi libreta de "Apuntes con aroma de café" son sólo apuntes  de pequeño formato que hago en una libreta con tinta y plumilla... uso imágenes de la red  y cada que hago eso, me doy cuenta que busco imagenes de personajes sentados y en movimiento... saltando, medio volando... no se, alguna que me atrape... y claro, todas son desnudos... Supongo que extraño mucho ir a dibujar, pero no he podido... asi que dibujo lo que me encuentro en la red... y cuando alguno de mis amigos quiere venir a posar... pero básicamente esa libreta es de apuntes hechos a partir de imágenes de la red... si logro hacer de esa libreta el libro de artista que quiero... la mandaré a la exposición de marzo.
Diego me regaló un niño más para mi colección... me gustan muchísimo... y quiero tener todas las advocaciones que hay de ellos... según leí son 9... Me gusta la estética de los niños... me gusta ver  mi casa con ellos, ya tengo 6... y los disfruto mucho... cuando veo cosas así, me doy cuenta que yo sería feliz viviendo en un espacio que pareciera entre una iglesia católica y un museo... la realidad es que vivo tan sólo en mi estudio... y medio hacinado, ... . 
El domingo pasado hice mi ceremonia del Makuil Ome, por mi cumpleaños... quemé mis pinceles... 52 para ser exactos... y mientras se quemaban me dí cuenta de cuantos cuadros he pintado con ellos... muchísimos... casi todos  eran de cuando regrese a vivir a México... desde ese entonces  ya casi 20 años... y le doy gracias por todo lo que me han representado y por todo lo nuevo que vendrá. Y tambien agradezco tanta gente que se ha cruzado en mi camino, incluso... las que afortunadamente ya no veré más... después de todo Gil, tengo edad suficiente para saber cuando me quiero relacionar y con quien... lo que me queda clarísimo es que las personas "básicas" son las que menos quiero cerca... y afortunadamente... poco a poco ellas mismas, se han ido.
Sólo estuvieron presentes, Aurea y Diego.. y claro, Camila y Max... me hizo sentirme  bien...  pero en ésta semana... me he sentido muy desganado... muy atormentado... hay muchas ideas en mi cabeza ... y sólo quiero dormir y dormir y dormir... pero... necesito moverme y seguir adelante con mi vida... aunque a veces... muy calladamente me susurra al oído... ¿valdrá la pena?

sábado, 28 de enero de 2017

Makuil Ome... mi fuego nuevo.

Cada 52 años las culturas prehispánicas realizaban un ritual de renacimiento del Fuego Nuevo, era el momento en que coincidían los dos calendarios aztecas. Se renovaban todos los enceres domésticos, tanto los sagrados como los de uso cotidiano... se quemaban 4 atados de 13 cañas ... era el fin y el inicio de algo nuevo... 

Ahora para mi, será lo mismo...   la semana pasada  fuí con "mis tíos los Brujos" y  me pidió que hiciera una serie de rituales para conmemorar los festejos de mis 52 años, entre todo lo que me  dijo, es la quema de mis 52 cañas... que en mi caso, son los pinceles, que por alguna razón, nunca he tirado y los he usado por casi 23 años de trabajo...  pinceles con los que he construido e interpretado mis ideas en los lienzos... Siempre los guarde, porque algo quería hacer con ellos, no lo tenía tan claro, pero ahora con mi cumpleaños 52... me parece que es lo más propio que puedo hacer con ellos...
Con esta ceremonia que haré mañana por la tarde, cerraré un ciclo muy importante de mi vída... y daré paso a oto nuevo ... en donde entro a mi edad adulta y madura y camino gustoso a envejecer y seguir aprendiendo... para mejorar mi calidad de vida en todos los aspectos. Hay mucha gente que  he dejado de ver por salud mental y otras más que no me soportan por mis desplantes... dicen... la verdad es que me siento muy felíz de alejarme de personas tan "básicas" y prefiero rodearme de quienes si puedo tener una comunicación directa y a la misma altura, mirándonos los ojos. Cierro años de crecimiento y añoranzas... de algunas tristezas, pero más un periodo de mucha felicidad, porque me siento bendecido con todo lo bueno que tengo, con lo que yo he logrado y con las ganas de seguir creciendo, amo la vida que tengo... amo todas las experiencias que he tenido, las buenas y las malas... Y voy a seguir creciendo para ser una mejor persona, un mejor artista, un mejor ser humano, porque defectos tengo muchísimos...  Y me siento muy emocionado y feliz... Entre todo lo bueno que tengo, es a mi familia, mis amigos, mis verdaderos amigos... a los imprescindibles... a mi Diego... a mi adorada compañera y cómplice; Uma...  
Uma también cumplió ayer años, 8 para ser exactos... y es encantadora conmigo.. siempre atenta siempre cariñosa, siempre feliz de verme y de sentirse querida... me da tanta seguridad, tanta emoción, tanta tranquilidad... Amo a mi hija.... la amo de verdad... 

Asi Gl, que como ves, hay mucho por lo que debo agradecer y cerrar este capitulo ... y darle paso a lo nuevo, al fuego nuevo... a mi Makuil Ome, para llegar a ser un viejo, que refleje en mi rostro, todo lo que he vivido con orgullo y plenitud. 

Ayer por la mañana celebramos Uma y yo en casa... y por la tarde...  mi hermana Leticia, como cada año, me hizo una comida,... pollo, mole y arroz... como en boda, que era lo que mi madre nos hacía a todos en nuestro cumpleaños... y se lo agradezco tanto... 
No estuvieron mis hermanas, sólo Radames y su esposa... que siempre son amables y generosos conmigo, Áurea que ahora es parte de mi familia y mi Diego... que siempre es tan solidario y atento... 

Fue un buen dia Gil... un maravilloso dia celebrando mis 52 inviernos y por cierto, no tengo idea desde cuando, pero si sé que por primera vez en muchísimos años... no estoy enfermo de gripe en mi cumpleaños... El fuego nuevo renace y renace con salud, abundancia y felicidad. 

miércoles, 25 de enero de 2017

Conteo regresivo...

En esta semana será mi cumpleaños y el de mi querida Uma...  y como siempre me emociona muchísimo la víspera... y con  este cumpleaños concluyo un ciclo que me es muy importante. Hay tantas cosas que he vivido  y tantos detalles que comienzo a recordar que no quiero perderlos... He estado releyendo mis diarios... y hay una constante que ya no quiero repetir... Así que pretendo cortar de tajo todo eso... y seguir creciendo, Ahora a ésta edad, me doy cuenta, y pareciera que es una estupidez,  pero en definitiva "soy un hombre maduro" y hace mucho que dejé de ser ese joven que tenía tantos miedos y tantos deseos de crecer y vivir,,, y he vivido tanto... que me emociona tan sólo recordar, pero ahora  se trata de cerrar un ciclo... un ciclo cósmico según las culturas prehispánicas...  y haré un acto simbólico para cerrar éste ciclo... Y me siento muy, muy emocionado.
Y mientras mi cumpleaños llega, yo sigo tratando de dibujar todas las mañanas al levantarme... me sirvo una taza de café, tomo mis plumillas, saco mi libreta y me pongo a dibujar lo que encuentre en la red...  Creo que esa libreta sera un "libro de artista!, así que  seguiré trabajando en ella, para preparar una manera de presentarla... no sé aún cómo, pero lo haré, me invitaron de nueva cuenta para la exposición del maestro Nahum....
En días pasados ví a mi amigo Zardoni... hacía tiempo que no nos íbamos a desayunar y a "componer el mundo"... lo disfruté mucho... nos hablamos de nuestros proyectos, de libros, de lo que estamos haciendo... como si nos hubiésemos visto hace un par de días... Valor mucho eso...
Ya comencé con la ropa del retrato de Áurea y me está costando un poco entender las formas...  y sé como se lee esto, pero no me es fácil encontrar en lo lienzo,  las formas que veo en el vestido, pero lo hago... y de a poco lo  iré construyendo... Áurea se resiste a dirigirme, pero yo estoy empeñado en aprender ésta nueva manera de tratar el óleo... y es un reto que voy a lograr...

Así que sigo trabajando en Toltekali en esa pieza, pero... creo que haré un niño más de ceramica...
Por tercer  año fui con Diego a las tiendas dónde hay ropa para los "niños Dios" y me encontré con uno sin pintar,,, y se me antoja tanto hacerle algo... y creo que poco a poco voy entendiendo qué hacer.... Sólo espero tener la imagen completa en mi cabeza, antes de comenzar con la pieza.

viernes, 13 de enero de 2017

Aprendiendo a pintar en forma

Tengo 22 años pintando profesionalmente sin saber... pues en realidad todo lo que he hecho ha sido una práctica constante para entender las formas a través de la pintura,... Jamás he tomado clases de pintura o dibujo... como se dice en mi país, "me avente  como el Borras" es decir, a ver que tal lo hacía...  y digamos que en 22 años he ido aprendiendo como hacerlo a base de aciertos y errores... he desarrollado "mi técnica" pero... viendo el trabajo de Áurea, me doy cuenta todo lo que me hace falta por aprender... así que a partir de este retrato que estoy haciendo para ella, estoy aprendiendo a "construir" con cada pincelada el volúmen... y me emociona muchísimo ver lo que se va logrando pues las sombras y la luz las puedo ver de manera mucho mejor, de manera más inmediata  y me gusta el resultado...  -Hay que da pequeñas pinceladas-, me dijo ella...  y aunque mis vicios afloran, pues me gustaría dar pinceladas más grandes... me esfuerzo por hacerlo como si jugara con un lego... y así, poco a poco... lo voy logrando.
Sabes Gil, todo esto me emociona muchísimo... porque pretendo seguir practicando en mis trabajos siguientes y estoy seguro que mejorará mucho mi pintura...   me dan ganas de retocar varias piezas que he hecho.. no estoy seguro, pero ganas no me faltan... Por lo pronto, sigo trabajando en el rostro y las manos, y de verdad que me emociona muchísimo... después de que termine esa parte de la pintura, seguro comenzaré a hacer veladuras para acentuar las sombras...  y eso será otro descubrimiento, pues tambien lo he hecho de manera muy intuitiva, pero ahora con la dirección de Áurea, sera mucho mejor... 
Aun hay tanto que aprender, que me gustaría pasarme el dia entero dibujando, pintando y haciendo otras cosas... pero es necesario sacar de mi estudio las piezas, buscar compradores, colocarlas... esa parte es la que menos me gusta, pero la que más necesito hacer... AL parecer tendré dos exposiciones individuales en éste año... y ya tengo tres colectivas pactadas... además de la del huevo que ya quiero montar... 

Pensando en todo esto, quizás debí comenzar hace muchos años a pintar con un profesor... no pude hacerlo, por diversas razones, pero ahora que tengo la oportunidad de la amistad de Áurea, no quiero perder el tiempo, quiero absorber cuanto pueda aprender  y si ella es tan generosa en enseñarme, que mejor... Tiene las palabras atinadas para que yo entienda lo que me dice... y creo que aprendo rápido, pues bastó ayer para que me dijera lo que yo hacía y como podía hacerlo para que al instante yo viera una notable mejora en la construcción del volúmen de mi pieza... me siento muy feliz Gil... mucho.

Siento una euforia por el inicio del año... es como un amanecer, es la oportunidad de hacer cosas diferentes y mejores... es mi oportunidad de crecer y seguir aprendiendo, en éste mes es mi cumpleaños... y eso siempre me pone de muy buen humor. 

lunes, 9 de enero de 2017

Las Puertas del Purgatorio

Un proyecto que duro 10 años en concluir,,, y que traje en mi cabeza por mucho tiempo. ... Cuando mis padres murieron, me traje a mi estudio algunos muebles de ellos... entre todo eso, me traje el ropero que estaba en mi recámara.. un ropero que desde siempre fue parte del mobiliario de mi recámara de niño...  Entonces vivía aún mi encantador perro Gilberto que era tremendo... rompía todo, desarmaba todo... Y un día al regresar a casa... me encontré con que había destrozado el ropero... por supuesto la madera era tan sólo triplay... así que le fue muy fácil deshacerlo... Y bueno, me había quedado sin dónde meter la ropa... Hicimos un closet, que es dónde tengo ahora pintado, a "Los amantes del closet" que por cierto, también está sin terminar... Guardé las puertas, porque al verlas así, sólas... se me ocurrió que podía hacer en ellas alguna pintura... 
 Mi amigo Gustavo que entonces era un hombre muy joven y atractivo, fue quien posó primero para las puertas,,, en el interior quería meter la imagen de mis hermanos... pero siempre fue tan complicado que desistí de ello, pero quería que las puertas fueran parte de algo más grande y es entonces cuando pensé en que haría un retablo que se pudiera abrir... Así que las puertas se quedaron así... pintadas sólo por el frente y sin resolver nada... 
Pasaron muchos años, 10 para ser exactos...  un buen día supe qué hacer y compré la madera... tracé sin saber exactamente cómo  quería toda la idea... y con ayuda de mi amigo Lalo, armé el retablo... sin saber exactamente cómo o por dónde comenzar. Le pedí a a otro amigo, Benjamín que me ayudara a posar para la figura central... quería algo como el cristo doliente,  pero el resultado final fue la imagen de él en total contemplación... 
Por supuesto que para la figura de cabecera pintaría a mi hija Uma... que de alguna manera es como si fuera el espíritu santo de mi pieza... un ángel, pues es eso lo que ella es para mi... un ángel...  Y me gusto muchísimo el resultado... fue la primera figura que trabajé en el Retablo y la verdad... me gusta muchísimo... 
Así seguí con las columnas del interior... le pedí a 7 de mis amigos que posaran para cada una de las celdas de la puerta... y por supuesto a Diego...e n ellas están Alejandro...  
Y mi amigo Arturo, que desde hace al menos 20 años quise pintarlo y que en su momento, nunca se dio... asi que espero que ésto sea el principio de muchas más... 
 Mi prima Claudia... que amablemente  me mandó imágenes de ella para que pudiera trabajar la pieza... 
 Daniel, un amigo del pasado de quien tenía muchas fotos, y usé una de ellas para esto...  por supuesto que le pedí permiso para ello.
 Diego, que siempre es mi modelo recurrente, pues me gusta su disposición para trabajar conmigo en mis proyectos.... 
 José Luis de quien tambien tenía fotos y que me permitió ponerlo dentro del retablo... curiosamente es la única imagen que no esta de frente, está boca abajo... y me gusta el contraste que provoca eso.
 También está Lalo, que me ayudó a armarlo y a posar, mandandome fotos para trabajar con ellas... 
Y Patricia, que siempre es amable y solicita a cooperar... Gracias a ellos pude concretar la idea que tenía para el interior...

De todas las imágenes, hice grabados... algunos me gustan mucho otros no tanto, pero sin duda es un proyecto del que aun me queda mucho por explotar...  

Sólo había algo que no cuadraba... las puertas las había pintado hace 10 años... y por supuesto, había cambiado la manera en que trabajaba el óleo... tenía que repintarlas... hacer un "pentimenti" el único problema es que ya no veía mas a Gustavo, el modelo original de las puertas... y necesitaba a alguién parecido  al menos corporalmente para  trabajarlas... Fue entonces cuando pensé en Manuel, mi amigo Manuel que recientemente murió... el sin mucho que preguntar, aceptó posar... y hasta le emocionó hacerlo... Me ayudó mucho trabajar con él, pues en cuerpo era muy similar a Gustavo, y dado mi gusto personal, tambien tenía las facciones tan mexicanas que siempre me gustan tanto... un lindo mestizo que pude plasmar en mis puertas... Y que le agradezco tanto su disposición.

Siendo una pieza tan grande, necesitaba unas muy buenas fotos, las que había tomado yo, eran tan básicas que no me gustaban y más si pretendo usarlas para hacer un tríptico con ésta pieza... así que le pedí a Benjamín, el modelo central que además es un excelente fotógrafo que me ayudara con eso...  Y el resultado me gustó mucho... sé que puedo usar éstas fotos para lo que quiero hacer en mi próxima exposición... 

Ahora el retablo lo tengo frente a mi cama... todos los dias lo veo al despertar y al meterme a dormir... ahi tengo a varios de mis amigos... a mi hija... y me siento contento con el resultado, aunque siempre que veo con cierta distancia un trabajo que hice... me doy cuenta lo mucho que me falta por aprender. 

Tan sólo me falta la predela, pero ya estoy trabajando en ello... esa pieza quiero que cuando logre exponer el retablo, vaya en la parte de abajo... ahi están mis amigos artistas que me representan tantas cosas; Áurea Aguilar, Álvaro Zardoni, Arturo Estrada y Nahum B. Zenil... están abajo, como pilares de mi trabajo y admiración.

sábado, 7 de enero de 2017

Comienzo el año trabajando en mi estudio

 Comencé con la predela de mi retablo... ya tengo dos de los cuatro personajes que van en el... Mi idea original es que estuvieran cuatro artistas que admiro y quiero... Aurea, Arturo Estrada, Alvaro y Nahum... por lo pronto sólo tengo trazados a Álvaro y al maestro Nahum, espero en estos días trazar a Aurea y me faltará el maestro Arturo...  supongo que tengo que ir a su casa a tomarle una foto... ya le había explicado hace tiempo de todo esto, pero no me he dado el tiempo de ir a verlo. cosa que tengo que hacer ya... hay muchas cosas que quedaron pendientes el año pasado... y que debo atender de inmediato... 
 Una de ellas es la predela, que espero  terminar pronto... y claro aplicando lo que estoy aprendiendo con Áurea que me ésta dirigiendo el retrato de ella...  La predela va debajo del retablo y aunque no estoy seguro si la podre colgar completa en mi estudio, si es una pieza que quiero exhibir con el retablo cuando se legue el momento.
 También estoy tratando de hacer dibujos grande en tinta china, pero, soy muy torpe con élla... y fué hasta que Áurea  me dijo que debo hacer en un godete toda la gama de tonos para poder trabajar con ellos en mis dibujos... y bueno, eché a perder uno que me estaba gustando, pero que finalmente puedo comenzar de nuevo... No tengo la tela para hacer esa pieza, así que por lo menos quiero hacer varios dibujos en tinta para lograr avanzar en ella.
Estoy trabajando en el Taller Toltekali el retrato de Áurea, y me  esta gustando, ella me ayuda a ver cosas que mis vicios no me dejan ver... ademas de entender dónde viene la luz... Me sorprende muchísimo ella, siempre me dice que no ve bien, pero es tan meticulosa en su trabajo que por supuesto le creo lo que me lo dice, pero pareciera  que tiene una visión perfecta, pues no veo defectos en su trabajo...  sin duda son los años y la experiencia lo que hacen que su trabajo sea tan exquisito.

Tengo mucha fé en éste año que comienza... y se que tengo que trabajar muchísimo más para lograr cosas... También sé que debo alejarme de muchas personas y no hacer caso de nimiedades... las personas básicas siempre se atoran en lo menos importante y esta bien por ellas, pero no debe afectarme... 

En éste año finaliza un ciclo y comienza el fuego nuevo en mi vída... no me voy a justificar más por la música que escucho, no me voy a justificar más por las cosas que leo, por el cine que me gusta, por la manera en que llevo mi vída... por como soy o por lo que digo... claro, no andaré por la vida insultando y ofendiendo a nadie... pero debo decir NO gracias... sin remordimiento, sin consideración... tengo edad suficiente para saber quién soy, qué me  gusta y qué cosas me son importantes para mi...  Si los que me rodean se sienten incómodos, tratare de poner atención en lo que puede perturbarlos y alejarme de a poco de ellos... No quiero seguir sintiendo que no encajo, porque es claro que No encajo, ni encajaré ni me interesa hacerlo. regreso a "Dariolandia" a dibujar, pintar, escuchar música, leer y dormir... dónde después de todo... siempre he sido el más feliz.. 

sábado, 31 de diciembre de 2016

Un año más...

Sé que debo hablar sólo de lo bueno, porque quejarse no ayuda mucho... y en ese sentido, si bien, ha sido un año de poquísimas ventas, si he aprendido a usar muchos materiales y he participado en varias exposiciones colectivas con esos trabajos... Aun me falta muchísimo por aprender, mucho, mucho... tengo en Toltekali, en  el caballete un retrato de Aurea que estoy haciendo y ella me esta dirigiendo...  y en mi taller terminé mis piezas, pero ya puse en el caballete lo que voy a trabajar mañana mismo que comience el año...  Algo debo hacer para que en este año se concreten algunos proyectos, me esperan dos exposiciones individuales en mi ciudad  y una colectiva en Londres, así que empezando el año, es decir pasado mañana, debo ponerme a trabajar en ello... y también en la promoción de mi trabajo, porque tengo que comenzar a vender  más... Quiero regresar al taller de dibujo , necesito seguir dibujando, los últimos tres meses ya no pude ir... y me hace falta... 

Mis hermanos están bien, con sus altas y  bajas como todo mundo... me he alejado de algunos amigos y me he acercado a otros... tan sólo como reacción a mis emociones encontradas

Tengo salud y cierta tranquilidad, pero necesito estar mejor en muchos aspectos... mi neurosis a veces me agota y ya me canse... así que no quiero más eso en mi... pretendo seguir trabajando en mis pinturas y dibujos  y pretendo seguir aprendiendo... Después de todo es lo único que hago y la única razón por la que quiero seguir creciendo... 

Sin duda éste ha sido un año de muchas pérdidas... se fueron buenos amigos y  los hecho de menos, David, Marco y Manuel... entre otros mas... Por ahi dicen que debo aprender a dejar ir las cosas, creo que es esa la clave,,, y tengo que aprender a hacerlo o sufriré muchísimo y no quiero eso para mi.

Termina el año Gil... termina al lado de Uma, junto a Diego... en mi estudio... con mi música, tranquilo y en paz. 

martes, 27 de diciembre de 2016

Mi autorretrato y sigo trabajando...

Desde hace algunos años, me gusta retratarme... siempre me resulta complicado porque veo cosas de mi que no me gustan tanto y no me refiero al paso de los años, que es inevitable y que ademas, agradezco la oportunidad de envejecer. si no a lo que refleja... Me falta muchísimo por crecer... por aprender y por madurar, Ahora a mi edad me doy cuenta de cuantas cosas no logro cambiar de mi entorno y de mis relaciones interpersonales, de mi personalidad... hay una especie de monstruo dentro de mi que no me gusta lo que veo, siento y escucho... y a veces, me asusta,,, Pero trate al menos en este retrato, poner lo bueno que me ha pasado en el último tiempo... y enfrentarme a las complicaciones técnicas para entender la luz y las sombras... No sé si me gusta... me gustó hacerlo, pero el resultado no lo sé aún, tendré que dejar pasar tiempo para verlo con distancia.
Comencé una serie de apuntes para hacer mi minotauro, después de tanto tiempo que he estado planeándolo... y encontré al modelo que me va a ayudar con ésta idea, he hecho muchos apuntes del rostro y ya hice uno de como quiero que quede la pieza... ahora, sólo me falta comprar el lienzo o no sé si lo haga en MDF... pero lo que si me queda claro es que ya tengo la composición y la voy a usar para realizarlo. 

Sigo dibujando en mis libretas todas las mañanas que puedo... con una taza de café y plumillas y tinta, me pongo a dibujar cosas que veo en la Internet... a veces me gusta el resultad, pero otras tantas mi mano es tan torpe que no logro manejar el material a mi antojo y sencillamente, mis trazos salen como quieren salir... pero bueno, lo hago más como un ejercicio para hacer cosas pequeñas... y por momentos , parece que lo logro... 

Éste mes ha sido muy dificil, en muchos sentidos... mis emociones se van al estomago y no me siento del todo bien... Ya quiero que termine el año., corroboro que siempre,  las fiestas y todo lo que se suscita por ello, me perturban de tal manera que algo  tengo que hacer, aunque no se qué puede ser. 

jueves, 22 de diciembre de 2016

En el Limbo

Cuando le pedí a Manuel que posara para ésta pieza, recuerdo que le encantó la idea... originalmente me basé en un apunte que hice en el Taller de dibujo del SPM... y recuerdo que me quedo muy fija esa imagen, porque en cuanto vi que él podría ser el modelo,  se lo pedí... Ya habíamos hecho un par de trabajos antes, años atrás, cuando nos conocimos,  hice un acrílico y en éste año hice un dibujo en grafito que me gustó mucho y que pude exponer en mi única exposición del año. 

Todo nació porque le pedí a el que posara para mi "pentimenti" de "Las Puertas del Purgatorio"  y aceptó de muy buen agrado...  ya teniendolo en mi estudio, le tomé varias fotos, de ahi salió el grafito que expuse en agosto y recuerdo que se emociono mucho con el dibujo, una de esas veces le mostré el apunte que había hecho en mi taller de dibujo...  y le conté que tenía esa tabla y quería hacer ese apunte ahi, quería convertirlo en una pintura... Le tomé mas fotos y podía ver su emoción en sus ojos... le hacía mucha ilusión esa pieza. 
Comencé a trazar la pintura en la tabla que por cierto, la tenía preparada desde hace mucho tiempo, y publiqué el dibujo... cuando lo vió en la red, me escribió... Qué si algo le pasaba, al menos había una gran pieza de él pintada por mi... Sigo pensando en eso que dijo... no sé por qué lo dijo... sin embargo, ahora pienso lo premonitorio que me resultó... y me asusta... No sé de donde vino el comentario, quizás, sabía lo que pasaría... 

Murió el 30 de noviembre, después de una semana de estar en el hospital... me tocó llevarlo a internar, sacar sus cosas del departamento que compartía, sacar a su perrita y decirle a su família lo que estaba pasando... Su muerte ha movido muchas cosas en mi, me ha hecho pensar en lo frágil que es la vida, sigo sin entender porqué él siendo tan joven tuvo que  morir... no lo sé y no tengo ninguna respuesta... pero no puedo quitarmelo de la cabeza. Así que espero que ésta pieza que terminé sin él, sirva para exorcizar mis pensamientos... 

Las últimas veces que lo vi y hablé con él... estaba justo así, como en mi pintura, boca arriba con la cara ladeada y los ojos cerrados y una manta encima... y parecía que estaba en el Limbo... flotando, inerte, esperando no se qué... en silencio y sin mover ningún musculo... Una de esas veces estaba frio, pero la última vez que lo ví, estaba muy mojado por la fiebre... lo sequé, lo abracé y le besé la mejilla y la frente, ... -Ponte bien- , le dije... -Necesitamos terminar la pieza-En realidad, no sabía que decirle... 

Sólo espero que si de verdad hay algo más allá de la muerte... esté complacido con lo quehice con su imagen,,,